人間不信な人たちが
僕を頼ってくれていて
僕を信じてくれている

それは嬉しく
同時に不思議だ

僕も人間であって
汚い思想の持ち主
君たちの嫌いな
ただの人間なんだよ

この言葉をどう思う？
「人生に失敗は無い」
君はどうだい？

僕はこの言葉を正解だと思うよ
辛いときに聞いても
ただムカつくだけだけど
今の僕ならよく分かる

間違いがあったから
今の僕が居るんだ

人を畏れ
命を見失った
あの経験があったから
今の僕が居る
今僕が生きている

全ての人に出会うのは
生きているから出来る事
乗り越えた失敗や過去があるからこそ
皆に出会えた

失敗は全て意味のあるモノだから
ひとつの失敗を投げ出さないで
辛い自分を見捨てないで

光はいつか開かれるから

君を親友だと信じてた
君なら僕を理解してくれてると思ってた
信じる事で僕を繋いでた
でも駄目だった
所詮僕の思い込み

両親や兄弟の温もりに包まれた君が
親と姉に棄てられた僕の気持ちなんて
分からないんだね

「その程度だろ」

その言葉が僕と君に
深い壁を作るよ
君が僕を好きと言ってくれても
もう心に届かないんだ

君が好きなのに

君が遠い

僕の世界はここじゃない
もうこの世界は見えない
信じられない

僕の好きな君たちは
もう霞んでしまった
この距離は縮められない
歩む道が違った

僕が居なければみんな
違う命を生きただろう
今と違う命
そっちの方が良いよね

僕の自己中自己満足で
君たちの道が狂った
本来あるべき道
それを迷わせたのは僕

君たちの大切な未来
それを変える権利なんて
本人たちにしかないのに
僕はねじまげた

好かれるべき人間
愛されるべき人間を
巻き添えにした

今更戻れないから
どうしようもないけれど

君たちは幸せ？

何か疲れた…
…何に疲れた？
自分でも分からない何か
それが僕を蝕む

死にたいなどとは
もう決して思わない
けれども少し
休ませて欲しい

深く深く
眠りにつこう
一年間ほど眠りたいな
無理なんだけどさ

朝起きたら記憶が無くて
綺麗な自分になってて欲しい
あくまでも願望
叶う筈もない

疲れた僕が行き着くのは
現実と思い込みの境
戻ってくるのはいつなのだろう

朝まで眠ろう
綺麗な自分になるくらい
記憶が無くなるくらい
深い眠りにつこう

僕が辛い時はいつも
君たちが支えてくれる
急によろけてしまっても
背中を支えてくれている

君たちが居るから
僕がここに居る
君たちのお陰で
命を考えた
君たちがいつも支えてくれるから
僕は立っていられる

今もまた
少しくじけそうだけど
すぐ立ち直るから
僕を支えて下さい

僕は君たちと
未来について語る

いつ死ぬのか分からない
そんな世界なのに
夢を持ち
希望を抱く

病気だから
残り時間が少ない
そんなの関係無い
普通に生きていたって
死は突然訪れるのだから

僕は命を終えるまでに
何人の人と出会い
その命に触れ
学ぶ事が出来るのだろう

未来は何も分からない
出会う人々も
命も
残り時間さえも

だからこそ
精一杯生きよう
この命終えるまで
悔いの無いように

僕は何もしてあげられませんでした
ただただ
自己満な台詞を押し付け
貴方を縛っただけ

なのに なぜ
貴方は僕に感謝を？

もう伝わらない
このやりきれない想い

貴方に届かない
僕の愚痴

初めて届いた

手書きの言葉

それに綴られた気持ちが

僕に伝わる

貴方を喪いたくなかった

一緒に祭りに言って

かき氷を食べる予定

大人になったら

朝まで呑み明かす予定

もう全て

叶わない予定

貴方が既に受け入れていた

自分の死

恐くないハズなんてない

僕が我が儘を言うから

強がっていただけだよね

最初で最後の

貴方からの手紙

その文字だけで全て

僕に伝わったよ

熱烈な宗教家
そんな貴方が教わったのは
人道や命の重みじゃなかったのかい？

宗教の教えは
道を選ぶ一つのヒント
全ての答えではない
君だって言ってたよね…

そんな君が言ったのは
「大人になる前に
死んで行った奴は
人間のゴミだよ」

本当にそれが
君の答えなのかい？
本当に命を
ゴミ扱いする人間になってしまったのかい？

君の歩む道は
全て宗教に敷かれたレールなのかい？

君の心は
それで満足？