僕には家族が居ます。

妻と長女と長男の四人暮らしです。

目の前のあの人も家族が居ます。

他にも僕の後ろの人もあの人の後ろの人も

周りの人間にはもちろん家族は居ます。

でも

もし僕が死んだら、僕の家族はどうなるのでしょう？

多分悲しむと思います。

それほど、人一人の存在とは無くてはならない物です。

しかし、僕は今目の前のあの人を殺そうとしています。

目の前のあの人も僕を殺そうとしています。

後ろの人達も、向こうの後ろの人達もお互い殺そうとしています。

そうでなくては、自分が殺されてしまうからです。

僕には家族が居ます。

妻と長女と長男の四人暮らしです。

目の前のあの人も家族が居ます。

他にも僕の後ろの人もあの人の後ろの人も

周りの人間にはもちろん家族は居ます。

でも

皆で殺し合わなくてはなりません。

何故ならここは戦場だから。

家で待ってる家族と

自分の祖国の為に

僕は銃を取る。

相手に家族が居る事を知りながら

僕は今日も殺す。

神様

僕はとても愚かですか？

家族が悲しむのを居るのに殺さなくてはならないのは

とても苦しい事です。

どうしても相手に慈悲を持ってしまう。

だから相手を殺す事が出来なくなってしまいました。

決して運命から逃げられない中で

僕はどうしたら良いのでしょうか？

お母さんがいったんだ

ぼくは“しんきろう”と言うものなんだって。

ぼくはホントは存在しないんだって

かなしくなったんだ…とてもとても。

だってぼくはここに居るのに。

ぼくの存在はにせものなんだって。

だからね決めたんだ。

『しんきろう』ってものをもっと知るために

“きしょうがく”にすすんで行くことにするよ。

それにしんきろうのぼくには

てんきのびみょうなうごきが分かる様なきがするんだ。

だからね、ぼくは『おてんきよほーし』になるよ。

あめのひには消えてしまうけれど

はれのひにはちゃんとここにいるから。

ぼくは

ここにいるから…。

きっと皆は愚かと思うだろう。

神の教えに背き翼を折られた天使の事を。

きっと皆は惨めに思うだろう。

お人好しな性格のせいで堕天使になった天使を。


知って居ますか？

『人形姫』と言う御話を。

人形姫だって最後には泡になってしまったけれど

決して後悔はして居ませんでした。

だから僕も後悔はしません。


僕は今まで飛んで居て気付かなかった道を

歩いて行きます。

愛する人と一緒に…。


僕と折れた翼と愛する人と

貴方は愛する人の為に

翼を捨てる事が出来ますか？

優等生の貴方が劣等生の私に優しくするのは

自分の優秀さに酔っていたいからでしょう？

頭の良い貴方が頭の悪い私と仲良くするのは

自分は私より頭の良い人間と言う優越感に浸っていたいからでしょう？


言えば良いじゃない

『私はアンタとは違うのよ』って

言えば良いじゃない

『アンタはただのサクラよ』って

どうせ心の中では惨めとか思ってるのでしょう？

良いのよ、別に傷つかないから。

馬鹿な私には

優等生の貴方の言ってる事が分からないもの。

『何で泣くの？』

それは貴方にうんざりしたからです。

『何で言う事聞かないの？』

それは貴方が嫌いだからです。

『何でアンタなんか産んだの？』

それは貴方が勝手に産んだんです。

『何でアンタなんか生きてんの？』

それは貴方が生かしてるからです。

私は鏡…何でも知ってる鏡。

『アンタなんか死んじゃえば？』

それは……それはね

.

皆々、人間て言うのは
理不尽だ。

例えば苛めだって
苛めっ子はただ苛められっ子がムカつくから苛める。
苛められっ子は苛めっ子に目を着けられる様な事するから苛められる。
傍観者は自分等に火種をまかれたくないから敢えて止めない。

皆勝手だ。この上醜い物はない。

どうしても自分の意見を突き通そうとする。
だから争いが起こる。
すると沢山の被害が出る。

皆私利私欲な人間が招いた事だ。

皆皆汚い。
皆皆大嫌い。

.

ぽつんとした部屋で独りで泣いた

独りぼっちが悲しくて
泣いてるんじゃない
薄情な奴等に置いてかれて
悔しくて泣いてるんだ

独りぼっちが寂しくて
泣いてるんじゃない
可哀相な奴等がとても
哀れで泣いてやってんだ

本当は
そんな風だから
何時まで経っても
独りぼっちなんだって
分かっているのに
素直になれない自分が
一番悲しくて泣いて居るなんて
自分が一番分かってるんだ

.

０歳の時の私
生まれ落ちた私は誰が誰だか分からなかった
２歳の時の私
お祖母ちゃんが大好きで何時も甘えてた
５歳の時の私
大好きなお祖母ちゃんが死んでとても泣いた。けどお父さんが慰めてくれた。
８歳の私
お父さんもお母さんも大好きだった。お父さんもお母さんも私が大好きだった。
１０歳の時の私
妹が産まれた。私は一人ぼっちになった。けどお祖父ちゃんと遊んだ
１３歳の時の私
お祖父ちゃんが死んだ。あまり理解が出来なかった。
１５歳の時の私
お父さんやお母さんに反抗しまくった。誰も私の気持ちを理解出来る人が居なくて寂しかった。
１８歳の時の私
お父さんやお母さんが嫌になった。私の事嫌いになったのかな？
２０歳の時の私
お父さんと喧嘩をしてお家を飛び出した。全てが嫌になった。

そして今私は夫も子供も居て、理解してくれる人達もいる。
ただ前と違うのは、お父さんとお母さんが居ない事。
どっちも死んじゃったよ。
私を探している途中に前方不注意で交通事故。
ただ私はまた愛して貰いたくて…
ただ私はまた見て欲しくて…
冗談で飛び出しただけなのにさ
車が来て居るのも気付かない程本気で探してさ交通事故？バッカじゃないの？本当呆れるよ。
でもね、お父さん。もうお父さんの事ダサイとか言わないからまた昔の事話して？
でもね、お母さん。もう我が儘言わないから家事のやり方教えて？
私お父さんとお母さんの間に産まれてとっても幸せだよ？
私の目標はねお父さんとお母さんみたいな人になる事なの。
最後まで迷惑かけてゴメンね？
許してくれないかもしれないけどさ。
でもこれだけは伝えたい。
私を愛してくれてありがとう。
私を育ててくれてありがとう。
私を産んでくれてありがとう。

貴方は歌を唄えます

私は歌を唄えません

それでも貴方は私の事を精一杯愛して下さいました


貴方は詩を作れます

私は詩を作れません

それでも貴方は私の我が儘も許して下さいました


貴方は自由に旅が出来ます

私は自由に旅が出来ません

それでも貴方は私の所へ何時も来て下さいました


貴方は叙情を言葉にする事が出来ます

私は叙事を言葉にする事は出来ません

それでも貴方は私を綺麗だと仰って下さいました


貴方は人を笑わす事の出来る綺麗な吟遊詩人です

私は人から笑われる汚ない大貧民です

それでも貴方は当たり前の様に私を抱き締めて下さいました


貴方は色々な人から愛されます

私は色々な人から嫌われます

それでも貴方は私の最後の望みを聞いて下さいました

私が終焉を迎えたら貴方が作って下さった鎮魂歌を唄って下さると

約束を守って下さってありがとう……

そして、さよなら。

吟遊詩人の貴方を心の底から愛していました。

私は薬罐に恋をした

人は言う、悪趣味ねと

恋する気持ちに嘘は無いのに

でも薬罐にはポットがいて…

悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい…

これを嫉妬と言うのかしら？

私は薬罐に恋をした

人は言う、大丈夫？と

良いじゃない、恋愛なんて自由でしょ？

何時もお湯を入れて沸かして

そのお湯でお茶を飲んで

磨いて……

愛しい愛しい愛しい愛しい愛しい愛しい愛しい…

これを愛と言うのかしら？

人を愛せない私…

だから私は『薬罐』に恋をする…