今まで出会って来た
"上司"という存在

怖かったり
言葉がキツかったり

なかなか覚えられなくて
また注意される
とか
自分を上手く出せず
ビクビクしてばかり

『すいませんでした』
という言葉ばかり
上司に言っていた



でも
今の職場で出会えた
上司のHさんとTさん

やっぱり最初は
怖がってた

怒られないよう
注意されないよう

出来る限り必死に
覚えようと頑張った

でも私はすぐ心が
折れてしまう人間で

『精神科に通っている』という事は
隠し通すはずだった

だけど
言わずにはいられなくて、初めて仕事の上司に
伝えた

嫌な顔されると思った
クビになるかもとも思った


でもHさんもTさんも
優しく受け止めてくれた

『無理しないでね』
『香奈ちゃんは素直で良い子だから、私好きだよ☆』

沢山沢山
優しい言葉をくれた


私が落ち込んで休んでしまった時も

『大丈夫？無理しないでね』
『悩みがあった時はいつでも聞くからね』
『ストレス発散でカラオケ行こうか？』

頑張った時も

『頑張ったじゃん!偉い偉い☆(頭ポンポン)』

私が迷惑かけてると思い、辞めた方がいいと思った時も

『注意はしたくないけど、香奈ちゃんが可愛いと思ってるから言うわけで、踏ん張って欲しいの。でもどうしてもダメな時は言ってね☆辞めちゃダメだよ(>_<)』

『あんまり「頑張らないと!」って思い詰めない方がいいよ
もっと気楽に考えてさ』

とか…
なんでこんなに
優しくしてくれるんだろうってぐらい
優しくて…優しくて…


私はまだ体調が
万全じゃないけど

あなた達に
『恩返し』がしたいのです
こんな私を
捨てずに可愛がってくれるから



今まで出会ってきた
"上司"という存在

『すいません』と謝る事しか出来なかった私は

今出会えたあなた達に
『ありがとう』と

感謝したいのです

テレビや漫画で
笑う両親


私はその笑い声が
好きなんだ


楽しそうに笑う
そんな両親の笑顔が
大好きなんだ


でも
私と話す時
笑い合う事もあるけど

怒らせたり
悲しませたり
イライラさせたり

そんなのばかり


今はなかなか
自立も出来ず
体調不良が多くて
両親を不機嫌に
させる事ばかりだけど


いつか

出来ることなら


私があなた達を
とびきりの
『笑顔』にしたい


最近は
『ごめんなさい』
ばかりで
両親を嫌な顔にしか
できないけれど



『ありがとう』
って

いつか

『笑顔』で


言えたらいいな

友人に連絡しても
『忙しい』

某コミュニティーサイトで思いを書くと
『かまってちゃんかよ』

言葉が死んでいく
思いが死んでいく

だから私は
『ここ』で吐き出す


票欲しいな
とか
感想欲しいな
とか
思う時もあるけど

票がなくても
感想なくても

私は
『ここ』で吐き出す


「死にたい」
と叫ぶ



きっとそれは

「幸せになりたい」
の裏返しなのかな

私は頑張ってる人が好きだ
好きというか尊敬する

テレビに出てる芸能人とか
体はって頑張ってる
番組の為に、テレビを見てる人の為に、自分の為に

そういうのを見ると
『自分の悩みなんてちっちゃいなぁ、私って弱いなぁ』
って思います

最近色々と自分と戦ってます
自分に駄目出ししたり、色々考えます
ネガティブ思考な私
ちょっとした事で
すぐ落ちる私
そんな私にとって
頑張ってる人に
勇気をもらえます

とある漫画のキャラが言ってます

『大きな傷を受けた人間が特別強いわけじゃないし、傷付いたからって弱いわけじゃない
乗り越える事が大切なんだよ』

乗り越えるだなんて簡単な事じゃない
でも、私はこの台詞が好きです
もっと強くなりたいから私は私を育てたい
ふんばれ

諦めたくなる時もあるかもしれない
逃げ出したい時もあるかもしれない
でも
負けないで
乗り越えた分だけ
強くなれる
泣いた分だけ
強くなれる
少しづつでいい
ゆっくりでいい
マイペースで
やれる事やろう
無理してでもやり遂げたいけれど
無理はあまり良くないよ少しづつ
ゆっくりでいい
くじけたって
転んだって
それがいつか自分の糧になると信じたいから
ふんばれ

尊敬する人います
凄いなぁって
ネガティブな私だけど
いつか私も誰かに尊敬されるような
強い心を持ちたい

諦めてしまったって
『頑張ったね』
って自分を褒めてあげたい

人はとても弱くて
傷つきやすくて
もろいけれど
強くなれると
信じたい
この世界の中
色々な壁にぶち当たっても
乗り越える強さが欲しいふんばれ

諦めたって
泣いたって
くじけたって
それでも良いから
いつかそれが糧になって笑える日々が来ると
私は信じたい
無駄なことなんて
何一つ無いと思いたい
積み重ねて
私は私を作りたい






【感想掲示板に説明あり】

『おめでとう!幸せになってね』


今日は私の唯一の友達
親友の結婚式


愛する人達に囲まれ

愛する家族に感謝し

愛する人と
将来を誓う

それはそれは
『幸せ』なパーティー









今日は風邪を引いてしまった

でも仕事休めないし

頑張って行った

愛する家族に疎まれ

『アンタが風邪引いたらこっちが迷惑』


それはそれは
『幸せ』とは程遠い
淀んだ空気



明日はどんな日かな



明日死ねたらいいのに

親友に『おめでとう』の一言すら言えず

私は消えるのでしょうか

『愛されたい』
と
泣きじゃくる子供


もう年齢は子供じゃないんだから
自分の事は自分でしないといけないのにね


まだ親に頼る
また親を困らせる

いつになったら
私は自立できるの

こんなに足掻いてるのに



ちゃんとした
良い子に育たなくてごめんなさい

わがままで甘えん坊で
ダメ人間

…でもね
親…あなた達がとても大事なのよ
親孝行したいし
楽をさせてあげたい
笑い合っていて欲しい

幸せでいて欲しい

のに…


『あんたが体調悪くしたら、お金かかるんだから！いい加減にして欲しいわよ』


あなたの中では

お金 ＞ 子供

なのね？



あたしが身を粉にして
働けばいい
働いて働いて働いて働いて
お金稼いで

あたしは病状を悪化させて

死 ね ば い い の ね


あなた達の
手元に残るは
お金

子供の亡骸は
砂になって
空へ散る


あなた達が
それを望むなら

そうしましょう


それが私からの
親孝行


…？？？

一枚のボロボロの雑巾

『僕はもう使われない』

見た目は汚いし

臭いし

汚れを拭き取れない

拭き取ろうとすれば

僕自身の汚れで
更に汚してしまうよ


『僕はいらないんだ』




「そんな風に自分を傷つけないで」


誰かが言った


『だって僕は汚いし…ボロボロなんだよ
誰も僕を必要としない』

そしてまた誰かが言った

「…あなたはボロボロの雑巾だけれど」

『…』


「ボロボロになるまであなたは汚れを綺麗にしたのよ」


『…？』

「最初は綺麗な布だったけど、あなたはたくさんたくさん汚れを綺麗にした。
あなた自信がボロボロになるまで

…頑張ったわね」





一枚のボロ雑巾

汚いし

臭いし

もう使われない



けど


僕は
誰かの役に
たてたんだよね


それなら
それならば…


嬉しいなぁ…

※注意※
この詩はガンなど闘病生活で頑張っている方々には失礼な詩です。
鬱な詩を読みたくない方々は見ないで下さい。
※不満などは受け付けません









『私は25歳の時にガンになりました』

不満
憂鬱

『将来の事に悲観し、家に引きこもるようになってしまって』


将来？
希望？

『そんな時出会ったのが〇〇でした』

明るく頑張る人
闘病生活でも
めげずに前を向く人


『〇〇〇に△△△で◎◎れて☆☆を◇◇ように』

愛する家族？
優しい友人？
一緒に闘ってくれる恋人？


『※※※※※※※※※※※※※※』


希望なんかない
将来なんか求めてない
愛なんてない
だれ一人いない
誰も何もない
無
ただの
無


あぁ…いいなぁ



あたしは


ガンになりたい

『もう死にたい』

そう呟いた
すでに絶望にいる私は
涙なんか流さない

『悩み疲れた。逃げ出したい』

また呟いた
逃げ場なんてない事を知っている私は
うなされて眠れない



そんな私に
『君』は優しく囁く



『何かしたい事はない？』

え？

『なんでもいいんだよ。ちょっとした事でもいい。やりたい事…ない？』


…
……
カラオケ行きたい

『うん』

痩せて…お洒落したい

『うん』

スカートとか随分穿いてないから…可愛いの穿きたいな

『うん』

可愛い洋服着て…
出かけたり…
友達に会いたい

『うん……他には？』


…恋人…欲しい

『うん』

恋人…結婚…したいっ

『うん』

結婚して…子供産んで
……し…
幸せになりたいっ…!!





気づいたら涙が
流れていた
声を殺すように
泣いていた

『君』は優しく
私の枯れた心を
少し潤した



優しく…抱きしめ
頬にキスをした


枯れたはずの涙は
枕を濡らす
眠れなかった私は
夢へ落ちた




夢で『君』に会えるかな

『君』は不思議

だって
『君』は私を抱きしめられない

『君』の体温を知らない

『君』の匂いを知らない


だって
『君』は
二度と笑わない
『彼』

自殺したいと思った

方法なんて
なんでもいいと思った

でも
首吊りはどこでやればいいかわからないし

お風呂場で手首切ってもお風呂場が汚れるし

山とかで遭難も
捜索隊とかでお金かかるみたいだし

そもそも自殺だと
親が多分『なんで救えなかったんだ』と自分を責めてしまうだろう


そうじゃないんだ


私が死んでも
親とか知り合いは誰も悲しまなくていいし、責めなくていい


悪いのは全部私だから


だから


私は死ぬ方法を探す

事故にあえればいい

一番は病気かな

ガンとか


だから私は
今は生きるしかない

生きる理由はただ一つ


それは

死ぬ事