ぱらりぱらり と

ほぐれていくような気がした

ガチガチの固結び が

グルグルのひと固まり が


悲しさ と さみしさ と

諦めにもにた安堵感


余計な言葉は 言わないの…

ほんの少しくマイナス寄り

それはもう

絶対的な 『悪』としてしたてあげられ

ほんの少しプラス寄り

そしたらもう

相対的な 『善』としてまつりあげられ



そんな世の中がキライ。

右にならえの存在がもっとキライ。

ここさ

ここも…



ひとりの人が


何人も


なのかな？

背中が 寒くて


どうしようもなくなって


すごく落ち込むときもあるけれど




わたし ひとりじゃないんだと


気づくことが出来る時


あたたかくて ホッとする。





今、この場所に、ありがと。

今、この場所で、ありがと。

そこにいる、あなたに。

そうやって

あなたいつも言ってたけど…

相いれない関係だから

アイ イレラレナカッタわけじゃない。


静 も 動 も

明 も 暗 も

陰 も 陽 も

春 夏 秋 冬

いつまで経っても

その ムキダシのカンジョウで

決着つけられなかったから…



ヌキサシナラナイ

この タカクの均衡

創り出したのあなた



あたし ヌけるよ

あたしだって ヌけれるんだよ

その入れ物が

もっと 不恰好であったなら

もっと みすぼらしかったなら



中味はきっと

今よりもっと綺麗だった。



なぜだか、そんな気がしてならない。

だから…


言ってるじゃん


モノゴトには、永遠はないんだよ。って。


必死に叩いてるじゃん


そのトビラを…


なのに


その音も振動も気づいてないなんて


そんなの、おかしいでしょ？

最近いつも思うんだ。


ひとりで寝るの嫌だなぁって


隣にあなたがいてくれたらなぁって…


そしたら、ぴとーっ♪って くっつくのに


そしたら、安心して眠れるのに。





ねぇねぇ…

私もぅ限界みたいだよ…

あいたいよ。抱きしめてよ。

ボケててごめん

しっかりしてなくてごめん

抜けててごめん。

ごめんですまなくてごめんなさい。


ボケてるからメール届かなくて


しっかりしてないから


それすら気づけてなくて


ぬけてるから、今になって気づいた…



行けないことに…(>_<)



そう気づいたら…悲しくて…


大好きがいっぱい溢れて来た…


どうにかしなくちゃ…



あいたいよ…



絶対にあいたい…(;_; ` )



はじめたい…

心に深手を負った者は


もう一人の自分を作り出すものですか？


私の中には、私と私と私がいるのです。


虐待を受けた幼児が、

他の人格をつくりあげるような

そんなものなのでしょうか？


私を動かす私

私は私自身の身体をもつ私





もうひとり居るのです。


私は、その子が愛しいのです。

頑張ったその子を

私だけは、抱きしめて、認め誉めて

そして逝かせてやりたいのです。


ほんとは消えて欲しくない。

でもいつか知らない間に、

消えなくてはならないその子が、

可哀相で愛しくてたまらないのです。