こんばんは

貴女の名前を詩に載せてしまって
すいませんでした

きっとここを
読んでくださっていると思い
ここに貴女宛の手紙を載せます

私が突き放した彼はきっと
貴女の元へ足を運んでいる事でしょう…

今…幸せですか？

去年の春頃は
私が今の貴女と同じ
前カノに見放された彼は
私の元に足を運んで
その２ヵ月後には貴女と関係を持ち
６月頃にはもう一人、女が出来て…
今年の始まりには人妻に手を出し
今に至るんですよ

私の言いたい事わかりますか？

彼はこの先も嫁とも離婚せず
「お前だけを愛してる」
とか言っときながら
よそでも同じ様な事してるんだよ！

彼の女ぐせの悪さは
そう簡単には治らない

もし彼とこの先一緒にやっていくのなら
それ覚悟でいなきゃなんないの

私はそれに耐えきれなくなったから
彼から離れた

貴女はいつまで耐えられるかな？

くれぐれも無理は禁物ですよ

私や彼の奥さんみたいに
精神的におかしくなっちゃいますから…


お気をつけて…

去年の願いは　儚くも消えて

今年もまたひとりで
星に願いを託すのかと…

そう思うと願いなど…

願いなど託さずにいた方が

いいんじゃないかと

うしろ向き


こんなんでいいのかと

自己嫌悪



そして…


僕はどこへ…

貴方の帰る場所

二ヵ所もあるからいいじゃない

それとも他にもあるのかな？

私なんて

いてもいなくても

どーでもいぃんじゃない？

それとも

自分の所有物が

いなくなるのが寂しいから

そんなにも執着するのかな？



…ね。

僕がいらないのは


嘘つきな君


嘘をついて裏切り続ける事に


何の罪悪感も感じていない


そんな君なんて


いらない

バーチャルな世界で癒しを覚え
のめり込む

携帯はかばんの中にかくれんぼ

誰にも邪魔されずに
どっぷりと

バーチャルな世界にはまってく

現実とは
しばしおさらば

癒しの世界に身を浸し

今日も僕は


そこにいるんだ

何もかもが信じられなくて
すべてが色あせて見えて

貴方のちょっとした嘘にすら
苛立ちを感じ

尋常ではない程、心は乱れ
吐き気とめまいに襲われる始末で…


駄目だ…


自分が大嫌い


貴方も嫌いになりたい

そしたらきっと

少しは楽に


なれるのかな…

貴方は私を裏切り続ける

だから一緒にはいられない

そんなんだから

幸せになんかいられない

私の為の嘘なんて

どこにもなかった…

人妻はパステルピンクがお好きな様で

貴方にパステルピンクを
持たせたがる

なんのアピールなんだか…

そんな主張いらないのに…

それとも

そうする事で
私にダメージを与えて

二人で笑っているのかな？


とにもかくにも


悪趣味だ…

何もしたくない

何も考えたくない


信じた先には何もなかった


私を苦しめる事で

貴方が快楽を得てる事が


はっきりとわかったから…


ぽっかりと開いた穴からすべて

流れ出てしまったから…


もう…

バタン、と


大きな音たてて


閉じられてしまった


心の扉は


もう二度と


開かれる事は


ないでしょう…