もう


純粋にあなたを好きで


友達とあなたの話をする度にはしゃいでた、


あの頃には

戻れない





前はね、


あなたのこと


思い出す度に嬉しくて嬉しくてしょうがなかったの





今は


辛くて辛くてしょうがないの





もう一度


あなたと出会ったあの日からやり直したいって


何度も何度も思った





いっそ、あなたとのことを消せたらいいのに


とも思った






でもそれはやっぱり出来ないよ






あなたを愛した、幸せだった時間まで消えてしまうのは寂しすぎる

辛い、この時間だけ消せたらいいのに

死ぬのは怖くない。
でも生きるのは怖い。
怖くて辛い…。

もしも

あの日

ほんの僅かでも

あなたと

あたしとの間に

“幸せ”が

あったのなら

今のかなしみも

少しは

薄くなるのに

あなたのことはもうふっきれた

ホントに。




けど

寂しいことが続いて
心が弱くなりすぎて

あなたに甘えたくて
　　　　頼りたくてしょうがなかった



ほかに思い付く人が居なかったの





「宛先不明のためお届けできませんでした」…


「おかけになった電話番号は現在使われておりません」…





あなたのことはもうふっきれた

ホントに。




なのに心にポッカリ穴があいたような気がするのはなんでなんだろ



“好きだった人とキレる”ことが

こんなに寂しいなんて知らなかった…

あの時の電話で

なにかを伝えたかったわけじゃないの


ただ


あなたの声を忘れたくなくて、

あなたにあたしの声を忘れて欲しくなくて…

いまさらなことなんだけど



『失恋』て




『恋を失う』ってかくの




…なんてかなしいひびきだろうって


いまおもった

どんなに辛いことがあっても

時が経てば

お腹は空くし

友達とクダラナイことで笑ったりしてる。



上手く言えないけど


そんな自分が少し

嫌で

寂しくて

なんだかやるせない。




生きてるから仕方のないことなんだけど。

あたしはちっちゃなありんこ


あなたの甘い匂いを辿って道から外れることなくまっすぐ進むの


いずれ大きな人間に踏み潰されることがあってもこの道が消えることはないから


後悔のないように今日も一生懸命働こっと☆゛

あたしはちっちゃな蚊

あなたのおいしい血を吸ってお腹いっぱい

あなたに叩かれてぺっちゃんこになっても

あなたに残ってるよ、あたしのキスマァク♪゛

ねぇ、今年も色んな所にあたしの大好きなピンクが咲いてるよ
すっごく綺麗でもっともっと好きになるはずなのに


なんだか寂しい…



みんなが綺麗に咲いているのにあたしだけ実をつけられない木みたい
咲くことも散ることも出来ない木みたい



ひとり取り残されたみたいで置いてけぼり

今年はなんだか切ない…