いつだって 不安なの



自信がないから



あなたが いつまで



私のことを 好きでいてくれるか…



そのことだけは



永遠に 自信が持てないまま

色 鮮やかに輝いて



瞬く星は まるで宝石のよう



天国のキミを飾るには



十分すぎるくらいね…

ねぇ







死んでしまえば



どれほど楽だろう…

私が今 欲しいのは



メールの文字や言葉じゃなくて



あなたの温もり あなた自身なの



あなたに抱きしめられたい…



ただ それだけでいい



他には何も 望まないから

寂しい…



いつまでひとりなんだろう…



いつまで待てばいいんだろう…



いつまで我慢すればいいんだろう…



いつまでボクは ひとりなんだろう…

こんな身体で


いったい何が出来るというのだろう…



きっと また誰一人守れない…



もう そんなのイヤなのに



どうしてまた痛むんだ



痛がってる場合じゃないんだよ



早く みんなに追いつかなくちゃ



もうひとりぼっちはイヤなんだよ



早く立ちあがって走りださなきゃ



のたうちまわる暇なんてないのに…

寂しいから寄り添い合おうとすると



キミを傷つけてしまうばかりで



だから離れてみるのだけれど



想うのはキミのことばかり



ねぇ どうすればいい？



自分の「寂しい」という気持ちと



キミを「傷つけたくない」という本音と



どちらを優先すればいいの？



そのバランスの狭間でボクは揺れてる



中途半端になってしまうんだ…

いくら心が綺麗でも



見た目に見えるものじゃないから



誰にもわかってもらえない…



「好き」だなんて言葉に ボクは



縁がなかったみたい…

約束 守れなかった…



右腕 切った…



血 流れた…



なんで俺 こんなことしてるんだろう…



なんで俺 生きてるんだろう…

本当に 私の幸せを



願ってくれるというのなら



それ以上 近づかないで 触れないで



そこまで心許したつもりないから



なに勘違いしてるのか知らないけど



ホントにそう思うのなら



お願いだから そっとしておいて



あなたには関係ないことだから



あなたはもう昔の人



私の好きな人じゃないの…