逃げる所などない。

死にたいと思うことさえ許されず。

押さえつけられる、この世界に。

殺して欲しいと誰にも言えず。

些細な願いは誰にも告げることなく消えてゆく。

僕の声は届かない。

助けを求めた声も、周りの喧騒に掻き消された。

何もする気が無いのなら

何があったかなど聞かないでくれ。

話して何になるという。

話すだけで楽になれるなら、今頃僕は大声で叫んでいる。

解ってくれない者に話しても

僕という人間が惨めになるだけだ。

気休めにもなりやしない。

いつも通りの日常。

ストレスばかりどんどん溜まっていく。

悪循環の繰り返し。

憎しみだけが、心の中に蓄積される。

幼い子供が口ずさむ、あの日の思い出の歌。

一つ一つ、言葉を確かめるかのように唄っている。

ねえ、その言葉の意味を知っている？



本来とは異なった、スローテンポなメロディー。

一つ一つ、旋律を胸に刻むかのように唄っている。

ねえ、本当はもっとアップテンポなんだよ。



楽しそうに笑うあの子がやけに寂しく見えたのは

きっと唄っているあの歌の所為だろう。

僕の心を表すような

少し哀しく、切ないメロディー。



その歌は、僕が好きだった恋の歌。

振り返らない勇気を。



悲しみを笑い飛ばす強さを。



今、私にそれだけあるなら



貴方のことだって簡単に忘れられるだろうに。

もう一度、この場所から歩き出そう。
君が望んだように、僕の道を。


いつまでも忘れないから。
共に過ごした日々も、君の声も、君の言葉も。
僕等の思い出は
写真よりも色鮮やかに僕の中に残っている。


泣いてばかりの日々も
無気力な日常も
君が望んでいたものと違うと、解ったから。


君の時は止まってしまったけれど
僕の中で、まだ優しく笑っているよ。


君の最後の言葉が
止まりかけた僕の時を再び動かしてくれた。
結局
最後の最後まで君に助けられてしまったね。


僕は生き続けよう。
ずっと、ずっと、歩き続けよう。
君がそれを望むのならば。


ああ、ほら。
そうやって君は、目を細めて笑うんだろう？


いつまでも
君の言葉を受け入れられない僕に
君はいつものように笑ってくれた。


それだけで。
それだけで。


もう一度、君と歩いた道から歩き出そうか。
隣に君がいなくても、もう大丈夫だよ。


君の言葉が、その笑顔と一緒に
まだ僕の中で生きている。

伝わらない言葉。
声にならない願い。
届かない想い。

失ったそれらの代わりに僕は、絶望を手にした。



伝えられた言葉。
代弁された願い。
届けられた想い。

君の手にのっている、僕が失った物達の断片。



どうか捨てないでいて欲しい。
君の手で、一つずつ繋いで。



君の好きにしたらいい。
好きなように繋ぎ合わせて、組み立てて。
君の形に変えてくれれば良い。

だって僕はもう
君が手にしている物達が、どんな形だったのか
忘れてしまったから。



僕は僕で、欠けた箇所に大鋸屑でも詰めておこうか。



君の絶望を、僕が失ったもので補って。

そうして僕は、新たな絶望を手にした。

何度も、何度も。
僕等は出逢っていたんだ。


思い出せば後悔ばかり。
涙を流してばかり。


どんな言葉で伝えられただろう。
涙が止まらないほどの悔しさの中で。
冷め止まぬ興奮の中で。


言葉に出来た思いなんて、本当は何もなかった。
準備していた単語を寄せ集めて
作り物の言葉を。


不安だった。
僕の言葉が伝わったか。
こんな安っぽい言葉で、作り物の言葉で。


それでも解ってくれると。
作った言葉の意味を解ってくれると信じていた。
それを確かめる術を、僕は知らないけれど。


僕等が出逢ったのは、運命なんかじゃない。
行き着く先、目指したものが一緒だったから
だから
僕等は出逢うことが出来た。
進む道で出逢った。
それこそ何度も。
僕等の出逢いは、ただそれだけのこと。


目指した先で、行き着いた先で
僕等は何を見ただろう。
それをどんな言葉で伝えよう。
その思いを、感動を、悔しさを、喜びを、涙の理由を。


きっと僕等はこれからも出逢い続ける。
幾つもの日々と、瞬間と
別れと、思いを重ねて。

遠い思い出の中に置いていこうとした
微かな願いが蘇る。


中途半端に
ただ忘れようと躍起になっていた苦い願い。


あの時それを言葉にすればよかったと
今更になってから思う。
あの頃、僕が抱えていた
沢山のもどかしい思いは全部
可愛らしい、子供の願い事の領域だったことに
気付いたから。


子供ながらにその思いと闘おうとする
自分の姿を思い出し、思わず嘲笑をうかべる。


大きくなるにつれ
持っていた夢も、かざした理想でさえも
一つずつ踏み躙られて
消えていった。
そうして僕の中に残ったのは
酷い倦怠感と、軽い眩暈。
昔の自分に対する、罪悪感。


今の僕にとってはくだらない
あの頃の僕にとっては何より重要な
切実な願いを抱えた僕が
記憶の片隅に存在する。


後悔したって過去が変わらないことは知っている。
頭の中では理解しているのに。


忘れたいのに、忘れられないあの日の願い。


消したいのに、消えることない自責の念。


頭の中では、解っているんだ。


ただ、それを否定したい自分がいることも分かっている。

その短い一言に



私の３年間の思いを全て込める。



蘇るのは



あの日の残像。



私がこの学校にいた証として



精一杯の声で



私はここだと主張する。



私の学校生活最後の



晴れ舞台。



『はい』



そう短く



強く



思いを込める。

『さよなら』


そう言った君を


僕は黙って見送った。


それから


君からの連絡は一切途絶え


僕からの電話も繋がらなかった。


君が言った言葉の意味を


僕は未だ理解していない。


理解しようともしていない。


なんとなく


話はわかるから


僕は


いつかまた


君に偶然会える日まで


『さよなら』の言葉を


胸に留めておくよ。

夢は儚く、現実はすぐ側に。

想うは永く、現実は一瞬。

憎しみは強く、現実は脆い。

所詮、そんなもので
夢見るのは何よりもの虚無。

僕は偽物にすがらないと生きていけない。

夢という名をかりて、瞬間から逃げている。

今という現実から、目を背けたいだけ。

僕の心は弱い。

想うことで強くなる心も、終わりを迎えれば弱くなる。

心を信じられなくなり、想いを憎しみに変える。

心が真実を知れば、きっと簡単に壊れてしまう。

痛みは残るのに、安堵感は刹那に消える。

残酷なほどに優しい言葉でさえも
僕の中には残らない。

何もいらない、一つだけ。

僕の心に強く残る夢を頂戴。