いくら待っていても無駄よ
あの人は来ないわ
あの人はどうしようもない一匹狼なのだから
私がどうなろうと
知ったこっちゃないのに

いつかもっと強くなって誰かに
あの人はどうしようもない一匹狼なのだから
と言われてみたい
その人はきっとどうしようもなく
私をを必要としてるだろうから

あなたは確かに私を誤解してた
知ってたけど気付かない振りをしてたら
あなたの誤解はみるみる満ちて
私は溺れて
自分で自分を忘れてた

今日友達の手紙を読んで気付いたの
私はこういう人だったんだって
今なら本当の私で付き合えそうよ

あなたは私を全然知らなかった
私もあなたを全然知らなかったのよ

もうあなたはいないのに
今頃になって
あなたに言えなかったたくさんの言葉が
溢れ出してどうしようもない

貴方のことを思うと
自分のことのように思ってしまうのです

と言いたいところですが
嘘です
私の貴方に抱く気持ちなど
ミーハー根性にまみれた安易な同情心
貴方を本気で考えてくれる人などいない

それが一番不幸なのです
実の親も　愛した女性達も
もう愛を捨ててしまいました
それは何の罰なのか分からないけど

貴方は人間だと思われていないから
人間のように貴方に接する人もいない
貴方から見たら
やはりここには人間は一人もいないのでしょうね

非情には非情を
与えなさい
死には死を
甘んじて受けなさい

私の言葉など笑って壊して捨てて下さい
何かあったら私でなく
見上げた空に聞きなさい

あらゆる登場人物みたいに
話を進めるためだけの存在として
誰かの指示通りに行動したい
何かに身も心も支配されたい
何の迷いもなく無駄もなく
ただその使命を果たすためだけに
生まれ 生き 死にたい

自分の役割を見付け
それを果たすのが人生なら
そんなに変わりはないでしょう

今
ただここでふらふらと
全く意味がないことを
考えたりしたりで
自分の役名も見付けられず
私の存在は
他人の演じている
完璧な台本を台無しにするだけ

誰かと一緒にいる価値もない私なら
せめて一人でも全く平気な私にもなりたかった

こんな醜く
卑怯で
小さな私
を忘れずにいてくれる
存在などいるのだろうか？

雨の中
帰る道道考えた
幻想は信じたくなくて
怪しいものは尽く潰してしまった

けれど確かに
傘を握って歩く
こんな私の所にも
雨は降ってくれていた

当たり前のように
私は忘れられていなかった

私のいい加減な扱いにも負けず
自己主張も望まず
叫ばず
暴れず
そんな私の丈夫な体
に感謝します

私を応援し
重い犠牲を覚悟する
両親　祖父母
私を信じてくれている
友人　先生方のために

目立たずとも
誠実にやるべきことを果たします

たとえ心が弱くとも
いつだって私の心臓は力強く赤い豊かな血を送り
胃腸はどんなものでも消化してやろうと張り切り
生殖器は月に一度の贈りものを忘れないのだから

それを忘れず裏切らないよう
心も強くあらねば
と思うのです

こんな自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が嫌、
にならない自分が…

自己愛というのは本能なのかも、
と最後に私が諦めました。

私のことを
死を選んだとか
ましてや自殺―自分を殺したなんて
意味ありげに言われても困る
私は生きるのをやめただけで
その結果そちらにいなくなっただけで

皆さんは死んだ人
特に自殺した人は
こちらで不幸になると考えていたけど
私はヘソマガリな娘だったんで
そうは思ってなかったけど
実際は全く予想外な感じで

今は淡々と暮らしてる
とか言いながら
実はここは仮初めの場所で
後で思わぬ落とし穴があるのかもしれないけど
それはそちらの世界でも同じことで

自分を受け入れることと
自分をかばうことが
一緒になってしまいそうな
自分
自分という存在