今でも

思い返すと

胸が痛くなる

あの頃の君への想い




もう

求めているわけではないけれど




君の現在が

あの頃の君の願い通りになったのか


例え方向転換しても

幸せの方向へちゃんと進んでいるのか

気になってるの‥




それを確かめる術を持たない私は


ただ君の幸せを


幸せを‥


祈っています

もう何年も

ときめきさえ感じない



日常に追われ過ぎて

何かを深く

考えることもない



愛する人も

愛した人も

今はもう誰もいない



小さな命達を

育て上げること



それだけが

今の私の精一杯



過去に記された

悲しい

楽しい

嬉しい

切ない



様々な恋の欠片達は

とても眩し過ぎる

１年365日‥



１日でもいい


あなたに逢えたら



たとえ100の夜を



泣き明かすことになっても



あなたに逢いたい



逢いたいのです

誰かに


恋焦がれてる自分が嫌い


ひどく心が消耗してゆく


求めない、なら



焦がれてることもないのに






恋焦がれてる最中



もうひとりの私は



冷めた目で自分を見てる





恋は嫌い

辿りついた夜

やっとあなたを
確かめられた

もっと
愛したかった

もっと
愛されたかった

もっと
自分を解放したかった


こんなに
近くにいる奇跡

ありきたりだけど
『時間が止まればいい』
本気でそう思った

初めての口づけと
その後の
数え切れない口づけは

あまりにも自然で
恐怖も不安もなかったけど‥


あなたを
思い返す度
自分の気持ちが怖くなった

あなたを
かけがえの無い人だと
思ってしまったから

醜い姿を晒して
終わりを迎えた‥

その後悔を
ぬぐい去ることができない


大抵の恋の記憶は
時が過ぎれば
美しく残るものだけど


君に残る私は
どんな姿をしている？


『存在した全てを
消し去って欲しい』

『醜くくとも
覚えていて欲しい』

相反する思いを抱きつつ
私の中では
美しく胸に残る君は
記憶の闇へ
スローモーションで
沈んでゆく


私は
うつろな顔で
ゆっくり手を振る

この指先を
あなたの髪に
差し入れて
ずっと撫でていたい

言葉でしか
伝えられない

『愛してる』

それだけじゃ
足りないの


夜を迎える度に
あなたを
愛したがって
伸ばす
この腕と指先は
虚しく空を切る


触れて
あなたを感じて
この手と
見つめる瞳で
気持ちを
注ぎ込みたい‥


狂おしいほどに
愛したくて
愛したくて


言葉だけじゃ
伝え足りなくて


愛しく
優しく
触れていたいの

あなたは‥


私を愛してるから抱くの？

ただ‥自分を満足させたいために抱くの？

延々と鬱ぎ込む私

弱いだけでしょうか
病んでるのでしょうか

決して完璧主義ではないけれど
人に弱みを見せたくない
鬱ぎ込みたくない

強くなりたい

でも強さって何？


それは
決断の早さ？
捨てることができる勇気？


進みたい道に
挑む力と勇気
現在の私には皆無

感情で走り出せない

留まることも勇気


鬱ぎ悩む現在は
投げ出さないで居るということ

考えに考えを重ねてるということ


それでいいのですか？

これも強さですか？

貴方を
知らないままだったら
触れないでいたならば
今の私は
平穏に生きていましたか？

感じることができた
幸せと
感じてしまった後の
飢えと

相殺して
何も
なかったことのように
出来ればいいのに