私が死んだら誰が困るかな
誰が悲しいのかな
それは想像
いつまで経っても想像でしかない

あなたは困るかな
あなたは悲しいのかな

私はね
私が死んでも困らない
当たり前だね

死にたいわけじゃないよ

自分が死ぬことなんて
考えたって仕方がないから
ただ生きる
思いっきり生きるの

でも気になる
あなたは困るかな
あなたは悲しいのかなって

言葉は凶器にもなるから

思うがまま言うのはただの暴言です


相手にとってどう伝わって欲しいかを

考えた時点で思いやりです



言い方一つ

捉え方一つ

歳を一つ重ねた

動く事が億劫になった


経験を一つ重ねた

失敗を恐れる様になった


知識が増えていった

立ち回り方を憶えていった


言葉を慎重に重ねた

どちらとも取れる言い方を憶えていった



余計な物が増えていって

身動き取れずに雁字搦め


何も知らないから出来る事と

知ってるからこそ出来なくなった事がある



憧れていたあの人に

今じゃ歳だけ追いついて


記憶の中で消えていく



口だけ動かし

理想を押し付け

昔の自分に重ねた若者を

まだまだ未熟だと決めつける



そんな今の自分を

昔の自分はなんて言うんだろうか

いつも明るいね

いいえ造ってます


人に優しいね

いいえ望む事をしただけです


誰とでも仲良いね

いいえ浮きたくないので必死です



そうして出来た虚像は

歪にかたどったイイコチャン


褒められたくてやってます

本当は何もしたくない



いつの間にか本音を言える人なんて

周りに誰も居なくって


いつの日にか本音で言える人なんて

誰か聞いて欲しくって



囲まれてるのに一人ぼっちと

皮肉を感じ自嘲する

最近避けられてる気がする

何かしたのかな



じわりじわりと蝕み

気付かなかったふりでやり過ごす


言ってしまえば

最後な気がしてたから


もう戻れない

そんな気がしていたから



嫌いなのとか

傍に行かない方がいいのかなとか

不安な気持ちにも見ないふり


マイナスの事ばかり出て来るのに

それらしい原因は出てこなくて


いっそ終わらせようか

勘違いかもしれない


行ったり来たりの振り子のように

戸惑いと自棄の間で揺れている

抱きしめて欲しくて泣き声あげた
外の刺激に左右され
自分自身でいっぱいだった


すっぽんぽんで笑って泣いた


まともに動かない手足は恨めしく
好奇心は使い捨てに
思い通りに動かない回りの人間に毒づく


すっぽんぽんで笑って泣いた


周りはみんな大きかった
とても追いつけなかった
ただただ私に戻りたかった


だけど、すっぽんぽんで笑って泣いた

だから、すっぽんぽんで笑って泣いた

そうして、すっぽんぽんで笑って泣いた


アルバムの中の私は
ただただ、愛しかった

否定は簡単だが
肯定は難しい

拒否は簡単だが
受け入れるのは難しい

だから、曖昧が楽


世の中、全て白黒ハッキリしたほうが
住みやすい訳ではない。

いつも

PrinceやKnightになれなくて

Pierrotばかりだった

好きな子を笑わせることに 必死で

「カッコいい」なんて

言われたこともない



…無縁の世界だわ

僕の手で
何ができるかは分からない

でも
僕にしかできない何かが
あるって思うんだ

諦めずに探すよ

だって
この世に生まれて
色んな思いをして生きて
まだ生かされているんだもん

今もここにいる事に
きっと意味があるもん

僕が生きてる証

前世ぐらいからの運命の糸が
こんがらがってしまいこんだのが脳ならな。

想いを滞納してたのかな
繋いだんだね


閉じこめた誘惑が
ドアを撃ち抜いて

春雨に癒着した傍観劇に
サインを送ろう

水溜まりが捉えた風さえも攻略法のない明日を狙ってる


屈折した光りも
もとより祈りも


意図が反射して
泣きたくなるくらいに
命は運ばれていくんだね

愛を留めても
哀を流しても

あ
ではじまって
ん
でおわる

とどめたり
さえぎったり
つかまえたり
つまづいたり

さしのべるからね


不確かさを信じていた
月曜にネクタイの手綱をかけて
火曜に逃がして
水曜は君と
木曜とじゃれあって
金曜と暦を消して
土日の合わなかった予定や辻褄がねじれたのが脳ならな。

また運ぶね。