愛という字を 手のひらに書いてみた
くすぐったい想いではあるけど
まっすぐに 見つめられるかな君の素直すぎる瞳を

冬のせいで かじかんだ手をどうしよう
君の 手に重ねたり ほおずりしたり
やり方は たくさんある

積み重ねてく日々は流れていく 星に願いをかけてしまう夜
いつもよりも 僕はどこか弱くて でも優しさがあふれて
ふいに君に会いたくなる

だから 君の名前を何度でも呼んでみる
相変わらずの ダメなままの僕です
それでも 君が笑ってくれるようにと
わるい頭で 考えてみる

君が幸せになることよりも君が幸せになっているそのあとのことを

君の顔を思い出せるだけ思い出してみた
いつも見慣れてるはずなのに なぜかな
鼻はどうだったか 口はどんなだったか うまく思い出せない

知っているはずの君のすべてを 僕は多分知っているふりしていただけだね
だから君は涙を流す

忘れてしまったことも 通り過ぎた雨も
今はもう ひとつの記憶の箱の中

うまい言葉は 思いつかないけど とりあえず愛を歌ってみる

後ろ姿まで君を この胸に焼きつけたい
君が笑うと どんなに悲しくても 立ち直れる その笑顔に 救われているのです

君が泣いているよりも君の笑ってる顔を見たい それだけ

愛とか大袈裟なことじゃないんだよ
どっつつかずの思い に 今なら向き合えるかな
さあ片付かないままの宿題を終わらそうか

積み重ねてく日々は流れていく 星に願いをかけてしまう夜
いつもよりも 僕はどこか弱くて でも優しさがあふれて
ふいに君に会いたくなる

だから 君の名前を何度でも呼んでみる
相変わらずの ダメなままの僕です
それでも 君が笑ってくれるようにと
わるい頭で 考えてみる

君が幸せになることよりも君が幸せになっているそのあとのことを

雨降りの今日のことよりも 晴れ渡る明日の青空を 描こう。

へっ？私そんなに
コロコロと転がしてた？というか、振り回してた？

ごめんなさい
無意識だった
全く自覚無かったの

不安になったり
ホッとしたり
甘えたくなったり
ただ感情のままに
思ったことを
そのまま書いてたから

貴方からの「大好き」っていう言葉
面と向かって言われると くすぐったくて
恥ずかしくてモジモジしちゃうけど

とっても嬉しいの


だから私も言うね

大好きだよ

雪を待つように 窓の外を頬杖ついて
見上げる夜には 一面の星空が見える

クリスマスも近づいて
緑と赤の色たちが妖精みたいに
駅の真ん中のツリーを飾ってる

誰を待ち焦がれているんだろう
さっきから時計とにらめっこして
そわそわしている白いマフラーのあの人は

誰もが その時を静かに待っているんだねそれぞれの思い出の中にあるクリスマスには
ちゃんとサンタクロースだっているさ

手放さないようにとつないだ右手は
しだいに君の熱で火照っていく
疑いようのない幸せがここにある

名前のない 気持ちに包まれたなら
楽しいのはまだまだ これから
駆け出そう子供みたいに 君がくれる このひとときはギフト
大切に 抱きしめてる

ポケットにしのばせた指輪と今すぐ伝えたい思い

白い雪降る街並み 寒さに頬を赤くした
君は笑って 僕の心配ばかりをする
今日ばかりはそんなありふれた優しさもいつにもまして愛しい

人は恋をすると どうして気持ちを言葉にすることができなくなるの

どっつつかずの想いもいまだ変わらぬ毎日も よれよれのシャツも全部まとめて 抱きしめたい

君の帰りが 待ちきれなくて
駅へと走る 今か今かと電車を待つ
ドアから降りてきた君に 駆け寄れば
ほらホッとして泣いちゃうんだ

どうかいつまでもそのままの君でいて
そう願った今の気持ちを忘れないで
星が降る夜の帰り道に寄り添い歩いた

付かず離れず二人の歩幅は 追い抜いたり 追い抜かれたり
ばらばらだけど いつの間にか こうしている毎日が当たり前になった 何気ないいつもの言葉 それがギフト
毎日が記念日のようだ

そして雪は降り止み 固くかじかんだ手もほどけていく
冬の命は短いから
大切にしよう 今というひとときを
与えられている 一度きりの時間を。

そこが君の可愛いところなんだよね
泣いたり笑ったり
怒ったり甘えたり
男をコロコロと転がす転がす
でも、まあ
温めてくれてうれしいです
ここは素直に身をゆだねて
大好きだよと言ってみる
「安心」を与えることが重要だと踏んだ
それを与えられる奴を目指そう
心が安らぐということはどういうことかを研究しよう
君のために

いや、そこは運命を
素直に受け入れないで抗ってよ

私も貴方と一緒に
居られるように
道を頑張って探すから
貴方が居てくれるから
私は幸せなの
貴方が居てくれるから
私も安心出来るの

貴方の心が寒いなら
私が温めるから
お願い 私を捨てないで

もっと甘えて？
お願い

あったのはたいそうな茨道
どこへ続くのかもわからない
君は預言者のように「残酷な運命」があるのだと言ったけど
こういうことだったんだ

でもいいよ
規制されてしまったのも自分が悪かったのだろう
何年か浪人すれば大丈夫なのかな?
課金だけされて書き込めなかったらどうしよう
神様が決めた運命を受け入れるのか
自分なりの方法で抗うのか
どうしていいかよくわからん

それでもそこに君がいるとわかるだけで安心するよ
ああ、よかった
生きていてくれてありがとう
そして
焼餅焼いてごめんなさい
君が今幸せなのは努力の成果だ
嫉むつもりは無いけど
ちょっと我が身が寂しいよ
北風が頬に痛い

謝らないで
別に寄生虫だって
いいじゃない
私だって貴方の
パラサイトみたいなものよ

今でもずっとずっと
好きすぎて忘れられなくて 貴方にしがみついてるんだもん

あの時の私は 本当に 永遠というものを
信じてた

本気だったから
貴方にあれだけの
言葉を紡いだ

まさかこんな結末を
辿るとも知らずに…

永遠を信じてた
私にとっても あの時は本当に残酷だった

だって本当は
離れたくなかった
ずっと一緒に
いたかったんだもん

でも貴方にとっては
きっともっと残酷な事だったんだよね

本当にごめんなさい

貴方から離れてから
「永遠」っていうものは私達の中だけじゃなくて 元々この世の中自体にすら 存在しないものだったのかもって思ったよ

だからこそ
永遠が無いってことを許せる強さが欲しいって
ずっと私は願ったの

そうすれば
残酷な結末だったとしても 離れていても
貴方を好きなままで
居られるって思ったから

残酷なことも
楽しかったことも
どんなことでも
貴方が居てくれれば
たとえ不幸なことでも幸せだった

いつだって
幸せと不幸は
コインの裏表

不幸な事だってなきゃ
幸せすら感じられない

でも私 今とても
幸せだよ

会えないのは
すごく寂しいけど
貴方の言葉を
聞いていられる

それだけでも
私には勿体ないくらいに幸せなの

でも本当は貴方に
ぎゅってしてほしいし
傍にいてほしいって

こんな欲張り
言っちゃいけないのかもしれないけれど

私は今幸せだよ
貴方が居てくれるから
神様に感謝したいくらいに

まだ寄生虫だよ
ごめんね、心配かけて
何か漏れてる匂いがするですってなるわ

そうだな
結果に対しての責任は半々かも知れない
君が100％悪いみたいな言い方になってごめんなさい
「考え中」スタンスの方が「ギブアップ決定」よりましな気が今はしててさ
最終回答みたいな雰囲気が醸し出された気がしたので
ちょっと「嘘吐きめ!」って気になった
約束する、誓う、何があっても揺るがないって言葉はいったい何だったの?

でも、いいよ
本当は感謝してる
相手にしてくれてありがとう
君がいてくれたことがどんなに幸せなことだったか
失ってみてやっぱりよくわかるわ
幸せも不幸せもマーブル模様みたいなもんだね
何ていうか
この状態でハッピーなんだけど
さらに多くを求めてしまって落ち込んだりしてね
こんな阿呆でごめんなさい
あと、言い忘れたけど
こっちからは逃げも隠れもしないです
かかって来いや?みたいな感じかな
ちょっと違うか

貴方なにか
誤解しているようだから言っておくけど

「傍に居られない」っと思ったのは 当時の話で今じゃない

私が精神的に
ボロボロで
貴方に辛く当たって
傷つけてしまう怖さを感じていた頃の話

貴方を壊してしまうのが怖くて 私から身を引いた

そのほうが貴方の為にもなるって あの時は
本気でそう思ってた

貴方を失ってからは
本当に辛かったわ

無理に忘れようとしても 忘れられなかった
日に日に募る想いに
戸惑いを隠せなかった「こんな筈じゃ なかったのに」って

後悔なら 手放してしまったあの日から
もうずっとしてるのよ
寂しくて 悲しくて
今だって本当は
泣き出してしまいそうなくらいに

それにしても
貴方の報復って
ホントによく効くのよね

まさか こんな方法を とるだなんて思わなかった

でも何でだろう
苦しいのに 報復の筈なのに 貴方からの
言葉に幸せまで
感じてしまうのは

「恨まれるほどに
愛されてる」と

錯覚してしまうくらい

貴方はただ
あの時の裏切りの
報復をしているだけなのにね

もう何を言っても
ダメな気がする…

分かりました
もう全部、私が
悪いんです

やっぱり貴方は
いつも同じ
結局、逃げるのね
全ての責任を
私に押しつけて

もしかして
その口振りだと
「本当は私は何も悪くないのに、一方的に誓いを破られた」とか
思ってるんじゃないわよね？

サヨナラはいつだって
急に起こるものじゃないのよ？

貴方はいつだって
結果ばかりに目を向けて そこへ行き着くことになった原因の課程には 全く目を向けてはくれない

最終的に全部
私のせい

私が貴方と
「一緒にいられない未来」を本気で望んでいて今でも頑なに
そう思ってるって
考えてるんでしょう？

また同じことの繰り返し

結局、苦渋の選択を
選ぶしか道はない
「貴方の傍にずっと居られる」選択肢なんて私には存在したのかしら？今も昔も。


よく分かったわ
ここまで全ての責任を押しつけるってことは
貴方 結局、言葉ばっかりで 本当は私のこと「好き」じゃなかったのね？

寧ろ「嫌い」だった？

人のことを
おちょくるのも
大概にしてよね


私も耐えきれなくなったら 貴方から逃げるから良い

貴方の前から
姿を消せば
復讐も何も無効ね