遅ればせながら、明けましておめでとうございます。


学生時代から始めて、ずいぶんといろいろ描いてきたなぁと

自分でも思うのですが、

学生時代ほどの感性、感受性を失ってしまったように思います。

気に留めておきたいことも、なかなか日々忙しく、

描くペースは社会人になってから劇的に落ちてしまいました。。。

けれど、それでも、自分の詩を読んでくださったり、

コメントを下さったり、交流を持ってくださる方々が

いてくれることは大変ありがたいです。

あまり良いことは描けないんですけど、

本年もどうぞ、よろしくお願い致します。

金もなければ、遊ぶどころか

話し相手もいない。

せっかく一生懸命働いても

入る給料のほとんどは借金返済になる

楽しそうな周りを、小さな頃から

ずっと羨ましいと感じながら

今だ追いつくことも、追い越すことも出来ずに


周りの大人の愚痴や文句に耐える日々

頼みの宝くじも外れた

ピンチの時は、僕の都合お構いなしに

すがってくる連中も

僕のピンチには、口を揃えて

「忙しい」「都合がつかない」という


自分さえ良ければいい、ご都合主義

またバカにされ笑われて、怒られて、

「すいません」と頭を下げては

誰にも愚痴や弱音も打ち明けられずに

相談も出来ずに、ずっと独りで



こんな人生、

なにが楽しいんだ…


生きてりゃいいことある、なんて

まるで幻なんじゃないかとさえ思う



香織…

君が生きていてくれたら、今頃きっと…


そうすがりたくなるよ

明けましておめでとうございます。


最近、言葉が出てこなくて、


衰えを感じます。



駄作続きで、共感を得られることはないかもしれません。


それでも、自己満足で、心の吐き出せる場所として


描き続けていくつもりです。



よかったら、今年もよろしくお願いします。

生まれてくる時代を間違えてしまったのかな


最近、感じる


自分の趣味や嗜好に合う人と、巡り合うことができず、


自分だけ浮いてるように感じる


どこにも居場所がないように感じる


なんでだろう


自分の「いい！」と思った感性は


間違っているのだろうか？


誰かに押しつけるつもりもないし、


共感を得たいだけなのに


分かりあえる人のいないことに


寂しく感じる…

http://www.youtube.com/watch?v=RqedGp-6-MY&list=FLFI3ve32HQhsFob4bXrYIkw&index=1&feature=plpp_video



最近、よくこれを聴いて


当時のことを思い出してる。


なんにも手につかなくなる。

自分はなにがしたいんだろう、



なにになりたいんだろう…



見えないんだ、この先が。



苦しいんだ、心の中が。



自分が生きている意味は何？



そうして迷ってるうちに　



時間はどんどん過ぎていって…




自分自身を見つめることが



なんだか恐くて


ホントは本質に気付き始めているかもしれない



だけど、認めたくないのか



カッコ悪い自分がいるみたいで



心の内を明かせる



腹を割って話せるような



相手や仲間もいないまま




一人で生きてきたことの



限界を感じた…

ぼくより

ツイッター優先ですか…







はぁ…





ホント、いなくなってしまいたいな

自分にあんな経験さえなければ、


こんなことにはならなかったかもしれない



ホントに想っていることや感じていることを


勇気を出して、話せば話すほど


心をさらけ出せばさらけ出すほど



人が自分から離れて行く…



じゃあ、いったい誰になら言えるんだ？



いつになれば解放されるのか…





あなたを信じて あなただからこそ



話したというのに



その勇気を返して






もう、誰にもなにも




話さない方がいいのかな…

ボクは、ボクのために生きる。

上手く腕が切れなくなった、