ほら…、今回も。
好きになった人は
いつもかぶっちゃって…
せっかくフッ切れて
好きになりはじめたのに
５日で失恋。
だけど、それは言い訳にすぎなくて

本当は傷つくのが嫌なだけ…
現実からいつも目を背けてるだけ…

どんなに唇噛み締めたとしても、
溢れる滴、抑えられないとしても
自分がだめなんて思わなくていい。

どんなコトにも意味はあった。
自分はよくやった。
そう思い込んでやれ。
思い込んでやれ。
きっといつか、その意味に
気付くときが来るよ。

何度やめようかと思ったこの恋。
どうせ二人が繋がることはないと思ったから…。
だけど想うだけなら…
自分の心、しっかりしてれば…
傷つくことあるだろうけど、
きっと少しは強くなれるよね？
このままでいいや。
気持ちのまま
いってみよう。

時がたてば透き通って。
案外、濁ってるのはわからないの。
だからこそ踏み入れちゃいけない気がする。
濁った世界などみたくないから…。
触れないように…
触らないように……

本当に、それでいいのかな？

温もり…最近感じてなくて…。
今は誰にそれを求めていいかわからない…

いや、わかってるんだけど
不器用なあたしは、届ける言葉も浮かばなくて。
いつも思ってた。
心の居場所の貴方に

貴方だけの晃で…
私の表情が陰ることのないよう…

照らして欲しい。
包んで欲しいんだ…。

まだ…１１月になったばかりだというのに
冷たい風が肌にしみるこの季節は…
もう恋の季節に変わっていて
街もとても
キラキラしていた。

ただ…私１人が
このキラキラした季節から
はみ出してる気がして…
ちょっと寂しくなったんだ。

最近、疲れたら
ナゼカ上を見てる。
そして大きな息を空へと吹き出して
またたちなおすんだ。
何故、上見るか
わかんないと思ってた
だけど、下を見たってしょうがない。
後ろなら時には振り返るのも大切だけど…
上を…上を見るからこそ…
私もまだ…まだ上にいけるって思えるから…。
だからなんじゃないかってあたしゎ思うのよ。

最近なぜか…
風が私の横をすりぬけるのがやけに寂しくて
貴方に逢いたい…。
そう思っても、言葉に出せない私は
貴方に伝わるはずもなくて…。
伝わったところで
そんな関係になれるとは思わないけど
伝えてみたいと思う。
こんな形でしかできないけど
私はいつでも貴方に逢いたいんだ。

人の目が気になる。
人に好かれていたい。
独りになるのが恐くて…声を押し殺す。
それじゃ駄目なんだって。
独りを恐れちゃ駄目なんだって。
こっちが扉開かなきゃ
相手がどう感じるかなんて見えるはずないから。

飾り気は捨てて、踏み締めて歩こう。
いつか、理想の某に近づけるさ。

貴方の後ろ
忘れ物して急いでたけど
抜かすわけにいかなくて…
仕方なしに歩いて
本当は話したかったのに
根性なしの私の手はピクリとも動かないから…。

穴があきそうなほど貴方の背中を見ていた私は
とても広くて優しく包んでくれそうな後ろ姿に
やっぱ男の人なんだなぁって
しみじみ思っちゃったんだ。