小さい頃は泣きじゃくった。

何時からだろう？

涙が流すものになったのは。

声をあげて泣くことが

殆どなくなったのは。


いいことなのか、わるいことなのか。
分かりはしないけど。


喪ったのか、得たのか。
分かりはしないけど。

俺はいつも逃げているだけ。

俺はいつも格好つけているだけ。

俺はいつも求めているだけ。

俺はいつも分かった振りをしているだけ。

何か確かなものが、
何か変わらぬものが、
何か護りたいものが、
何か決して俺を裏切らぬものが、
欲しい、欲しいと
駄々っ子の様にごねて、自分勝手に涙を流す。

それなのに、人の前じゃ格好つける。
誰より臆病なのはこの俺なのに。

全てをわかっている振りをして。
自分で目を閉ざして真っ暗な道に、
しゃがみ込んでいるのはこの俺なのに。
進んでいるかさえ分からないのに。

しょうがないさ、と自分自身に見切りをつけて。

現実が嫌いで、ヒーローが欲しくて。
そんなヒーロー、俺の前には現れないのに。
ヒーローになりたくて。
完全無欠なスーパーマン。
俺には無理だと知っていながら。

声色の変わる自分が嫌いで。
そのクセ、どうしようもないと
わざとらしく溜め息吐いて。

俺はどうしたら自分が嫌いじゃなくなるだろう。

夢を見るのは人間だけ。

理想を追うのは人間だけ。

現実から逃げるのは人間だけ。

涙を流すのは人間だけ。

野良になれないのは人間だけ。

現実は理想とは、程遠い。

夜は明ける。

だけど、明けてほしくない夜だって

あるんだ。

理想が踊る夢を見た夜は、

太陽に休んでいて欲しい。

朝は、現実と同じだから。


たとえ、夜の見せる幻にいつまでも
縋っているわけにはいかないと、知ってはいても。

出かけようか。

金も目的もないけれど。

本屋に行って、

本、読み漁って。

コーヒー牛乳のパックにさした、

ストローくわえて。

明日のことは、明日の自分に押し付けて。

やっぱり俺は偽善者か。

俺は分かってる振り、していただけさ

人はヒーローが好きなもんだ

そして大抵そのヒーローは虚像だ

紙の上に生きる人々や、
画面の向こう側に生きる人々は

5割、こちらの理想で
5割、こちらの都合で出来ている

現実に俺らが愛する奴らのように

期待や夢を裏切りはしない。

ヒーローは

でっかく見える薄い光だ。

だが、俺がどんなに格好つけても

その薄い光にゃあなれない。

何の気負いも、過去も、
守るべき人も手にしちゃいない俺は

ヒーローにはなれない。

俺は、何をしたらいい？

俺は、何処にいればいい？

最近、なんも分からねえんだ。

俺の正義って何さ？

俺の守りたいもんって何なんだ？

俺はどんな風に振舞えばいい？



居場所が欲しくて足掻いてみた。
人を疎んでみた。
孤独や沈黙を当たり前のように
さらりと纏ってみたいと願ってみた。

なんだか全部意味ないし、
なんだか全部空回ってた。

結局俺は、俺から抜け出すことはできなかった。

俺を拒みたかったのに。

俺は何をすればいいんだろう？

此処に傷を癒しにきてた。

此処で雨宿りをしてた。

此処に温もりを感じにきてた。

此処で慰められた。

いつも。いつも。

孤独を抱えた者同士

憂いを帯びた者同士

そう思ってた

此処を俺の居場所にしてもいいのかな？

俺は此処で安らいでもいいのかな？

何だか無性に不安になってくる。

俺ってば結局他力本願。