わたしの恋愛

間違っていたの？



自分の男に

全否定された夜





電話の向こうで

悲しい人間(ヒト)だと言わせてしまったことに



少し後悔






認めたくなくて
今の方が楽で


逃げてばかりきたの


まだ間に合いますか？

こんなわたしと
もう一度、



向き合ってくれますか？

あなたにずっと
惹かれ続ける理由

それは

素直に言葉で
表現してくれるから

いろんな優しさで
包んでくれるから

離れていても
信頼出来るから

あげたら
キリがないけれど

嫌いなところ
全部覆い隠せるくらい

好きの気持ちが
溢れてる

今までとは違う想い

初めての想いを
あなたに抱いたの


あなたを
失いなくないと…

胸が熱くなる様な
そんな恋、

貴方には
求めなかった
望んでなかった…。


喧嘩して
罵り合うこと、

嫉妬と不安で
眠れない夜数えること
今まで一度だって
出来なかった。

このまま永遠に時が止まればなんて、

私のココロとカラダが
無意識に反応しないようにしてた。

それは、
私が望んだこと。


寂しいから、
一人がとても
息苦しいから、

気付かないフリしてただけ…

そんな貴方に甘えてただけ…


臆病な私の恋物語、
さようなら…。

私のプライド、
その辺の山より
高いの

誰もかれもが
登ってこれないように…


プライドという名の
その山を、

貴方は容易に
登ってきて

そして越えてしまったの…。


でもね、
それでもいいよ

貴方が好きだから

私、ずるしたの…



貴方には言わないけど
登りやすいように
少し低めにしたのよ…

同じ景色を
何度眺め、走り過ぎたことだろう

貴方に逢うため、
優しい抱擁貰う為に…

どのくらいの瞬間を、
貴方と一緒に歩いていくか分からない

遠い未来はまだ、

私達に姿を見せてくれない

けれど今はこの想い


ひかりに乗せてもいいよね…？

あたしの声

ちゃんと届いているかな？

とても微かで、
耳を澄まさないと消えてしまいそうな
小さな心の声が…。

貴方は気付いているかな？

今、貴方に向かって吐いた暴言と
真実(本当)の心の声の違いに…。


きっと分かってるはずだよね？

分かっていて欲しい…
嘘でも、フリでも
今はかまわない。


だって貴方はきっと
私の一番の理解者だもの

貴方の携帯から流れる圏外のアナウンス。


やっぱりかけなきゃ
よかったな…

留守電にメッセージ
残す勇気なくて

メール打つきにも
ならなくて

―10分後―

まだ圏外だって分かってるの

それでも同じこと繰り返す


『早く出てよ…』

今が大切だから
この一瞬一瞬が…

離れてる貴方を
想う時間も

友達とくだらない冗談言い合う時間も

テレビ見て大笑いする時間も


全部私にとって
必要なこと


でもそれだけじゃダメなんだね

嫌なことから
目を逸らしたり
逃げ回ったり


それだけじゃ
本当の強さは手に入らない


本当に欲しいものは手に入らないんだね…

どうして人は
欲深いのだろう

生きていると
色々な欲望の渦に巻き込まれる

その渦に
逆らったり
時には流されたり

そうして人は
毎日生きてる


欲がないと生きていけない

欲があるから生きる力になる

恋愛も
仕事も
遊びも
お金も

どんどん欲求が増えるばかり


でもただの我儘なのかな


あなたに対する
私の欲求…

誰かが言ってた

星の数程
男はいるって…

でもその中で
大好きな人と巡り逢う
これってなかなかの運命じゃない？


彼だけが
男じゃないけど

今は貴方に一生懸命でいたい