…16年前
まだ学生だった
あの頃

好きな人に
渡したチョコで
公開告白になり
公開失恋をした


失恋したけれど
卒業しても
ずっとずっと好きだった

でも
今思い出すのは
あの人の隣に居て
よく笑う君


公開失恋を
からかわれたり
あの人と少し
距離が近くになれたと
思ったら
君のせいで
また離れたり


よく女子に
話しかけてた
へらへら笑う君が
当時は苦手だった
だから私は君を避けた


でも
時々君の背中が
気になった
いつも笑っている君
でもフと見た背中は
悲しそうだった



きっと好きだった

君の事


でも
公開失恋で
からかわれていたし
『嫌われてる』
と思っていた


だから避け続けた
私と一緒にいる
女子に話し掛ける君が
嫌いだった

だって
『私には話し掛けてくれない』から


でもクラス替えで
離れ、少し経った頃
忘れかけていた
君の声がした

私に話し掛けてくれた



私は驚いて
まともに返せてなかったかも



ねぇ

なんであの時
話し掛けてくれたの？

君を避け続けた私に


私をからかって
楽しんでたんでしょ？


ねぇ

私とあの人を
わざと近くにしたのに
距離が縮まった時
なんでわざと距離を
離すような事したの？

君のしたかった事が
全然わかんない




もう16年も
前の話なのにね

最近思い出すんだよ

笑っちゃうよね



君は今どうしてるかな

…会ってみたいな
あの時の事
聞きたい


君がもう
恋人いたり
結婚してても
別に構わない


少し思い出話しようよ




今もまだ


君の悲しそうな背中が

脳裏に焼き付いて
消えないの

怖い


怖い


怖いよ


怖いよ


不安でいっぱい
どうしよう

どうしよう






『目をつむって』

『息をゆっくりして』



『今は眠って』



『何も考えなくていい』


『そばにいるよ』

『ここにいる』

『ずっと抱きしめてあげるよ』


『だから


今は眠って…』




あぁ…
愛してる
愛してるよ

愛してる
愛してる……


ずっとそばにいてね
ここにいてね



今日も貴方の声を聞き


深く眠ります


愛してる

切りたくなって

でも怖くて
痛いし

でも怖くて
出来ない自分が
もっと嫌で

死にたいくせに
リストカットも出来ないのかと

薄く薄く
こすりつけるように
刃を立てた

何度も何度も


やっと血がにじみ出た


垂れる方は
出来なかったけど


出来た事に
少し嬉しかった


痛みが
少し心地よい


何年かぶりの

リストカット






もっと深くえぐれたら良かったのに

「自分の金で買った物なら大事にするでしょ
親の金で買った物だからって…乱暴に扱わないでよ」


そんな事ないよ

自分で買った物なんて
大切にしない

だって自分が大嫌いだから

「自分」すら大切に
出来ないもの


お母さん

あなたが私を
不快にさせたり
嫌な気分にさせたり
イライラさせたり
してしまうんだよね

あなたのストレスが
私だと言った

私が目の前にいたら
きっと嫌なんでしょ

鬱々しい悩みなんて
聞きたくないんでしょう


お母さん

大切にしたいのに
大事に想っているのに


お母さん…

お母さん…

私は死んだ方が
いいですか？


生きている以上
あなたの「子供」
である事に
変わりはないから

死んでしまえば
過去の人
居なかったと
思っていいの


お母さん


親孝行したかったけど

あなたを笑顔に
していたかったのに

私があなたの笑顔を
奪う原因なら



居なくなればいい


鬱々しく、弱く
忍耐力無く
甘えん坊



死ねよ自分

誰もいない

声も届かない

誰も見ない

『悩み聞くよ』

言ったら
頼ったら

『忙しくて…』


うそつき


信じない
期待しない


誰もいない
誰もいない
いるのは私１人


誰も見ない
誰も聞かない

私は透明人間？


声聞こえてますか


姿が見えますか


私はここで
泣いているのに


独りぼっち
独りぼっち


『悩み聞くよ？』





うそつき!!!!!!!

愛しい人がいる

その人の名前を
何度も
何度も
呼んで 想って

『愛してるよ』
と言葉にする


でも


私と『彼』の間には
決して壊れる事のない
壁がある


どんなに
『愛してる』と
叫んでも
どんなに
『会いたい』と
願っても

壁があるかぎり
『会う』事が出来ない



聞こえるのは
『声』だけ


『愛してる』
「うん、愛してるよ」


何で会えないの？
何で触れ合えないの？

『ちゃんと』
触れ合って
愛し合いたい

言葉だけじゃ
足りない



だって私は

あなたの
匂いも 体温も
知らない 分からない



寂しい…寂しい…
会いたい会いたい…


私は独りぼっち
あなたが居なきゃ
寂しさで泣いちゃう

どうか
『壁』を壊す方法が
見つかりますように

そう祈りながら
今日もあなたを
想って眠ります

夢でなら会えるよね





―――――――
※分かる人にしか分からない詩かな
もし分かって、この詩が異常だと思っても
かまいません…

いつか動画で見た
『老夫婦』
の動画

おばあさんだけ
重そうな買い物袋を持ち
おじいさんは
何も持っていない

酷いおじいさん

と思ったら
『ジャンケンポン!』

『やっと交代ね』

『負けちまったか』


そんなほっこりする話

長年連れ添い
時には喧嘩し
時には笑い合い

若かった頃は
ドキドキや
キュンとした事
沢山あったりしたけど


長年連れ添えば
同じ部屋にいても
普通にオナラして
食事後には
歯に詰まった物を
爪楊枝で取ったり

何年何十年といれば
それが普通になる



『オナラしちゃった!!恥ずかしいっっ!!』
とか
『うわ…こいつ目の前でオナラしたよ;引くわ』
とかじゃなくて


『あ、ごめん(笑)』

『ゴホッゴホッ(わざと)(笑)』

の方が
笑えるし、それが
作り上げてきた
絆みたいで
(オナラの絆…？(笑))


いつか私も
そんな相手と出会いたい

そんな風になれる
相手を見つけたい


かっこいい人が好き!
とかあるけど

でも
カッコ良くても
特別イケメンでもなくても

いつかは
しわくちゃのおじいさんになり

ビールっ腹で
お腹が出ても

白髪混じりに
なったり
むしろハゲたり

そんな風に
年をとって
すっかり年老いた爺さんになったとしても

『この人と出会えて一緒に居れるのが嬉しい』

と心から思える

そんな人と
出会いたい


互いに
しわくちゃになっても
いつまでも
しわくちゃな笑顔で
笑い合える



理想を高く持ちすぎかもしれないけど


会いたいな…

『そんなの間違ってるよ』

と
言う人が
いるかもしれない

けれど

あの日誓ったんだ


些細な事で
母親と言い合いになった

『アンタの事がストレスだ!』
『こっちがピリピリする』
『イライラさせないでよ!』
『お金は誰が出してると思ってんの!?』


言い合った少し経った後に

母親は
『…さっきは言い過ぎた』

と謝った

でも
本心だったんでしょう？


私は親が大好きだ
母親は
毎日働いて
ヘトヘトになっても
ちゃんと夕飯を作る
休日があっても
掃除したり家族の為の
食料品を買いに行ったり

父親も
毎日朝早くから働いて
遅くに帰ってくる
家事はほとんどしないけど
家族を養う為に
会社で問題があっても
毎日毎日働いて
腰痛めても働いている


そんな親が大好きだ


でもね


私も一応…
頑張ってたんだよ
一度は自殺考えるほど
マイナス思考でいっぱいだったけど

それでも
少しの光を信じて
前に少しずつ
進んでたんだよ


でも

もうダメみたい


『自殺』は悲しいよね
きっと親は
『なんで救えなかった』って責めてしまう


それなら
私は


『過労死』を目指す


働いて働いて働いて働いて働いて
体が悲鳴をあげても
働いて
心が壊れそうになっても休まずに
自分で自分を虐めて



いつか限界が
きっとくる

倒れる

それが『死』となる



そしたら

『頑張りすぎ』
って


死んだ私を

『褒めて』くれるかな



あの日誓った事



【私は私を殺します】

死にたい


『死にたいとかほざく奴はさっさと死ねばいい』

消えたい


『鬱々しいつぶやきばっかしてる人とかマジうぜぇ。かまってちゃんかよ』


『死にたい死にたいとか言うわりにネットしてんじゃん。本当に死にたい奴はとっくに死んでる』

『結局はかまって欲しいんだろ？』




知らないなら
それでいい
知ろうとしないなら
それでいい

『死にたい』
と嘆く人は

寂しくて
辛くて
逃げたくて
悲しくて

手を伸ばしても
払いのけられる

求めても
何も得られなくて
何も無くて

頑張ろうと踏ん張っても

思うように
踏ん張れなくて

なんて自分は
ダメなんだろう

って
責めてしまうから


だから叫ぶ 嘆く

『かまってちゃん』と
言われても

私はここで
叫び続ける


誰にどう思われようと


弱音吐いたって
いいじゃないか

辛い気持ちを
言葉にしたって
いいじゃないか



私は叫び続ける


死ぬまで
死ねるまで

学生の頃は
友達が沢山いた

小学生の時
馬鹿やって笑い合ってた

中学生の時
バドミントン部に入って仲間と一緒に汗を流した

高校生の時
色んな人と仲良くなった

専門学校の時
一番楽しかった
毎日友達と笑いあって、幸せだった


でも『学生』を卒業し
社会に出た私は
どんどん落ちていった

友達は
…一人また一人と
遠のいて

携帯の電話帳には
もう連絡取れない
友達『だった』人の
名前が沢山残っている


まるで線香花火のようだと思った


パチパチと
火花を散らし

それはそれは
綺麗な花


咲いたと思ったら
だんだん火花は
小さくなり



ぽたりと

落ちてしまう


残されたのは
ただの燃えカス


私はそれが捨てられない

燃えカスを見ると
綺麗に火花を散らしていたあの頃を
思い出せるから


でも
所詮は燃えカス


もう火花を散らして
咲く事は出来ないのだ


『花火楽しかったね』

「うん」

『じゃあもう終わったし…バイバイ』





『またね』とは言ってくれないのね