今日で君とメールをしてない期間約一週間

前までは一週間に約二回はしていたのに

何故か言葉が浮かばない
何故か携帯に手がのびない
何故か声が出ない

どうして？

自分に訪ねる

だけど
答えが出ない
考えたくない
知りたくない

君の事を忘れた訳じゃない

君への愛しさが無くなったわけじゃない

君に会いたいことは変わらない

だだ中にあるのは恐怖感

何の…？


君がコワイ
君を知るのがコワイ
君が…
好きで…
コワイ……？

まだ待ってて

自分とのケリをつけるから…

だからまだ忘れないで…

あたしはロボット

人を殺す為だけに作られた操り人形

あなたの気持ちを満たすために作られた操り人形

誰にも愛されない操り人形

そう、あなただけがあたしを求める

こんなあたしを愛してくれるなら

こんなあたしを操ってくれるなら

あたしは一生あなたのマリオネット

君は偽りの操り人形

人を殺す為だけに作られた偽りの操り人形

君は自分をロボットだと思っているけれど

君は人間なんだよ

ただ感情を無くしてしまった人間なんだ

自分を見失わないで

そんな君を守りたい

君は偽りの操り人形

泣くことしかできない

悲しいマリオネット

私はロボット

悲しい操り人形

人を殺す為だけに作られた操り人形

でもそんな「操り人形」(私)のことを

人間として見てくれる人間と出会った

「操り人形」に笑いかけてくれた

「操り人形」も笑いたい

でも笑えない

それに「操り人形」は操り人形

人間は愛せない

あなたを愛せない

目からオイルが流れてきた

故障だろうか？

そう私はロボット

私はマリオネット

髪もオレンジに染めた
スカートも短くした
指定の物を付けなかった
授業もサボった
無断早退もした
無断欠席もした
学校のトイレでタバコも吸った
他の人にしてみれば普通かもしれないけど

確かにあのころのあたしは
悪さをする度に不思議と心地よかったんだ


今のあたしも外見で判断されるのが嫌い

何も知らないくせに知ったような口で言わないで欲しいね



だけどあたし今好きな人いるんだ…

あの人の弱さを知ったんだ

役にたちたい
気に入られたい


…だから外見よくしなきゃ

あれ？矛盾だ…

「頭良さそうだよね」
「真面目だよね」

何も知らないくせによく言えるよねそんな言葉

確かに中学のあたしは真面目だったかもしれない

だけど別に真面目さを意識して過ごしていたわけじゃない

ただ何も考えてなかっただけ

それに頭もよくない

その当時だってテストでいい点なんてとってなかった

そんな事を昔から言われ続けたあたしは「真面目」という言葉が大嫌いになった

外見で判断されるのが一番嫌いになった

何も知らないくせによく言えるよねそんな言葉

だから高校に入ってから真面目さをなくしたんだ

あ〜…最近散歩に連れてってくれないなぁ

初めの頃は
「かわいい」
「かわいい」

って頭撫でて…毎日ご主人様と散歩に出かけてたのに…

今日も来てくれないのかなぁ


あぁ…もうすぐ夕方

ご主人様は来ない…


忘れられてるのかな…

ちょっとないてみる



聞こえないのかな…


餌箱に残ってる餌をがむしゃらに食べる


あぁ…もう辺りは真っ暗…


来ない
来ない
来ない…

ほら…屋根の上で猫が笑ってる…

半泣きで寝そべる





あっ………

「あなたには幸せになってほしい」

ただ単純にそう思う

あなたの前でそういうには照れくさいから…

今もまだ続いている交換日記に書きこんだよ

一緒にずっと笑っていたいから
一緒にずっと話していたいから

あなたの悲しい顔はみたくないから

ただ単純に

あなたに幸せになって欲しいと願う

君に幸あれ

そう　失うのなんて怖くない

怖くないよ

自分らしくいきるから

寂しくないように自分を守るから


君がいたあの時があったから

今の自分がいるんだね

忘れる事なんてできない

忘れようだなんて思わない

ありがとう…って笑顔で言うんだ

君の記憶に涙であふれた私を残さないように…

気持ちだけあふれて

行動には表さないでいた…ずっと

近づけば近づくほど心が壊れると思ってたから

幸せはいったいなんなんだろう…

自分で作るものだと教えてもらっていたあの日から

私は私へと消えていった

この気持ちをつたえたい
この気持ちを受け取って欲しい

たとえ君が心の中から消えてしまっても

こんなに君の事が好きなんだよって

教えさせて
伝えさせて

小さな光の中で…温もりの中で

ただ君の事を想う

今も会えないだなんて苦しい…

でも無理してあわせなくていいんだよ

君らしく生きてよ