そんなこと望んでないよ。

生きることも死ぬことも望んでないよ。

この先どうしたらいいの？

逃げることも戦うことも望んでないよ。

この先何を糧にしたらいい？

負けることも勝つことも望んでないよ。

この先何を目標にすればいい？

立ち止まることも歩き続けることも望んでないよ。


ねぇ、この先どうしたらいい？

ねぇ、誰に聞けば教えてくれる？

誰にも判ってもらえないって思ってた。

あたしのこと理解なんてしてないって。

あたしのこと判らないって。

そう思い続けてた。

あたしの目の前には誰にも見えないフィルターと壁があって

フィルターで世界を通していらないものは排除してた。

壁であたしの奥にまで入るのを防いで守ってきた。

そうじゃないと、何かが壊れそうで。

壊れたらどうなるか判らないし。

まるで硝子の橋を渡り続けるような

そんな緊張感に見舞われる。

誰にも理解されなくていい。

あたしはあたしのままで生きていくだけ。

あたしだけ理解すればいいの。

それが完成品でないのなら

あたしは未完成のまま頂こう。

それが悪いというならば

あたしは悪人のまま貫こう。

それが追ってくるようだとしたら

あたしは受けて立つ。


だからお願い。

あたしの邪魔なんてしないで。

そんなにも人を憎むことはいけないことですか。

愛さなければならないのですか。

許すことが正義なんですか。

愛される為に生きなければいけないのですか。

感情は表に出してはいけないものなのですか。

怒ることはいけないことですか。

泣くことはダメなことですか。

弱いことはいけないことですか。

笑っていなきゃいけませんか。

好きになってはいけませんか。

嫌いになってはいけませんか。

死ぬことは間違っていますか。

生きることは正しいですか。


誰も教えてくれなくていい。

誰かが答えてもそれは答えではないのだから。

あたしの目から

柔らかくて切ない、

水が零れて。


あたしはこんなにも苦しい

感覚を覚えている。


何もかもから逃れたくなって

追いかける者は勇ましくて


あたしはもう逃げられないと嘆く。


これが始まりでも終わりでもないのなら

あたしは着地点はあるのだろうか。


答えも見出せないまま

あたしはまだ走り続ける。

夢を見た。

憧れだったあの人があたしの目の前を通り過ぎて
あたしは勇気を振り絞って声をかけた。

あの人は優しく笑ってあたしと一緒に歩いた

途中腕を組んで
あたしの家までやってきた。
それから少し一休みしてまた一緒に歩き出した。


あの人は今、妻がいてその人を愛している。

だからあたしは結ばれない。
だからあたしの夢に出てきたんだね。


切なくて苦しい
見たくもない夢