テレビや漫画で
笑う両親


私はその笑い声が
好きなんだ


楽しそうに笑う
そんな両親の笑顔が
大好きなんだ


でも
私と話す時
笑い合う事もあるけど

怒らせたり
悲しませたり
イライラさせたり

そんなのばかり


今はなかなか
自立も出来ず
体調不良が多くて
両親を不機嫌に
させる事ばかりだけど


いつか

出来ることなら


私があなた達を
とびきりの
『笑顔』にしたい


最近は
『ごめんなさい』
ばかりで
両親を嫌な顔にしか
できないけれど



『ありがとう』
って

いつか

『笑顔』で


言えたらいいな

君に全部の非があるとは言わないよ
僕には君を受け入れるだけの器がなかったと判断されたのだ
小さい男、それが君の僕に対する評価
あの人の方がましなのだ
色々総合的な判断で僕は選択されなかった
それは才能とか資質とかとは関係ない君の都合も含めた選択だ
何かを選ぶことは何かを捨てること
苦渋の選択だったろう
いい風に解釈をすればだけどね

君は関係に無理があるとも感じてもいたのか?
もう夢ばかり見てはいられないと
子供のように無邪気なだけではいられないよね
現実は目の前に壁を作っていた

だからこんな対応なのか
もう君は君の好きにすればいいけれど
僕にもそうする自由はあるよ
それがわかったのならそっとしておいて?

今思えばどうするつもりもないのなら
こんなことしないでほしかったかなぁ
本当に精神的に破壊され尽くされたからね
今更どうにかしてくれとは言わないけれど
その事実だけは忘れないで

時計は敵か味方か?
いつか僕の方にも心の平安が来るといいけれど
どうなることかな

君はご機嫌そうで
いいことが沢山あった
それは勿論君の努力の成果で正当な評価だ
僕にも細かい点で他人の論評につき色々言いたいことがあるのだが
とにかく全部才能に対する正当な評価だということは事実だ
本当はこんなもんじゃないとか
童心は前からあったものだとか
ちゃんと全体をよく読めとか
余計なことは言わないよ

誰もが非常に高い評価を与えたことは奇跡的に素晴らしく
君の努力の賜物だ
本当によかったね
おめでとう

ところで君は
”何でも話してくれ”と僕に乞うて来るようだが
声を失うのにも理由があるのだよ?
利用だとか何とか毒を吐く前に自分のしたことを考えたことはあるの
犬の十戒の8番目なども参照してみて

そう、心当たりがあるようだね
抑鬱気分の原因は君の裏切りだ
その現実を嫌というほどに突きつけられた
これで鬱にならない方がおかしいと思わない?
正常とは何か君は知ってる?
もしも騙すのなら完全犯罪でねってお願いしたのに
どうしてこんな仕打ちを?
君のことがまるでわからない

作品はどれも素晴らしいし君は特別な子だとは知っているけれど
人間としてどうしても信じられないし
もう言葉を交わすことが嫌になってしまったよ
同じことの繰り返しで申し訳ないが僕はもう踊れない
昨晩も大の大人が号泣してたさ
君はへらへらしているのだろうが
僕は色々悪口言われて再起不能です

今のところだが心臓も肺も全臓器が正常だ
脳だけ除いて
機能的には問題がない

僕は生きているよ
それを知りたかったのだろうね
だから実際精神はへたっているのだが
僕は生きていると君に伝えます

翼は熔けてしまったけれど
命はまだあるから
とにかく心配はしないで
僕は生きています

ほらね。



少しキツい事を言えば
みんな離れる。



所詮そんなモノ。



向き合えないのなら
必要ない。



だったら、中途半端に
近付くな。



ぶつかり合えない仲なんて
本当の友達ではない。



もう…いらない。



また昔のように戻るだけ。



私を変えてくれたアイツも
いない。



仕事と家族以外の関係は全て切った。



「助けてよ、友達でしょ？」



何様なの？
こっちが困れば放置の癖に。



「彼氏、彼女が出来たよ」



だから？
私には関係ない。
幸せならいいんじゃない？



そうして後回し。



また自分が困れば繰り返し。



お前ら私を何だと思っている？



それを今更気付かれて
ごめんね？



もう遅いんだよ。



都合よく利用して
何が楽しかった？



ふざけるな。



ぶつかり合える人間は
いないのかな…



もう分からない。

友人に連絡しても
『忙しい』

某コミュニティーサイトで思いを書くと
『かまってちゃんかよ』

言葉が死んでいく
思いが死んでいく

だから私は
『ここ』で吐き出す


票欲しいな
とか
感想欲しいな
とか
思う時もあるけど

票がなくても
感想なくても

私は
『ここ』で吐き出す


「死にたい」
と叫ぶ



きっとそれは

「幸せになりたい」
の裏返しなのかな

もて余した欲求の成れ果て

感覚は神経を捕らえて

衝動は像を纏った

誰も座れないはずの椅子に

気づいたら誰かの影が見えるよ

空は快晴、眩しすぎてうざったい

雲ひとつないのがまたしゃくだね

いつだって、無い物ねだりさ



遮断していて聞こえないメロディ

本当はいつだって見ないふりしている

コインのすぐそこだ その裏側

目の前に転がっているはずの

不都合で不快な真実



誰だって変革には痛みを伴う

デタラメな今日を歯車が

噛み合わないまま刷り練らして

そりゃあ自分のせいには

なるべくしたくないもんねぇ

闇雲に森を歩いても

見えてないモノがあれば

永遠に出られない



わかっていたんだよ


あの影は僕自身さ

だって、僕が僕を殺せるかい？

それどころか

僕は僕の意志で動いたりしないね

コインは自分勝手に裏返らないように

僕にだって常に付きまとう風

彼は歌の中を強く吹き荒れる風だ

正体不明の衝撃

遮断して聞こえなくても鳴り続けるよ



今日だって、

疲れ果てた欲求の成れ果て

理想や夢や憧れや希望や愛や

恐怖や憎しみや絶望や死や

聞こえない 心の声が



どんなに 耳をすませてみても



都会の喧騒に かき消されていく



なにも思いつかず 閃きも失って



傷ついたあなたを想い 言葉にしたくても



なんと声を かけたらいいのか



分からない



ただ それでも…



こぼれ落ちる涙を 放っておけなかった




気づいたら 強く抱きしめていた



ごめんね…




なにも言えないけど せめて




なにか 届きますように




どうか 伝わりますように

私は頑張ってる人が好きだ
好きというか尊敬する

テレビに出てる芸能人とか
体はって頑張ってる
番組の為に、テレビを見てる人の為に、自分の為に

そういうのを見ると
『自分の悩みなんてちっちゃいなぁ、私って弱いなぁ』
って思います

最近色々と自分と戦ってます
自分に駄目出ししたり、色々考えます
ネガティブ思考な私
ちょっとした事で
すぐ落ちる私
そんな私にとって
頑張ってる人に
勇気をもらえます

とある漫画のキャラが言ってます

『大きな傷を受けた人間が特別強いわけじゃないし、傷付いたからって弱いわけじゃない
乗り越える事が大切なんだよ』

乗り越えるだなんて簡単な事じゃない
でも、私はこの台詞が好きです
もっと強くなりたいから私は私を育てたい
ふんばれ

諦めたくなる時もあるかもしれない
逃げ出したい時もあるかもしれない
でも
負けないで
乗り越えた分だけ
強くなれる
泣いた分だけ
強くなれる
少しづつでいい
ゆっくりでいい
マイペースで
やれる事やろう
無理してでもやり遂げたいけれど
無理はあまり良くないよ少しづつ
ゆっくりでいい
くじけたって
転んだって
それがいつか自分の糧になると信じたいから
ふんばれ

尊敬する人います
凄いなぁって
ネガティブな私だけど
いつか私も誰かに尊敬されるような
強い心を持ちたい

諦めてしまったって
『頑張ったね』
って自分を褒めてあげたい

人はとても弱くて
傷つきやすくて
もろいけれど
強くなれると
信じたい
この世界の中
色々な壁にぶち当たっても
乗り越える強さが欲しいふんばれ

諦めたって
泣いたって
くじけたって
それでも良いから
いつかそれが糧になって笑える日々が来ると
私は信じたい
無駄なことなんて
何一つ無いと思いたい
積み重ねて
私は私を作りたい






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