昨日はコンパだった。全然期待してなかったケド、ボレロとキャミのアンサンブルを着てそれなりに可愛くして出席。しかし見た目も態度も気取ってみられたらしく、お高いのかとかブランド志向なのかとかさんざん言われまくり。言う男もなんて無神経かとも思うけど、アタシもかんがえもんだ…。よーくそういう風に見られるから何か態度に問題があるんだろな〜。 けど静かにしてただけなのになあ。。なんで喋らないのって、引きこもりのオタクで男の子とあんまり接する機会がないから。なんて言えないだろー。

　久しぶりの投稿。
　日記を読み返すと嫌悪感で気分が悪くなること、よくあります。昔から私はそう。
　ここの日記を今読み返し、現在まさにその状況。
　そして過去をけしごむでまっさらに消そうとする。消せると錯覚しているから。
　私は結局汚くなりきれないし、みにくくなりきれないし、素直になりきれない質なのだと思う。
　だからあえて昔の日記は削除しない。当分は。
　というかここ2、3日心の状態がいい。日記を書く必要性を感じなければ、詩を書くこともない。
　それはそれで私にとって良いことだ。
　こんどここに言葉を載せるときは、ウツが再発したときだと思う。

風邪ひいた。せきがとまらない。
ネットに日記を書く人の気持が分かる、最近。紙に書くのとはかなり違う。私にとっては、本当に違う。

痛いことって誰だって嫌だよな。人によって感じる痛みって、全くおなじなのかな。
私が死にたくない理由は未知の世界が怖いとか、親や好きな人たちに会えなくなるとかより先に、痛いのが嫌だから。
昔本に書いてあったことが忘れられない。今でもそれを思い出すと、恐ろしくてたまらない。
死に方が書いてある本だった。
小学生か中学生くらいの女の子が自殺をした。学校で、みんなの目の前で、飛び降りた。
首の骨が折れた。意識はあった。みんなに囲まれて女の子は、痛いよ痛いよ助けてといいながら死んでいった。

朝起きたら予想以上にぼろぼろだった。喉と頭が痛く、全身が重く、ひどい顔をしていた。私より忙しい人をいっぱい見ていて、私はできる範囲内で生活していたつもりだったのに週末にこれだもの…。バイトには迷惑かけるし、何よりもできると信じていたのにこんな結果で本当にショック…。挫折感でいっぱい。こんなに体が弱いのはなぜなんだろう。就職したらどうなるんだろう。

ツイードのスカートを購入☆ブーツに合わせてはこうと思う。ミックスニットのセーターも欲しい(*^_^*)

ひとりでぶらぶら買い物にでかけた。東京の空気は汚れてると思った。当然のことだけど、意識すると、とても体に悪い気がしてきた。可愛い服と引き替えに悪い空気をすいながらごみごみした道を歩く可愛い子たち。当たり前で疑いもしない毎日だろう。私だって慣れてしまえばそうなるんだ。だけどさ、やっぱり今のところ東京はすきじゃない。あんなにたくさんの人がいるのに温度は冷たくてすごく無機質なんだもん。

人並み以上の体力があればいいと思う。
人並み以上の愛敬があればいいと思う。
せめて人並みの。
こればっかりは生まれつき劣ってる気がする。
運動神経はまあまあなのに、昔から疲れやすい。
最近肉体の弱さは私のネックだなぁって思う。頑張りたくてもクタクタなんだよね…。
助けて欲しくても不器用なのか上手く愛敬を見せられない。
今日それをすごく実感した…。

見付からない答えとか見付からない人とか見付からない物とか見付からない気持。
見付からないものだらけで私のまわりにはもやがかかってるみたいだ。
実際にくたくたに疲れてバイトに向かう途中に3メートル先の看板の文字が見えなかった。ふとまわりを見ると背広を着たおじさんたちの顔もみんなぼやけてた。
まばたきが癖である。
そのまばたきをずっとぱちぱちしながらやっと電車にのった。外は大雨だった。つらかった。傘がなくて駅から店までずぶれになって歩いた。どうでもいいと思ってしまいそうなほど、なんだかぐったりしていたけど、歩きながら今日こそマネージャーに言い返してやるんだと意気込んでいた。現実はまだ私には絶対的なものだ。

一日中ぐーたらだった。ノートを綺麗に書き直そうとしたけど30秒で飽きた。借りたビデオはクライマックスもないままいつのまにか終ってて拍子抜け。あの人からメールの返事はこないまま。何度も携帯チェック。ばかばかしくなってやめた。やることはいくらでもあるはずなのにお風呂に3回も入った。化粧水も3回つけた。昼寝も2回した。お陰で今宵は眠れそうにナイ。

ライブをみた。アカペラグループ。まだすごくは売れてないけど、とっても歌が上手。CDを持っているけど、生の方がうまく聞こえる。あと少しのインパクトと場数で絶対ガンガンでてこれるなっ。実力派＋いいキャラ好きだから応援しちゃう(*>_<*)