彼の望む私になればなるほど

私の心は死んでいく

彼が欲しいのはそのままの私ではない

彼の言うことを大人しく聞く忠実な人形だ

そのままの私は嘘の気持ちで塗り固めていく

心を捨てるのは容易ではない

しかし、慣れてしまえば、簡単に捨てられる

痛みは伴うが、それもいずれ麻痺してしまう

逃げ場所すらなくて、守る場所すらない

諦める以外に何がある？

どうせ、彼には一生分かるわけがない

気持ちを、受け止めきれない

その人の気持ちで溺れてしまう

息も出来ないほど苦しくて

言葉を吐けないほど辛い

溢れた想いは返らず

僕の酸素を奪っていく

けれど、僕よりももっと

苦しくて辛いのは君で

僕よりももっと溺れていて

深い海から抜け出せなくなっている

苦しそうなのにもがくこともせず

ただ、哀しそうな瞳で僕を見つめて

僕はその瞳から目を離せず

ただ、ごめんと謝ることしか出来なかった

もう人なんか愛さない、好きにならない

そう決め込んでも、好きな人が出来て愛してしまう

理解してくれる人なんてどこにもいない

そう言っても理解までいかなくてもいいから

分かってくれる人がどこかにいるんじゃないかって

心の片隅で思ってる

僕は、独りで生きられるほど

理解者がいなくていいと思えるほど

心の強い人間じゃないから

離れていく苦しさも辛さも味わいたくないのに

その手を離さないように握ることが怖い

疑心暗鬼になって、相手の心が怖くて

向けられる愛情を素直に受け取れなくて

そうして、いつも自分から知らない内に手放してる

気付いたときには遅くて

失ったことでまた独りになって

また、繰り返して

終わらないループにはまりこんでいる

貴方の言葉に甘えてしまう私

独りが寂しくて、貴方を拒めない

注がれる愛情は私には蜜のように甘く

それでいて毒のように苦しめる

私が本当に注いでほしい相手は違うのに

相手にされないから、貴方の言葉で満たされてる

愛を伝える言葉は大切だから

本当は私になんか使っちゃいけない

貴方の気持ちを利用してしまうような

悪い女に使っては駄目なのよ？

…そう言わなければいけないのに言えない

この関係が終わるのは嫌だ

友達に戻れないのも分かってる

中途半端な想いじゃないから、戻れるわけない

貴方の言葉が嬉しくて

貴方に愛されるのが幸せで

貴方の本気から逃げて

ズルくて汚い私

きっと、中身を知られたら嫌われてしまうね

それでもいい、その方がいいのに

貴方に嫌われるのが怖い

ごめんなさい。今、この一時だけは許してください

君の弱さに付け込んで

僕は君に気持ちを伝える

断れない君は同じように気持ちを返す

キスをすればキスを返す

抱きしめれば抱きしめ返す

きっと、押し倒してしまえばなすがままだろう

「君は僕のこと、好き？」

返ってくる言葉はわかってる

「好きだよ」

ほらね。でも僕は本当に君が好きだから見逃さない

君の、微妙な表情の違いに

気づいていて、僕は言わない

その君の優しさに甘えてしまう

だって、言ってしまったらこの関係が終わってしまう

優しい君は僕を突き放すことはなしないだろう

でもその優しさに今度は耐えられなくなる

僕は本気だから友達になんて戻れない

君の仕草一つ一つに心が締め付けられる

僕の自分勝手な気持ちだけど

この手を離すわけにはいかないから

今だけ、許して

自分の人生を賭けた大勝負

結果は、負け

僕の人生は丸々君のモノ

生かすも殺すも君次第

『好きよ。愛してる。でも、間違えないでね？』

間違えたりしないよ

君と僕は主従関係

甘ったるい恋人関係じゃない

端から見れば異常な関係だろう

それでも、僕は構わない

負けたからには君に屈服しよう

君に忠誠を誓い、君だけのために生きよう

信じてもらえなくてもかまわない

それだけの事をしたし、

僕の言葉の力なんて、もうないんだろうし

でも、君に贈った言葉全部嘘じゃなくて

全部、全部本当で

大事だって思っていることも

好きだって思っていたことも

幸せを感じたことも

一緒に、いたいと思えたことも


それら全てを信じてもらえなくても構わない

でも、お願い、どうか嘘にはしないで

これからどう思われようと

これからどうなろうとも

僕の、君へ贈った言葉が嘘になることはないから

ただ、そばにいてほしいだけ

僕が望んでいることは難しいことなんだろうか

君が疲れてるのも忙しいのも知ってる

仕事だから仕方ないっていうのも頭ではわかってる

けど、心がそれを理解しない

それでも僕は“大丈夫”って言うしかなくて

“大丈夫”って言う度に心がキシキシ痛んで

そうして溜めて溜めて溜めこんで、決壊して

不安や不満が一気に噴き出して、独りで泣いて


どうして話を聞いてくれないの

どうして上の空なの

どうして体ばかり求めるの

どうして、そばにいてほしい時にいてくれないの…？


だめだ、わがままだって思ってしまいこんで我慢して

欲求ばかりが溜まって、ふらふらして





多くは望まない。

ただ、ただそばにいてよ。

僕が勝手に思ってるだけかもしれないけど

心すら遠いような気がして

自分のいる意味を考えて

消えてしまいたくなるよ…

携帯電話を眺める

鳴らないのは、いつものこと

最初のころは待っていたけど

いつからか待つことをやめた

君からの連絡を待つだけ無駄で

君からの連絡を待つだけ虚しくて

君からの連絡を待つだけ、僕がすり減っていく

「絶対に連絡するから、待ってて？」

そんな言葉を鵜呑みにして待って、待って、待って。

連絡は来なくて。苦しくなって。

どこで何してるかとか

いま誰といるのかとか

考え出すと止まらなくて

だから考えることも辞めて。

放り投げた電話

放り投げた、君に対する想い