醜い心が

出ては消え　出ては消え

消しても　消しても

底の方からあふれ出す

優しくいられますように

素直になれますように

醜くなりませんように・・・

　
ああ　誰に伝えたらいい？

誰がわかってくれる？

きついとかつらいとか

そんな言葉じゃ全然足りない

ぜんぜんぜんぜんぜんぜんぜんぜん・・・

いつも誰かに頼りたかった
頼る誰かを探していた
友達がどんどん相手見つけて
一人きりになった時
頼れるのはあなただけだと思った
裏切られても　嘘つかれても
あなたしかいなかったから

でもよく考えてみたら
あなたは一度たりとも
頼らせてくれなかった

あの日以来

いつの間にか
一人で生きていけるようになってたんだ
だから当分
次の人は見つけられないと思う
当分ね

どうしたらいい

どうしたら生きられる

何をすればいい

何をすればここから脱出できる

明日があるなら聞いてみるから

答え考えてて

いい事が８０％くらい占めてて悪い事が５％
何でもない事が１５％くらいだと
悪い事なんて何でもなく
返って起爆剤になったりする

そんなにうまくいかないかな

でもね
気持ちの持ちようだと思うんだ

いい事が５％でもいい事は良い事だし
悪い事が何％あろうと
何でもない事さって思えばいいんだ

何でもない事でも
いつのまにか良い事だったりするから
いつも笑ってるねって言われたあの頃に
戻ってみたらいいのかもね

１ミリの隙間に
数千もの期待を詰め込んで
あとの９９ミリ
見ない振りしてた
見えてないはず無いのに
わざと違う方を見てた

振られたら悲しいという事と
悲しいと涙が出るという事を
こんなに冷静に実感したのは
成長したからなのかな

涙ってあふれてくるもんだって
あの人は知っているのかな

会えないのは

努力が足りないから？

それとも

愛情が足りないから？

だとしたら足りないのは

誰のせいなの？

会いたいと思ってくれてないの？


メーターが振り切れてしまうよ

ぎりぎりで生きてるから


これ以上私を崩さないで

稲妻に打たれて

どこかに埋まってしまうよ

このままじゃ

明日は頑張れないよ

きっと顔を見ることさえできない

食べ過ぎたお腹のあたりが苦しくて

それなのに解消されないストレスが

最悪の自分と

最悪の事態を呼び寄せた

見え始めた光など

何にもなくなって

残っているのはただ後悔

何で好きになったのだろう


あれほど

ならないと決めたのに

いつもの自分じゃない
宙に浮いたまま
浮ついた心が
どんどん引き起こす
散々な事態
早く早く元に戻って
明日あの人に会う前に
雨が降りそうで降らない
湿度の高い嫌な日
全てがおかしな方向に
散っていった
自分もそれに
引きちぎられて
ばらばら　ばらばら
忘れていた苦しみさえも
呼び覚ました

せっかくの大きくて丸い月が
ビル達に隠されてしまって
電車の窓からでは
見続けることができない
重たそうな濃い黄色の月も
ビルの群れから抜け出した頃には
すっかり色も褪せ　力を失っていた
いい加減慣れきった夜勤でも
何でこんなことしてるのだろうって
思ったりする　
こんな月の日に思ったりする

壁を這う蔦が怖いぐらいに勢いよく
生きていた
日が当たらない側の壁は
一面深緑色に見えた
重力に引っ張られているのか
行き場を探しているだけなのか
下へ下へと伸びていた
電車を待ちながらずっと見ていた
何で生きているのだろうって
何を探して生きているのだろうって

声が聞きたいのに
怖くて電話ができない
話したいことはいっぱいあるのに
冷たい声を聞いたら
何も話せなくなりそうで
無理に一人で明るくしゃべるのも
無駄な努力になってしまって
余計に落ち込んでしまう

誰か助けて
こんな私を