全部消してみたのに
自分が消えない
自分を消せない

依存する事で
存在の自己主張

存在する事で
顔色伺いの集団生活

総てを無かった事に出来たらと
暗がりで膝を抱え願う

目に映らない何かが
纏わりついて消えない
いつまでも私を放さない

自分の居ない場所で、
時間が流れていく。

当たり前の事なのに、
どうしようもなく嫌だった。

置いてかれている様な、
仲間はずれみたいな、

いつまでも見つけてもらえない、かくれんぼ。

悲しくて、
怖くて、
寂しくて、

泣きべそな私は、
わざと見つかりやすい所に隠れるんだ。

どうか見つけてね。

私の知らない物語、
聴かせてください。

夕暮れ時
見上げた空が綺麗だった

何色といえない
淡い色たちのグラデーション

夕暮れ月
ぼんやりと先透けて見える様な半透明

あの月に裏側に
何かがあると夢見た昨日

あの月の裏側に
行ってみたいと今日

あの月の裏側に
何もないと思い知る明日

でもどうか
消えないで居てください

寒い寒い夕暮れ時
おかえりを告げるチャイムの音

ぐだぐだの宿題
お腹を空かせながら見るアニメの放送

だんだんと近付いて来る車の音
あの独特のスピーカーの声

せがみもらった500円玉を握り締める
まだ小さな手のひら
ブカブカのサンダルを履いて走る

にっこりと微笑み
「オマケだよ」
と、嗄れた声

「ありがとう!!」なんて
遠慮を知らないあの頃の



駆け出す事のないハイヒール
母にせがむ事も無く取り出した財布

上品に強情に
いつの間にか身に付いた遠慮の仕方



「オマケだよ」
微笑みも変わらず嗄れたあの声

「ありがとう」なんて
懐かしくて照れ臭い
小さな声で


世間はまだ
あの頃のままに

空は明るく
昨日までが嘘みたいに晴れてて

もうコドモじゃないから
「早く帰ってきなさい」
なんて、着信はないけど

なんとなく
ドアを開ける瞬間の緊張は変わらないね

まだオトナでもないからさ
玄関先のつけっぱなしの灯りが
ひどく優しく思えたんだ

始発が動き出して
空もだんだん明るくなって

眠りたいのに
眠れない

誰かが言う
「本気で疲れてないからだ」って

同じ時間
同じ作業

本気で疲れてしまう誰か
と
本気で疲れてないらしい私

「もっと頑張りなさい」

もっと。ってどれくらい？
これくらいだよって説明が欲しい

ボロボロになるくらい
自力で立ち上がれなくなるくらい

そしたら眠れるのかな

浅い眠りの中
夢に怯える事なく

温かな布団の中
夢なんて見る事なく

眠れる様になるのかな

ただ眠りたい
訳わかんなくなるくらい

ただ眠りたい

夢があっていいね
目標があっていいね
幸せだねって

そんな事ない

夢に近づくために
目標を達成するために

どんだけもがき苦しんだかを
その人は知らない

捨ててしまえたら
どれだけ楽になれるだろうって
その思いを知らない

何が幸せで
何が不幸か

そんな事わからないけど

人と自分を比べて
優越感とか
劣等感とか
そんなのって悲しい

自分は自分で
人は人で

結局はそれだけなはずなのに

片思いとか
恋愛対象とか
そういうんじゃない

大切な
大好きな
そういう人とのお別れ

きっかけ作らなきゃ
きっともう会わない

きっかけ作れないから
きっともう会えない

そんなお別れ
そういう人

だけど悲しくて
さよなら。なんて言いたくないから
それじゃあ、また。って

あとに隠された
また、いつか。は
いつかの存在があまりにも遠すぎるから
口には出さない

心の中でそっと呟く
さようなら。

部屋は物で溢れる
心は虚無感で埋もれる

捨ててしまえれば楽なのに
手放す事を恐れる

大切なモノと
そうでないモノと
分別出来ずにしまい込む

いつしか引き出しはいっぱいになって
行き場を無くして彷徨う

必要な時
欲しいモノが見付からない
余計なモノばかりに目がつく

どうせならと
多分大切なモノをまとめたはずの
その箱の鍵が見付からない
その箱の中身を思い出せない

大切なモノなんて
本当は１つとしてないのか

溢れてるモノすべて
本当は大切なモノなのか

わからないまま
取捨選択を繰り返す毎日

溢れ出した後悔は
本当はとてもちっぽけなモノで
『大切なのは今だ』って
そう誰かが歌った

立ち止まり
振り返った私を
『過去を振り返るな』と
誰かが背中を強く押した

過去に捕らわれる事は
ひどく悲しい

過去を振り返る事は
ひどく懐かしい

でも

この悲しみは
いつかきっと越えられる

この懐かしさは
前へと進む力に出来る

だって
あの時の今が今を
これからの今を
つくっているんでしょ？

もしもそうなら
すべてを抱き締めて
失わずに生きなきゃいけない
そんな気がするんだ

そうやって生きたいんだ