自分の身体を 傷つけるのは



弱いことですか 逃げですか



「助けて…」と 言ったって



誰も助けてはくれないから



我慢の限界を超えた ストレスを



物を壊すこともせず



人に八つ当たることもなく



残るのは 醜い傷痕



ただ それだけのことなのに

生きてることが 当たり前すぎて



見えないんだ



自分の命が



カッターで 腕を切って



流れ出る 血を見て初めて



「あ、生きてるんだ…」って 気付く



その瞬間になぜだか



不思議な安心感を得る



まるで 自分の存在を



再確認しているような

キープでもいいなんて



それは キミの本音なの？



それが キミが心から望み



求めているものなの？



ホントは誰よりも



彼のそばにいたいでしょ？



せめて キミの想いに



気付いてもらいたいでしょ？



それでも 我慢してるのは



やっぱり 言い出す勇気がないから？



それとも 彼の幸せを想うから？



優しいね…



でも その優しさは



ホントに必要なのかな…

人間



関わるなら 誰だって



自分に都合のいい人がいいよね



だけど



それは間違っていると思う



だって



相手も 人間だから

ねぇ



どこで 泣けばいいの？



どこなら 泣いてもいいの？



あなたのいない この世界で



私は 何のために堪えているの？



どこまで行けば 泣いてもいいの？



ねぇ



この声が 届くなら



黙ってないで 教えて欲しいよ…

自分の気持ちを もう少し



上手く言葉や文字に出来たら



キミの身体に この傷は



なかったんだろうね…



そんな つらいとき



誰かが そばにいてくれたら



キミは まだキミのままで



いられたかもしれないのに



ごめんね…



そばにいなくて。。。

忘れてしまいたくないものまで



忘れてしまうなんて



社会は 向かい風だから



大切に抱いてた思い出さえも



いつかは風化してしまうのかな…

一番じゃなくてもいいの



付き合えなくてもいいから



せめて あなたのそばにいさせて…





大丈夫



私より あの子の方が



可愛いこと 分かってるから

いつ死ぬのか なんて



分からない 世の中だから



‘今’に賭けてみたくなるんだよ

キミを傷つけるつもりなんてなかった



なのに

　

どうして こうなったのだろう…



ごめんね　



ごめんね…



キミを守りたくて 寄り添っていたのに



ボクは こんなにも そばにいるのに



キミの気持ちに 気付いてあげられなかった…