お互いの気持ちを
お互いに伝えた
それだけで幸せ

ちょっとだけ信じれないのは
実感がわかないから
憧れのあなたが
俺なんかを見てたなんて
夢のよう

夢なら覚めないで
もっと惚れさせてみせる

なんのための付き合いなのか
たまに考えてしまう
誰かに依存してしまうと
僕は堕落していく
それでも依存は楽だから
逃げてしまうんだ

なぜ僕が好きなの？

僕には僕のいいところなんて
一つも見付けられないのに

ひとつひとつ
雑だけど一生懸命
重ねて築いてたハズなのに
それをたった一蹴りで
跡形もなく崩して
何度も踏みにじって

こんなのじゃ駄目だ
分かっているのに

どうか君よ
変わらないで下さい
君が望んだ僕の中身は
何一つ残ってはいません

どうか君だけは

ああ、なんて自分勝手
分かってはいるけど
何も分かっていない

僕ほど醜い人間は
回りを不快にさせるだけ

綺麗な人たちに囲まれて
自分の醜さを隠そうと
必死になってる

人の気持ちも分からない
分かろうとすらしない
そんな人間に
僕はなりました

こんな僕じゃ
貴女は迎えに来てくれない

早いもので
もう高校も卒業です
中学の卒業が昨日のようで
未だに信じられません

けれど
この３年間で
たくさん泣き
たくさん怒り
たくさん笑いました

中身はまだまだ子供ですが
少しずつ
成長したと思います

中学の大親友たちも
高校での仲間たちも
明日を境に
この地元から
居なくなってゆきます

私はまだあと３年間
地元に残りますので
安心して
帰ってきて下さいね

残り１日の高校生活で
別れに泣いて
旅立ちに笑って
そうして過ごしましょう

今までも、これからも
ずっと仲間でありたい
それだけです

熱が高いと身体も
心も辛くなる

持病の腰痛から激痛と
呼吸ですら響く頭痛と
布団から動けない自分

お喋り相手は携帯で
つらつらと愚痴ばかり
流してしまうよ

ごめんね

治ったらちゃんと謝るから
今だけは
泣かせて。

昔は誰より自分が嫌いで
何があっても自分が悪くて
眠るだけで死ねたら良い
そう思ってた

今は自分のことが好きで
死にたいなんて思わない
けどそんな僕を見て皆
「お前らしくない」って
口を揃えて言う

自分らしいってなに？
自分を押し殺して
回りに合わせること？

僕は
お互いに我を出し合って
一緒に成長する方が
ずっと良いことなんだと
そう思うのに

ついにこの僕も
１８歳 なんていう
大人扱いの年になりました

中身はまだまだ子供で
自己中な性格だけど

一歩ずつ

大人になっていこう

他人を思い
自分を制して
全員が楽しくなれる

そんな人を
目指していたのに

気づいたら僕は
最低の人間だった。

他人を思わず
自分勝手で
嫌な気持ちにさせている

そんなことすら
分かって居なくて

昔よりももっと
ガキになってた

何よりも
それを教えてくれた友に

感謝と謝罪を。

夢見が良すぎて
眠りたくない
贅沢な悩みかもしれないけれど
叶わない夢を見るくらいなら
夢なんて見たくない
今の自分が
充分幸せだから
これ以上の幸せなんて
望みたくないよ