理性を我慢出来なかった馬鹿野郎

あんたのせいで私は…
私は…

私は普通ではいられないのかな


思い出すと怖いの
気持ち悪いの

きっともう普通じゃない


.

いい加減呆れる
すごい病んでるくせに、自分が何に悩んでいるのかわからないの

ただ、もう疲れちゃったの
お金でしか解決出来ないこの世の中に

だってそうでしょ？
お金で買えない物なんてない

愛とかいうけど
お金がなきゃその人と一緒に生活なんてしていけないじゃない

家族であったり、恋人であったり、友達であったり

世の中を生き抜いていけないじゃない


ほらね、
こんな考えな自分にいい加減呆れるの

初めて心からかっこいい
と思うのと同時に嫉妬した

君に思われてる人は
きっと幸せだろうなと


そんな人いないよ
と笑う君はどこか切ない
もう２年半いない
と言う君は上手く笑えてないよ？


体を重ねてもキスしてくれないのが、こんなに辛いと思わなかった
誰と重ねて私を見てるの？

自分からキス出来ない
拒否される事が怖くて
自分に自信がなくて


きっともう今までの関係には戻れない

でも、また…





君に会いたい

いつもプライドが邪魔して可愛い子になれない私

頑張って言ってみたの


"寂しい…"





"ヤりたいの？"



会えば特別かもって勘違いしてた

やっぱり友達以上にはなれないんだね


ううん
友達でもないよね

だって本当の君を知らない

、

お金で愛を買ってみました
世の中全てのものは
お金なんだって、
お金で買えないものはないんだって、
本気でそう思ってた

だから頑張って稼いだお金でね、買ったの

買えたよ、愛

でもね…なんか違うんだ…
欲しいのはこんな愛じゃない…

こんなんじゃない！

いつの間に
こんなに寂しがる女になってたの？


お願い…


私の欲しいのは







あなたの心です

君が私に声をかけなかったら、
バイトが早上がりならなかったら
私が財布を忘れなかったら
友達と一緒に帰えらなかったら

あの道を通らなかったら…

君に出会う事もなく今の生活で君と交わる事もなかったのに


なんてよくありきたりな考え

でもそんな考えでいい
みんなも同じ傷を負って成長していったって事でしょ？

それだけで少し、今の胸の痛みが和らぐ気がするの

お互いの胸の中はわかりきっていた
ただ…幼いあの頃は素直になれずにいた

今になって確かめ合ったって…もう遅い

君と出会うのがもう少し早ければ
悔やんだって仕方のない事なのだけれども

何に悔やめばいいのか
ただそこに…悔やむしかないのです

僕だけの君なら
君だけの僕なら

ただ,ただ
言葉で確かめ合う事しか出来ないでいる

大切な人が互いにいる

そのラインを越えないように…

沢山裏切られた
彼氏、好きな人…友達
これでもかっていう
くらいに

そんなはずなのに
なぜか笑っていられる

なぜだろう
そう思ったら
突然悲しく虚しく
そして寂しくて
胸が引き裂けそうになった

誰の事も信じてない
って気付いたから

自分には信じ会える友達が一人もいないのかもしれない

大好きなのに
信じる事出来ない

おかしいかな？
私だけの
私だけのものになって

そう
強く


思う