本当に心優しい人とは、どのような人を言うのだろう？

本当に清らかな心を持った人とは、どのような人を言うのだろう？

本当に信頼できる人とは、どのような人を言うのだろう？

本当に賢い人とは、どのような人を言うのだろう？

本当に強い人とは、どのような人を言うのだろう？

私は贅沢になりたい。

経済的に贅沢になりたいのではなく、人間的に贅沢になりたい。

心優しく純粋で、賢く強く、誰からも信頼されるような人間になりたい。

誰からも認められる素晴らしい人格を持ってして、

なお成長を求める贅沢な人間になりたい。

全ての人を同じように愛しながら、

なお平等とは何かを悩む贅沢な人間になりたい。

世の人の役に立ちながら、

なお自分の無力さに憤る贅沢な人間になりたい。

今の自分は、何てちっぽけで貧乏なのか…。

駅のホームで電車を待っていると、

電車の到着を知らせるアナウンスが聞こえてくる。

そして、線路の向こうに見える電車のライト…

その電車の中でもきっと、

到着を知らせるアナウンスが入っているのだろう。

　電車に乗ろうとする私たちと、

　電車を降りようとする人々…

それぞれの世界を生きている。

同じ時を生きながら、別々のことを考え、行動する私たち…


人はみな、ひとつの道をそれぞれに歩んでいるのだろうか？

それとも、それぞれの道を共に歩んでいるのだろうか？

何だかとても嬉しいです

こうして平穏に生きていられることが…

こうして笑顔でいられることが…

私を友達と呼んでくれる人がいて、

私が友達と呼べる人がいる…

近くに信頼できる人がいて、

一緒に笑ってくれる人がいる…

たとえ、目の前に大きな壁が立ちはだかったとしても、

難なく越えていける気がしている

今の私は幸せ者です

でも…私は、そんな今を失うのが怖い…

深夜、目が覚めると妙に寂しかった…

どうやら夢を見ていたようだ…

その夢には、

今までに出会った友達がゴッチャ混ぜに出てきて、

仲良くしている自分がいたような…

困難に直面して焦っている自分がいて、

それを助けてくれる友達がいたような…

そして、誰かに告白されている自分がいたような…

いったい、この夢が意味するものって…何だろう？

そして、この虚しさはいったい…何だろう？

人工妊娠中絶に悩む16歳の声を聞いた…

今まであまり深く考えたことなんてなかったけど、

人工妊娠中絶って、どうなんだろうね…？

少なくとも、私は反対だな…

私は子どもが好きだ。

恋愛すらできないくせして、

自分の子どもは欲しいって思う。

でも、私の子どもは不幸かもしれない。

私の病気は遺伝性だ…

私の子どもは、そんな自分を不幸と思うかもしれない…

そうなることを知っていながら生ませた私を恨むかもしれない…

でも、それでも、今の私がこうして幸せを感じていられるように、

今の私がこうして両親と笑っていられるように、

自分の子どもも幸せになれるだろうって、

信じている…

今の私は、誰かの役に立っているのでしょうか？

ただ自分勝手に生きてはいないでしょうか？

「したいこと」と「していること」がバラバラなことがあります。

「言っていること」と「していること」がバラバラなことがあります。

悲しいことを考えると、指先がピリピリと痛みます。

悲しいことを考えると、泣きたくなります。

いつからこんなに弱くなったのでしょう？

どうやら疲れているようです。

どうやら強がっていたようです。

私は今、誰かに必要とされているのでしょうか？

私は今、誰かの負担になってはいないでしょうか？

悲しいことを考えると、指先がピリピリと痛みます…

私は今、看護の勉強をしている。それは何のためか？

別に手に職をつけたいと思っている訳ではない。

人の役に立てる職業に就きたいからでもない。

それは、大切な人を守るため…

もし、大切な人が目の前で苦しんでいるとき、

看護を勉強していれば、何かしてあげられるのではないか？

…という僅かな期待を持って、私は今を生きている…


私は今、料理を教えてもらっている。それはなぜか？

別に彼女の趣味に合わせている訳ではない。

一人暮らしをしたいからでもない。

それは、大切な人を守るため…

もし、大切な人が寝込んでしまったとき、

料理のすべを知っていれば、何かしてあげられるのではないか？

…という僅かな期待を持って、私は今を生きている…


私は今、成長したいと望んでいる。それはなぜか？

別に成し遂げたいことがある訳ではない。

みんなから好かれたいからでもない。

それは、大切な人を守るため…

もし、大切な人が困っているとき、

人間的に成長できていれば、何かしてあげられるのではないか？

…という僅かな期待を持って、私は今を生きている…


私には何もない。でも、大切な人は居る。

それは、生涯で一人だけで良い。

離したくない。離されたくない。

大切な人を失う不安ほど、大きなものはない。

大切な人を失う悲しみほど、大きなものはない。

どうやら今の私は、怯えているようだ…

怯えることは失礼…なのかもしれない。

怯えている私は嫌いだ。

私は、明るく前向きに生きる。

明日を楽しみに生きる…それが私だ。

　私は木になりたい。大きな大きな木になりたい。
大地にしっかりと根差し、雨にも風にも、雪にも負けない大樹になりたい。
そしていつか、歩き疲れたあの人が、安心して寄り掛かれる大樹になる。

　私は木になりたい。大きな大きな木になりたい。
美味しい実をたくさん実らせた大樹になりたい。
そしていつか、歩き疲れたあの人に、大地の恵みを分け与えられる大樹になる。

　私は木になりたい。大きな大きな木になりたい。
葉を繁らせ、枝を大きく広げた大樹になりたい。
そしていつか、歩き疲れたあの人が、落ち着き休める木陰のできる大樹になる。

　今はまだ小さな芽かもしれない。
だから踏まれて折れることもある。風に負けて流されることもある。
でも、いつか必ず、決して背伸びをしているのではない、等身大の私が大樹になる。

必死に握り締めている…いつでも気付けるようにと。

必死に祈っている…貴女が幸せでありますようにと。

必死に考えている…二人の笑顔が絶えないようにと。

私はいつも空回り…くるくるくるくる回転するだけで、何の意味も為さない。

歯車が届かない…

そっぽを向いて、くるくるくるくる回転するだけで、何の意味も為さない。

本当は、回転すらしていないのかもしれないけれど、私は今も空回り…

一人でくるくるくるくる回転している。

私は嫌い…。

気持ち悪がって、

みんな避けると思ってた。

だから隠してた。

だから歪んだ。

だから避けてた。

信頼が壁を壊そうとしても、

私はまだ嫌い…

怖い…

申し訳ない…

貴女はなぜ気にしないの？

こんな醜い笑顔の私を…。