初恋というものを迎えてから
随分と、長い年月が過ぎた。

消えない想いを抱えたまま
今尚、流れる涙はあの時の温かさのまま。
生温く、半端に優しい。

涙を流して流して。
それでもやはり、忘れることは出来ず。

再び出会った気まずさの中で
僕等は曖昧に笑った。

あの日言えなかった想いと
今、伝えてしまいたい想い。

きっと
その左手の薬指に何もなかったら
何の躊躇いもなく伝えていただろうに。

流れていった涙が
今度は冷たくて。

上気した僕の顔を
冷やしていった。

長い長い初恋が

ようやく終わってくれた。

思いついた言葉達。

全てまとめて手紙を書いた。

「好き」「嫌い」「ありがとう」「こっち向いて」
「側にいて」「ごめん」「愛してる」

それでもまだ、伝えきれない想いが
僕の中に溢れている。

言葉に出来ない想いだってある。
書き表せない想いもある。

そんな想いは
時間をかけてゆっくり
言葉に変えるから。

そうして
一番に君に伝えるから。

今は
伝えたい想いと気持ちを
書き綴って
君に送ろう。

目を閉じても差し込んでくる太陽が
僕の思考を邪魔する。

眩しいなあ。
だったら、日の当たらない所に移動したらいい。

暑いなあ。
さっさと日陰に行けばいい。

でもね、
この体が動いてくれないんだよ。
まるで僕の体じゃないみたいだ。


汗が流れて、鬱陶しい。

早く拭けばいい。
頭ではそう考えてるのにね。

倒れそうだ。
頭がくらくらする。

早く、早く。
そう考えるほどに僕の体は重くなる。

疲れた。
めんどくさい。

そう考えることすら
労力を要するなんて。

君は一体、何を望んでいる。

そんな血にまみれた

強い想いを抱えて。



僕は一体、何処にいるのだろう。

こんな叶うはずのない

儚い願いを抱えて。



互いに

今にも壊れてしまいそうな

小さな十字架を握り締めて。

僕は言う。
「永遠」なんてもの所詮はその場限りの鎖だ、と。

僕は言う。
きっと「永遠」なんてありえない、と。

繰り返す日々に思い始める、「矛盾」。
ありえもしないものを追い続ける、「虚しさ」。

誰かを想う事で安定する、「心」。
誰かを憎むことで成り立つ、「精神」。

全ての感情をもつ僕等が望むのは、「永遠」。
ただ、それだけを望む。

僕は思う。
「永遠」があるかないかなんて誰も知らない、と。

僕は思う。
「永遠」を「永遠」と思うかは個人の思いの違いだ、と。

それを承知で僕はまだ言う。
「永遠」なんてものは
人の思いを一時的に満たす薬でしかない、と。

「本当の永遠」なんてきっと
僕等の手には届かない、と。

夢は儚く、現実はすぐ側に。

想うは永く、現実は一瞬。

憎しみは強く、現実は脆い。

所詮、そんなもので
夢見るのは何よりもの虚無。

僕は偽物にすがらないと生きていけない。

夢という名をかりて、瞬間から逃げている。

今という現実から、目を背けたいだけ。

僕の心は弱い。

想うことで強くなる心も、終わりを迎えれば弱くなる。

心を信じられなくなり、想いを憎しみに変える。

心が真実を知れば、きっと簡単に壊れてしまう。

痛みは残るのに、安堵感は刹那に消える。

残酷なほどに優しい言葉でさえも
僕の中には残らない。

何もいらない、一つだけ。

僕の心に強く残る夢を頂戴。

『さよなら』


そう言った君を


僕は黙って見送った。


それから


君からの連絡は一切途絶え


僕からの電話も繋がらなかった。


君が言った言葉の意味を


僕は未だ理解していない。


理解しようともしていない。


なんとなく


話はわかるから


僕は


いつかまた


君に偶然会える日まで


『さよなら』の言葉を


胸に留めておくよ。

その短い一言に



私の３年間の思いを全て込める。



蘇るのは



あの日の残像。



私がこの学校にいた証として



精一杯の声で



私はここだと主張する。



私の学校生活最後の



晴れ舞台。



『はい』



そう短く



強く



思いを込める。

遠い思い出の中に置いていこうとした
微かな願いが蘇る。


中途半端に
ただ忘れようと躍起になっていた苦い願い。


あの時それを言葉にすればよかったと
今更になってから思う。
あの頃、僕が抱えていた
沢山のもどかしい思いは全部
可愛らしい、子供の願い事の領域だったことに
気付いたから。


子供ながらにその思いと闘おうとする
自分の姿を思い出し、思わず嘲笑をうかべる。


大きくなるにつれ
持っていた夢も、かざした理想でさえも
一つずつ踏み躙られて
消えていった。
そうして僕の中に残ったのは
酷い倦怠感と、軽い眩暈。
昔の自分に対する、罪悪感。


今の僕にとってはくだらない
あの頃の僕にとっては何より重要な
切実な願いを抱えた僕が
記憶の片隅に存在する。


後悔したって過去が変わらないことは知っている。
頭の中では理解しているのに。


忘れたいのに、忘れられないあの日の願い。


消したいのに、消えることない自責の念。


頭の中では、解っているんだ。


ただ、それを否定したい自分がいることも分かっている。

何度も、何度も。
僕等は出逢っていたんだ。


思い出せば後悔ばかり。
涙を流してばかり。


どんな言葉で伝えられただろう。
涙が止まらないほどの悔しさの中で。
冷め止まぬ興奮の中で。


言葉に出来た思いなんて、本当は何もなかった。
準備していた単語を寄せ集めて
作り物の言葉を。


不安だった。
僕の言葉が伝わったか。
こんな安っぽい言葉で、作り物の言葉で。


それでも解ってくれると。
作った言葉の意味を解ってくれると信じていた。
それを確かめる術を、僕は知らないけれど。


僕等が出逢ったのは、運命なんかじゃない。
行き着く先、目指したものが一緒だったから
だから
僕等は出逢うことが出来た。
進む道で出逢った。
それこそ何度も。
僕等の出逢いは、ただそれだけのこと。


目指した先で、行き着いた先で
僕等は何を見ただろう。
それをどんな言葉で伝えよう。
その思いを、感動を、悔しさを、喜びを、涙の理由を。


きっと僕等はこれからも出逢い続ける。
幾つもの日々と、瞬間と
別れと、思いを重ねて。