君は天才 何でも出来る
出来る人だから
私から逃げなさい
私の方を向いてはいけない

天才を破壊はしたくない
だから逃げなさい

君はわざわざ災難を
追いかけるべき人間ではない
逃げるべきだ

天才なのだから

不思議な世界に入り込み
彷徨い もがき　苦しみながら
光も見えなくて...

全てが終わったのか
それとも続いてるのか
分からないままで

怖い　先の見えなさが
怖い　自分を待ち受ける近い未来が
終わったのか　それとも始まりなのか

もういい
もういいよと
何度も呟きながら

怖くても自分を手放さない
自分らしさを見失わずに

いつだって何かしらの気づきを与えてくれる
年下の私の先生

「僕はやったぞ」と言いたげな瞳に
今度は自分が頑張る番か…
と思いながら…


まだ見えてこない光を
掴みたい

怖くても掴みたい


強くなりたい


終わったのか　
それとも始まりなのか

何も分からないままに

新しい光を迎えに行こう


終わりの始まり

ドッキリの一言で片付けられた
私の数ヶ月

黒幕は見えない
私は誰にドッキリを仕掛けられたのか

ドッキリの一言で片付いてしまった
私の恋

好きな人はもう見えない　
まるで夢のようだった
　
　　
まるで現実じゃない
生きてない日常
振り回される日常
後半は悪夢にも似た夢だった

この数ヶ月間がなんだったのか
私には未だに分からないまま

聴いているだけで
歌い方を学べた
声を育ててくれた
そんな優秀な君
沢山、笑わせてもくれたし
元気づけてもくれた
お兄ちゃんみたいな人

ごめんね
2度も裏切りをして
嘘を付いたわけじゃない　
壊れかけた私は
完全にヤバい人で
どうしようもなくなって
一度は歌うこと自体を
辞めようと思ったんだ
白紙に戻そうと

友人として一緒に歌う前に
歌仲間になる前に　
思い出と共に落としてしまって
割れてしまったけど
旧友として伝えたいよ

「貴方の歌は本当に素晴らしい。
いつでもいつまでも聴いていたい歌声って珍しいんだよ。
神様から貰った贈り物だね。
これからも楽しみながら頑張って。」って。　　

「歌うことが好き」
「歌いたい」

この気持ちは音楽上達には
何よりも強みになるよね

そして、壊れかけた私も
少しずつ正気に戻ってきて
「申し訳ないことをしちゃったな…」
って思いました

「その歌声、大好きです。」
きっと、そういう人は沢山いる　
辞める気は無いだろうけど
伝えたい　

「歌い続けてね」
陰ながら応援してます　

そして今、貴方の歌声は
私の「歌いたい」っていう気持ちに
火を灯してくれています
歌う為のエネルギー源みたいな?　

貴方の歌に助けられています
有難う

沢山の人を前にして
小さく縮こまる
人への恐怖心が最大級になってしまった今
沢山の人前で　私は歌えるだろうか

電車の中　歌仲間　家族
集団　笑い声　話し声
　
どれにもソワソワして
ドギマギして　イライラしてしまう

極度の緊張と劣等感の中で
それを打ち破るには　
きっと少しの勇気が必要だろう

恐怖心を歌心に変えて
来月は歌を届けなきゃ
　
歌詞がとんだらどうしよう　
また、いつものドギマギに陥ったら…
声が出なくなったら…

そんな不安は歌声で吹き飛ばして　
勇気をだして　声を張りあげろ

本当は一人じゃない
一人好きな人間だけど
支えてくれてる人たちが　
沢山いる

生かしてもらってるんだ
その事を忘れちゃいけない

本番だってそう
沢山の人が支えてくれてる

さぁ、恐怖心を振り払って　
ステージに向かおう
いざ、勝負のとき　

自分に打ち勝て！
歌え!

「ずっと一人」

これが私の口癖
一人の方が楽だから
付き合いが面倒だから　

本当は人付き合いが
どうしようもなく下手だから
傷つける相手を作りたくないから

自分で分かってるんだ　
優しい人間じゃないって
私は冷たい人間だって

自分が言い放った何気ない一言や行動を
引きずってしまう　脳裏に焼き付いてしまう
自分を責めてしまう

「そんなに深刻にならなくていいのに」とか
「考え過ぎだよ」とか
周りには言われる事もあるけど
気になって仕方ない

友達って　どんなんだっけ?
沢山の友達が作れたのって
幼稚園までだ
私の記憶が間違ってなければ…

この数カ月間で友達を持つ素敵さを
久々に感じられた

ヤバい人になってた私が
言えたことじゃないけれど…

仲の良いワイワイやってる姿を見るのって
良いなぁ〜って思えた
温かいムードが伝わってきて
見てるこっちも幸せな気持ちになるの

やっぱり友達って良い
宝物になるんだろうなぁというのを
久々に感じられた一時でした

精神科に通う様になって早1ヶ月
とりあえず入院は免れた
お薬がよく効いてくれたみたいで

先生とは相変わらず
上手く会話ができない
緊張して声が上手く出せない
言葉をかむ
私ってこんなだったっけ?

病名はまだよく分からない
ちょっとした興味から
受けることにした脳のMRI

問診に脳器質性精神障害の疑い
って書いてあった
え、私…認知障害を疑われてるの?

でも、飲んでる薬は　
統合失調症の治療薬?

自分でもビックリだよ
「まだ病名は付けられないけどね」
って言われてるけれど

問診表、見ちゃったんだもん
薬、調べちゃったんだもん

でも先生も驚くほどに
良くなってきてる
元々、持ってる対人恐怖症みたいなのも
治したいんだけどね…

今じゃほぼ、正気だよ?
…た、多分。

ねぇ先生、わたしって本当に病んでるの?

何も浮かばなくて
紡ぎ出せなくなってた言葉
書きたい気持ちはあっても
歌いたい気持ちもあっても
何も出来なかった日々

詩が書けなくなった
さえずれなくもなった
まるで歌を忘れたカナリヤ状態

でも一歩ずつだけど　変わってきた
人と一緒だけど　外に出られるようになった
ボーカルレッスンにも　行かれるようになった
そして、昨日から言葉を紡げるようになった
詩になってないけれど　書けるようになった

出来なくなってたことが
出来るようになって
好きな事や趣味を嫌いになってた自分が
好きな事を取り戻せる自分になって
趣味にまた没頭出来るようになった自分が
すごく嬉しかった

今は自分の心の声に耳を澄ませながら
「どうしたいのか?」「何がしたいのか?」を
しっかり汲み取って　少しずつでいいから
変わっていきたい

今は何がしたいかな…
　
素直になりたい
意地を張らずに　
周りを信じて

有難う　ごめんなさい　
ちゃんと言えるようになりたい

自分の意見を持てるようになりたい
そして、ちゃんと言葉に出来るようになりたい

したいことが沢山ある

少しずつでいい
怯えないでいい
人の輪の中に入れるように
なれたらいいな

心のリハビリが済んだあとに
輪に入れる仲間は　居るんだろうか
待っていてくれる人は　居るんだろうか
少なくとも　見守っていてくれる人は居る

長年、改善できなかった事だけど
頑張ろうと思う

今はとにかく　素直になりたい

伝えたいたち人に届く様に
"有難う　今までごめんなさい"
って言えるように…

待ち合わせ　すっぽかして
訳分かんないこと言って
関係を2度も切っちゃって
たくさん傷つけて
友達になるチャンスを自分で潰した

いまさら言えない
3度目の正直
「友達になってください」だなんて…

約束を守れる自信が無い
不安から逆なことをしてしまう
後に後悔するばかり

自分に自信が無いの
いつ嫌われるかもわからない関係に
裏切られる日が来る可能性が怖くて

本当は「好きになっちゃいました」だったけど　
好きになってもらえない事くらい　
ちゃんと分かってる
　
だから、そんな気持ちに蓋をして
友達になりたいって思った

友人より薄い繋がりかもしれないけれど
本当は大切にしたい
だから高望みはしない　
知人同士　ネット上でやり取りをする

歌の話や他愛のない話をして
大好きな歌声を聴いて…

知人というより
ファンかもしんない
うん、ファンに近いかな

何時でも何も変わらずに
接してくれた事に
とても感謝してるんです

普通なら嫌われても
おかしくない事だから

寛大すぎるというか
優しい人なんだなって思った
それと同時にそんな様子に安心した

まぁ正直、私を好きになってくれるような
物好きな人なんて　
世の中にいるのかは絶望的だけど
でも、今の状態が心地良いから
イイかとも思う

空虚な瞳　何かを諦めたような顔
自分を　家族を　
周りとの関係を守りたくて
つなぎとめたくて
嘘をつく

ううん　あなたにとっては
嘘じゃなくて　全てが真実で…
行き過ぎた先は　
何が何だか分からなくなる

あなたは真っ直ぐだけど怖がりで　
でも愛されたくて　優しくされたくて…

「本当は分かってもらいたいだけなの」　
そういう声が聞こえるの

愛しています　あなたのこと
本当のあなたを　知りたいんです
知られたくない　分かられたくない
信じられない　それでもいい
いつでも温かくありたい
受け止めたい　受け入れたい

今まで辛かったね　頑張ったね
もう頑張らなくていい
人に言われた通りになんて
生きなくていい
自分の人生を生きて…

自分を否定しないで
泣いたっていいから

汚れた腫れた醜いどんなあなたも
私は知りたいんです
否定しない　真っ直ぐ受け止めるから

人は誰だって愛されたいの
たくさん転がってる偽物の愛情
自分を守るための　自分に都合のいい
自分本位の愛情

それに傷つくこともある
生き抜く力を失うことも…

でもあるから
「分かってもらえる」
「理解してくれる」
「受け入れてくれる」
そんな愛情も

きっとそんな愛に触れたとき
人は信じられるのかもしれない

愛しています　あなたのこと
本当のあなたを　知りたいんです
知られたくない　分かられたくない
信じられない　それでもいい
いつでも温かくありたい
どんなあなたも
受け止めたい　受け入れたい