あなたと私、
インコヒーレントなステレオ。



孤独。

一人で居るのは好き
独りきりは寂しいけれど
私ＫＹだから
誰とも関わりたくない


基本的に、読まない派



寂しがりな自分よりも
楽しみを求める他人を大事にしたい

誰かが私のために泣くと云うなら
私は私のために彼女を叱る
迷惑です


あなたは
あなたを大事にしてください
私は私のために
あなたを大事にします

それでも時々
思い出したかのように一言
「元気？」
それだけを望みます。



しかしあなたは
私を嫌いですか。
先天的に
身勝手気ままで自己中です

生きることから解放されるまで
私は
全力で自由人やってやるんだ

って

実にシンプルな感情で
それは
まだ幼いころに
生きるために得た純粋な感情


独りにしないでってば。

私を呼ぶ声が二度して

私は振り向いて
声の主を見留めて





そして絶望して
また元の場所に戻る

そんな夢を見てしまった

ペンキで化粧、
朱肉でお絵かき。



地球の明日がどうなろうと
宇宙の未来がどうだろうと
知らない

私とあなたの今日が
幸せの具現であれば良い

他人の幸福も不幸も
ただそれだけ

他人の苦労は私にはなくまた
私の責任感は他人にはないもの


世界は私を中心に廻っているんだから

私がブレなければ
それで良い

目を合わせずに
目を合わせずに
本当はその言葉を欲している
大丈夫だと言ってほしい

人間は弱い生き物だと
その声で
改めて教えてほしい

灰になる前に




興奮してるんだ

今も


興奮してるんだ

自分が死ぬ瞬間を

幾度も幾度も想像して



興奮して

眠れないんだ

片町交差点、
トリプル目玉焼きスピン。



見えている世界
全てがアンニュイ
何も感じないふりをしていたら
いつの間にか

“本音”をどこかに
置いてきてしまったみたい


わがままであること
それ自体が上辺



誰にも言えないのは
“秘密”だからじゃなくて
“素直じゃない”から

４人掛けのテーブル席

向かい合ったソファーの片側で

不自然に奥に積める私

自然に流れ込むあなた



４人分の空間に

片寄ったふたり



まだ埋まっていないソファーには

荷物でも置けば良い

「誰かに
飼ってほしい」

と言ったら

「なんで」

と聞かれた。


「自分が飼う方なのは
面倒だから」

と返したら

「なんで
『飼う』か『飼われるか』で
しかモノを見れないんだ」

と言われた。


自分だって、
『買う』か『買われる』か
でモノ見てるくせに。



じゃんけんをしたら
必ず私が勝つ

あなたはパーしか出さない
例え相手が殴る気であろうが
斬りつける気であろうが

どうせあなたは、
手を差し延べることしか
知らないんだろうから。

詩人の部屋に置いた詩を全て消して
登録を解除して

ホームページを消して

ブログもmixiも消して

データフォルダを空にして

連絡を取り合った履歴を無くし

アドレス帳には誰もいない


そうするだけで
私の存在理由など、
この世に微塵もなくなってしまう

そうすれば、
私は２ヶ月前と同じように
一歩を踏み出せる

得体の知れない
恐怖とも孤独とも嫌悪とも違う
行き場のない感覚を、
ほんの2、3日でも忘れることができる

闇に堕ちることができる



もう今の私が求めることはない。
呼吸は確かで、
意識は手中。

こんなに言葉が止まらない夜に
誰もいない部屋には私がいて
時計の針はものすごいスピードで

ゆっくりと巡る。



人が、
死ぬために生まれ、
別れるために出会う生き物なら

私は、出会った瞬間に殺されたようなものだと思う


他人の多くが知る存在を
私は少しばかり厭い、
憎み、
好奇心に求め、
憧れ、
蔑み、
そして知らない。

あなたが死んでも
私は知らない。

私が死んでも、
あなたは知らない。



声が掠れて、
呼吸は困難。