この世界が
とても
汚い事を
改めて
感じた

何故
思い通りに
生きられないのか
わからなくなった

人は凄く汚い
生き物

人をイジメる事で
快感を得たりする

もういいよ
言い訳なんて
聞きあきた…

遺書を書いた
もう思い残す事はない

全てが終わる。
私の全て

残された人は
悲しむかもしれない

だけど

そんな事考えてられない

カッターナイフに手首差し込んで

痛い
痛い
イタイ
イタイ…


出血多量で死なないかな？

なんて考える

目覚めたら結局ベッドの上で

死ねなかった


涙が出てきた

産まれてきた時の事覚えてる？

貴方が初めて立った時覚えてる？

貴方は覚えてなくても

親、周りの人、がちゃんと覚えてる

貴方が産まれてきた時の幸せいっぱいの話

教えてくれる

だから人は人を求めて生きていく

自分の存在がどれくらいのモノかを確認するために

泣いた
泣いた

こっそり
泣いた

空に向かって
泣いた

自分が無力に
思えた

助けてもらって
ばかりだよ

まだ君に
何もしてない

何で逝ったの??

何で逝くの??




ありがとう
ごめんね
助けてあげられなくて

苦しかったね？
安らかにお眠り

又空で会いましょう★

何日座ったままだろう

溢れる涙で生きてる事を実感する

『生きる』って何？
『死ぬ』って何？

そんな事を考えるのは人間だけだと誰かは言っていた。

あの日
カラカラになった口の中に汚れた大人は精液を注ぎ飲めと言った。

知り合いのニューハーフの馬鹿は私の弱味を握り援交しろと強要した

友達も馬鹿な噂を信じて私から引いて行った
私は私を傷つけた

何故必死に自分を守るんだろうと

自分自身に問掛けた

答えはでない

でも最近守る事もしない
マンションの
手摺から
身体乗り出して
死にたい
死にたい
死にたい
と夢遊病に犯されてる日々。

人間てすごい都合良くつくられてる

この間まで

死にたくないって意志が

今は死にたいよって頭で叫んでる

どうして人を傷つけてばっかりなんだろう
どうして傷つけられてばっかりなんだろう

つまらなくて
たまらない
泣きたくて
たまらない
苦しくて
たまらない

逃げ出したくてたまらないんだ

死にたいって
気持ちが
死のうに変わって
ゆく瞬間が
すごく怖い

嫌いだった

大嫌いだった

死ね
消えろ
産むんぢゃなかった

そんな言葉が
絶えなかった

でも
初めて

貴方の胸が
居心地良い事を知った

あんな暴言を
吐いたのに

私を助けてくれた

あの時
私は貴方を
大切にしようと
決めた

もぅ人さえ信じていられなくて

他人を信用するのは
やめようと決めた

ただ自分の事を
わかってほしかった
だけなのに…

嘘なんて

してないよ…

中傷的な嫌がらせ

嫌いなら
感傷しないでくれ

大声で叫んでも

誰も助けてなど
くれなかった

最近では
要るモノと
要らないモノの
区別できやしない

どうでもよくなった
って言えば嘘

だけど

何事にも無関心になってきたのは確かだから
誰が泣いていようが
苦しんでいようが
笑っていようが
楽しんでいようが

私にとって
どうでもいい事

水の中にいるように
無重力

何故私はこんなに苦しんでいるんだ？

と馬鹿な事を考えた雨の降り頻る午後。

死ねと願った

消えろと願った

腐れと願った


全て無くなってしまえと願った