悪は死ぬべきなの？
悪は善に倒されるべきなの？

なら

みんな死にな

地獄に堕ちな

言い訳はしていいぜ

どうせ

死ぬんだから


オレは





何番目に死のうかな？

愛するだけじゃダメなの？
愛することがダメなの？
僕の『想い』は
君には『重い』だったの？
ならしょうがないよ
だって
愛してるから
愛すことしかできないから
君にとって『重い』『想い』しか僕にはないから

忘れない
君の優しさ
忘れたい
君の言葉
忘れられない
君の温もり
忘れてきた
君への想い
忘れてしまった
恋のしかた

あの頃は いつも 僕が君を引っ張っていったのに 今じゃ 全て君まかせ 自分はなにもできず 君が戻ってこないかと 開かないドアを見つめるだけ 来ないメールを待ってるだけ 鳴らない電話に期待するだけ 戻ってこないと知ってるのに だけど もう一度 君を少しでも感じたいから… 君は今なにをしているの？

君は別れる時 友達でいようねと言ったね 僕はうなづいた でも 無理だよ だって まだ 好きだから 僕の心は あの時に 置いてきたままだから 君をおもわず 抱いてしまいそうだから キスしてしまいそうだから 愛してると口ばしりそうだから もう 壁を作らないと 僕が耐えられない それでも 友達になれるか 自信は無いよ まだ 愛しているから

本当にもうダメなの？ 最後の言葉を告げられて 僕はそう感じた でも 出てきた音は 「しょうがないよ」 本当は そんなこと思ってないよ こんなに君を想ってるのに こんなに君が好きなのに こんなに君を愛してるのに 永遠とかは想像しなかったけど 終わりはもっと想像してなかった なんで君が泣いてるの 君は言ったね 「嫌いになったわけじゃない」 でも もう好きじゃないってこと？ 理由は聞かないよ 聞いても 納得できないから まずは 今まで君を守ってきた剣を 君に向けてしまう前に 君の前から消えてしまおう

嫌いじゃなかった いや ずっと好きだった 友達として とても仲の良い親友だった 僕の幼馴染み 毎日のように一緒に遊んで 一緒に怒られて 一緒に泣いて 一緒に笑って 他の子にからかわれて 君が泣いて 僕が怒って 変わらぬそんな日々 それも終わりだね だって もう友達として 君を見れない 好きだから 男として大好きだから その気持ちに 気付くの 遅かったかな ずっと友達だったから 二人でいても いつもと同じ ただ 笑いながら 話すだけ 君は彼氏のことを 話すだけ

僕は最悪な人間だ バカで アホで 愚かで 嘘吐きで カッコよくなくて なにも持ってなくて 正義じゃなくて 自己なんてなくて 善意の第三者で すべて肯定して 陰で否定して 本当の友達なんていなくて なのに なんで 優しくするの やめてくれ 騙されるか 陰であざけ笑ってるんだろ 同情してんだろ なぜ君は 僕を否定しない 信じていいの 君の手をとっていいの

君が望む人間になりたかったのに 君を望む人間になってしまった 君を愛し続けたかったのに 君に愛し続けられたくなった 君を好きでいたい 君を愛していたい それは ずっと変わらないけど 好きでいてほしい 愛していてほしい それは いつから出てきたんだろう もしかしたら 最初からあったのかな 許せない ごめんなさい

君がいるだけでどんな辛いことものりこえられる でも 僕のせいで君が辛い思いをしたなら それが一番に辛いよ 君を守るために僕がいるのに その僕が君を傷付けるなんて そんな自分が許せない 許さない 自分を恨むだろう 自分を憎むだれう 自分を呪うだろう 自分を殺してでも君を守るよ 死にたくはないけどね だって 死んだら君を守れない