敬語でファック





必要でないから捨てる




違わない。

何かが違う


いつも違う

何が

何と

どう違うのかわからない


いつもと同じで今も違う

そんな掴み所のない感覚



自分、誰だっけ。

録音系とアバンギャルド。



正直憧れだった
別に気を惹かれた部分もない。

時空間超えた奇跡でもない。
半分は未だに憧れもある

それでもどうして他人の付き合いに口を出すのか知らないけどそいつが良いか悪いか判断するのはお前たちじゃない。


Ｏ型同士だから
同じことしか言わない。


似すぎていてまるで。
自分を見ているみたいだ

だから嫌いでもある。
迷惑をかけたい
お前は心配をしろ。


傍観するのはとても好きだったから近すぎる距離で呼吸をするのが厭わしい。

ライフルの使える距離が好い


他を選びたくないので
死ぬときは
正しくその手で
この頭ぶち抜いて
殺してください

一応現実回避


とても空腹で堪らない

そんなことよりどうしてか今は二酸化炭素を排出することができないで困っている。


誰もいない自分の家
まるで異国
誰かが一緒でないと食事も着替えも禄にできない自分

とりあえず外出してみても
知らない人しかいないし
やっぱりここは外国かも知れないと感じる


帰る場所ないし
待ってる人いないし
伝えたいことないし
生きてる意味ないし
一層あの時死んでれば良かったかなぁなんて
まぁそれに近いことを向かい合って電車に揺られてＤＳしてる男が言ってる

彼は器用だ
しかし果たして10分も俯いてＤＳなどしていて酔わないのだろうか

変速機付メガホン。



最大容積約２Lのペットボトルと口唇接吻しながら、容量たっぷりの緑茶を飲み干そうとするときに感じる、「溺れる」というあの感覚が、どうしようもなくたまらない。

しかし、窒息死寸前の生物の苦痛に歪んだ表情はもっとたまらない。

酸素を求め開閉する唇、
相反して流入気体を拒む気道。
果ててからもその表情は永遠に安らかなものとはならない。


私はそれを一種の生業とした上で美しい物を描くが、汚い物は描かない。
生業にならないからではなく、その行為自体が私の主義主張に反しまくるからだ。
汚物画を欲しがる人間などごまんといる。


汚い物は観るに限る。
それも、生きているものではいけない。
既に息絶えて永いものでもいけない。
生に対して、
死に近ければ近いほど好い。

死んでいるそれは別として、生きている汚物など決して角膜には映したくない。
脳がフルタスクで拒否する。


故に私は汚い物を描かない。



少し空気が悪い。
気分転換をしよう。

成り行き任せながら外へ出ることにした私は、先日夫から贈られた三面鏡の前に立ち、そして絶句する。
その瞬間の私に、自己防衛本能など何の役に立とう。



あぁ、そういうことだったのか、と。

暗い
寒い
痛い
苦しい
怖い


何を綴ったとしても
ネマティック液晶を介して
網膜に映る言葉はその実
単なる1と0の集合体
冷たい言葉に
焼けた液晶体は動じない

お前みたいだ。



賞味期限が2年半すぎた栄養ドリンクってどうなんだろう。

後白河法皇の近似値



犬の散歩をする際に
首輪と自分の手首を手錠で繋いでおけば
例え誤ってリードを放してしまったとしても
犬を逃がすなどという面白おかしい事件が起こることはないでしょう

私は犬など飼っていない。


宇宙数列の話です

日本語は難しいのですが
過去に
宇宙を現したものには円周率が最も近いとされてきたそうです

しかし今では
素数の数列こそがそれに近い若しくはそのものであると言われているようです


宇宙の暗号だかなんだかも
浮世離れした話題ではない
素数は美しい

感情論を追い求める種類の言葉屋さんの方が
その辺の数学屋さんより遥かに常人離れしていると思う

かといってどちらも関係のない、
私は機械屋さんの卵子だ。

無意味を見いだしてしまった



偶然生まれたものに
意味はない


意図せず作られた存在の
意味づけ


無意味だと
気づいた。

俗にパスカルだ。


だから人間は
生まれた瞬間から
ただひたすら死に向かって、
未だ視ぬ死だけは
永遠に確かであることを
期待して生きているらしい。

感情の波に溺れる。



あなたが大嫌いです。


優柔不断なところが嫌い。
八方美人なところが嫌い。
無鉄砲なくせに心配性で、無駄に強がる。
後悔するくせに諦める。
美人。
正しい。
環境に優しい。
すぐに妥協する。
簡単に嘘を吐く。
騙す。


それでもそんなあなたを心から嫌いになれない自分が、
大好き。

激情妄想産。



不機嫌。


あなたが手を繋ぎながら
引っ張ってくれた
おかげで自転車は進む。

勇気のある二人は
もう何度目かわからない。


私は嫌だった。
あなたはそこにいる。
あなたが私と一緒に居たがったから
仕方なく
私もそこに居た。

私が居て嬉しいのは
実際あなただけだった。

少なくとも
私は嬉しくなかった。


あなたは私の血を厭う。

私に
無理矢理呼吸させるあなた

私と周囲とを
切り離さないための
手錠首輪足枷みたいなあなた


邪魔なだけである。



邪魔を感じるのはもう
何度目かわからない。

私はあなたたちを
何回消せば私は楽になるのか


思考が千切れそう。