ダメな男、自覚のないパパが多いのはどうしてだろう?と考えてみた。


相手の女性
というよりは、人間に対する思い、情の薄れ。

「自分の血」が通った人間が産まれるという事への感動が湧かない。


そんな人が多いのではないかと思った。


女は自分のお腹の中で命が一生懸命生きようとするのを毎日感じとる事が出来る

男の人は自分のお腹の中で
もう一つの心臓が動いていて、手足を動かしてるなんて想像もつかないのだろうな。


初めて
小さな心臓が動いているのをみたとき

どんな状況でも
どんなに反対されても
絶対におろすなんて考えには至らないって漠然と思ったの。


お金がなくて、パパも居なくて、母親はこんなんで、産まれてくる子が可哀想って言われたけれど、


それでも、
そんな逆境の中でも

一生懸命,産まれたいから動いてる心臓を
わざわざ止める必要がある?って思ったの。

その方がよっぽど可哀想な事でしょうって。


男の人には、この気持ちを理解する事は出来ないかもしれない。


私は自分の父を
この人には
自分の身を挺して、母や私達を守ってくれる覚悟はないなって思ってみていたから
母は強しという言葉を実感している。


実際、自分も
「死にたい」とか「どうせ私なんて」思わなくなった。

「何が何でも私は生き延びてやる」
「私が頑張るんだ、私が守るんだ」
って気持ちで今はいっぱいで


本当に強くなれた。



だから、心から願うの。


みんな、自分に自信を持って下さい。
自分の生きた証がこの世に残ることを誇りに思って下さい。


世界にどうか素敵なパパとママが溢れて下さいって。

二人で過ごす時間は
凄く幸せで

凄く辛かった



嫌いにならなきゃ
見捨てなきゃ
忘れなきゃ
好きだなんて再確認しちゃいけない


信じたいけど、信じちゃいけない

余所で何をしてるか
何を言ってるか
わからない

疑わなきゃいけない

そうゆう人。



たまに会うから優しいだけ

自分が寂しい時だけ甘えたいだけ

毎日一緒に居れば、また前みたいに戻る。


好きだなんて言っちゃっいけない

でも、言いたくて

凄く楽しくて、幸せな時間だった。


どうして、こんな人なのに落ち着くの？


どうして、一緒に居たくさせるの？


どうして、会った次の日は寂しいって言ったら「うん」なんて言うの？


どうして、いきなり「もぅ会いたくない」とか言うの？

どうして、次の日には「今日も居ればいい」なんて言うの？



何で、私の気持ちを掻き乱すの？


どうしてどうして

程よい距離を保とうとしてるのに…



色んな感情が、正反対の感情が共存する、この心を

正反対の言葉を巧みに使うあなたを


私は把握しきれない。


何もかもがわからない。


自分もあなたも
どんどんわからなくなる。

淋しい、悲しい、辛い…。

そんな事は言えないのです。

そんな事を言ってる場合ではないのです。

気丈に振る舞うのです。


私の心の中の存在を抹消したいのです。

でも、恨みたくはないのです。


忘れようと、思えば思うほどに

想い返すのです。

その度に、切ないのです。

そして焦がれるのです。

恋しくて、愛しいのです。


手を握りたくなるのです。


頬に触れたくなるのです。


この気持ちは、きっと人には理解してもらえないのです。


上手く説明する事は出来ないのです。


とても、苦しいのです。


本当は誰かに助けを求めたいのです。

私は基本、人が大好きで誰も疑わない性格だ。


だけど、騙されたり裏切られたり
そんな事が何度もある内に
人を疑うようになってしまった。


「人はいつか裏切る」
それはいつだって起こりうると考えるようになってしまった。


最近、人と付き合うのが億劫だ。

うまく人と関われなくなってしまった。

どうやら深く考え過ぎてしまうらしい。

だけど、独りは寂しくて、誰かと一緒に居たいんだ。



私はとても面倒臭い人間だ。私の中の嫌な人間像にどんどん近づいている。



人間は大好きだけど、嫌いだ。

人間付き合いヘタだもの。

そりゃあみんな離れていくわ。


多少酷い事する奴でも
人付き合い良くて楽しい人なら、みんなそっちに流れるさ。



独りで居るのは寂しいけれども

人に合わせ過ぎると疲れちゃうから


「丁度良い」のがわからない。


人間って本当に
難しい。

こんな人もういいじゃん


素敵な人探そう


何度も何度もそぅ思うのに


やっぱり悔しいんだよ


自分が大事にされなかったことが


夢の中でまで私を苦しめるのは
もう止めて下さい

強くなりたい
心も身体も。

誰かにわかってもらおうなんて思ってない

そんなの
おこがましいってわかってる。



だけど私はとても悲しい。

もう心の中から消し去りたい人なのに


少しだけ

電話がかかってくるのを待ってるのは何でなんだろう



彼との楽しかった思い出だけで充分なのに

もう彼は要らないのに



私は彼の
何になりたいのだろう？

『信頼』
なんてこの世の何処に存在するの？


みんな平気で裏切るよ。

みんな気付けば離れてく。



誰かに会いたい。

でも、その「誰」が誰だかわからない。



誰でも良いから会いたい。


でも誰でも良い訳じゃないんだよ。



私の心は
とても難しい。



関わりたくないけど、求めたい。


信じたい、一人では生きていけない。


人間らしいといえば人間らしいのかもしれない。