あっという間にもう４月も半ばですね。
一年前を思い出すと止まっている今に焦ったりもしますが、
去年の自分を思い出すと、成長した事もあるなあとか、
色々思います。

去年は後悔しない行動をしました。
今年は、自分がやりたい事に時間やエネルギーを沢山使う。

今日は体調がイマイチな日で、家でゆっくりして、家事も放棄してました（笑）
普段から対してやってないんですけど…。
懐かしい動画とかをYouTubeで見てました。
あー、あの頃こんなの見てたなあとか、懐かしさを感じながら。

あの頃を思えば、今はずいぶん変わったんだな、と思います。

恋愛も、仕事も、遊びも、沢山悩みながらしていました。

今はずいぶんと年をとって、とりまく環境はだいぶ変わってしまったけど…。
でも、今のが絶対に良いと思える毎日を送れていると思う。
だから、もう後悔しない。
考えて落ち込まない。

一生懸命悩んで考えて、過ごしてきたんだもの。

今日から４月ですね。

今年に入ってからも濃い毎日を過ごしています。

３０を過ぎて、こんなに濃い毎日を過ごすようになると思ってなかった。

毎日色んな事が起きます。

最近は詩もうまく書けなくて、特に恋愛詩が難しいです。

色んな事に挑戦した去年。
ひと月ほど、休憩中。

まだまだ挑戦していく。

でも、ちょっと考える時間も必要だよね。

今年もあと少しですね。

もう一か月もないなんて信じられないです。

一年を振り返ると、本当に濃い一年でした。

でも、とっても楽しかった。

勇気を出す事や、少し踏み込む事を学びました。

自分と最も向き合えた一年だった気がします。

考えるより行動が良い時もあるんだなと思いました。

そして、一歩踏み込む事で見えてくる自分もあるんだと、
学ぶ事もあるんだと知りました。

本当にやりたい事は心に従って行動すれば良いんだって分かりました。

歳を重ねて、これからは、やりたくない事ややらずに済むことは出来るだけしない様にしていきたい。

自分を幸せにする事が、大切な誰かを幸せにする事に繋がると思うから。

自分を大切にしよう。

今日は母の誕生日でした。

一緒にケーキを買って家族で食べました。

最近、前にちゃんと進めてないのは、ちゃんと前を向いて生きれてないからだな、と思いました。

向き合ってもどうにもならない人間関係や、やりたくもない事にいつまでも時間を使っても仕方ないな、と…。
思い切ってもう選択していこうかと…。

部屋の断捨離と同時に、やりたくない事も人間関係も断捨離していこうかと…。

これからの自分の為に。

そして、毎日を楽しく過ごす工夫をしていこうかと。

楽しみを作れないから毎日楽しくないし、憂鬱な毎日になってしまうので。

生き方を変えていこうかと

今から

今日この瞬間から

毎日の生活も

働くことも

やりたいかやりたくないかで

これから選択していく

自分の生活を充実させていく。

お久しぶりです！

今日は、ふとした瞬間に、気づいた事があったんです

私は、日常を楽しむ工夫を全くしてないな、と。

生活が苦しいからとか、仕事が忙しいとか、
色々言い訳したいことはあります。

でも、生活か荒くなってたり、嫌な事をやめる努力もしていない。

てか、頑張らなきゃばっかりで休息もちゃんと取らずに力尽きてる。

自分を好きにならない責めてばかり。

だから日常に帰る時すごく寂しいし辛い。

こんなんじゃダメだと。

自分がどうしたいか

それを知る努力をします。

あ、日付が変わってしまいました。

今日はとても楽しい日でした。

沢山歩いて、キレイな鳥を見たり、楽しいおしゃべりをしたりとにかく幸せだった。

心が癒されました。

でも何だか身体中痛くて、運動不足ですね(笑)

明日からまたお仕事。

頑張ります！

最近はやりたい事に向け沢山やる事が増えたんですが

こなしていくのって大変なんですね…

いかに自分が今まで何もやってないかが分かった...

でも、誰にでもキャパはあるし、少しずつ広げていこう…

練習時間・調べものの時間・理解力

本当に身に着けてこなかった事のしっぺ返し

でも、進むしかないので

進みます

いつの間にか秋らしい虫の声が聞こえてきて

夜はすっかり涼しくなりましたね。

すっかり身の回りの事が変わり始めて、生活がガラリと変わった夏。

秋になり、自分の生活も変えないいけなくなってきました。

夢や自分の将来の事。

今まで通用してた甘えが通用しなくなりました。

ずっとなあなあにしてた夢もはっきりやるかやらないか決めないと、というか、行動に移さないとだめだなと、自分の中で決心がつきました。

誰の為でもない、自分の為に頑張るんだと、決めました。

誰に笑われるとか、ばかにされるとか、お金がないからとか、そんな事、良いわけっだったと良くわかりました。

年齢の事とか気にするなら最初からやらなければ良い話。

初心忘れるべからず。

辛い事が多い時

全てが無駄に思えて

投げ出してしまいたくなる時がある

大切なものに気づかせてくれる事がある

全て手にもっている事が

難しいと気づく

自分に今出来る事が

ここまでだと

気づかされる

寂しいけど

支えきれない事もある

もっと優しくなれれば良かった

もっと強ければ良かった

そう思う毎日です。

私は自分の事が嫌いだった。

自分の顔、頭の悪さ、両親に可愛くない、頭が悪い、わがままだ、気が弱い、と言われ続けた事も原因だ。

言った本人達は忘れている事だけど。

大人になっても、私は自分の力で自信をつける事が出来なかった。

弱かった。

大人になってから、両親を責めてしまった事もあった。

私は本当に弱った。

でも、色んな経験をして、色んな人に出会って、自分の力で自分を好きになれなきゃ自身にはならないって分かった。

人からもらった幸せも大切だし、素晴らしいものだけど、自分で幸せをつかまないと、人を幸せにすることはできないんだって分かった。

絶対に幸せにならなきゃいけないわけではないけど、自分なりの幸せになりたいと思う。

自分がどうなりたいのか、本気で考える。

その為に行動する。

きっと何か見つかる。

きっと。