俺はさ、人を嫌いだと
格好つけて
一人が好きだと
格好つけて
結局誰かを求めてる。
独りを恐れてる。
なのに、やっぱり上手くはやれなくて。
何だかこんな俺が嫌い。

やっぱ無理。
君のこと、好きだけど、
やっぱ無理。
君は俺のことなんか眼中にないんだろうし、
でも、君の一挙一動が気になって仕方がない。
どう思われてるのか、
何を思ってんのか気になって仕方がない。
やばいなあ、
何か、もう、面倒くさい。

人間なんてさ、ちっぽけだよね。

思いを伝えることなんて

ほとんど不可能に近くって。

自分の意見なんて大抵誰かのコピーでさ、

本音なんて格好良いこと言っても、

せいぜい好きとか、嫌いとかでしょ？

色んなこと考えて、

自己憐憫の自己陶酔

でもってそれに気づいて自己嫌悪。

なんて卑しいんだ

この俺は。

人のことは嫌いじゃないんだ。

けど、好きにもなれないだ。

近頃、何もかも放り出したくなる。
このややこしく絡まる想いも、
意味のない決まりごとも、
面倒くさい人間関係も、
あのひとのことも、
どうしたらいいか、分からない悩みも、
全部、放り投げて、
ほったらかしにして、何処かへ行きたい。
じっとうずくまっていたい。
無理だとは、分かっていても。

知ってた。
ずっと前から。

君があの人のことを
想ってることは。

気づかない振りしてた。
でも、もう誤魔化せない。

君の気持ちは君のものだから。

君のことは今でも好きだけど。

独りが怖い僕は
明日が来ることが怖い

いい天気。

制服を着て、
ガッコにいるのが
もったいない。


じゃあ、ふらふらと
さまよいでてみる？


春の陽気に誘われて。


陽の暖かさに誘われて。

自由と喜びを求める
自分自身に誘われて。


全ての思いを
風に隠して
少しだけ軽くなった
身体で歩いてみようか。

僕の時間を。

僕は、
独りが怖い。


前に、わかったよーなこと
たくさん言ってたけど
結局傲慢な思い上がり。


僕は、
哀しいくらいに寂しい。


独りでいるところを
誰かに見られ
何かを言われ
好奇の対象とされるのが
怖い。


こんなときは、
異性にモテても意味はない。
同性と楽しく
笑っていたい。
誰か１人でいいから
ペアを作れるような
子が欲しい。


ただ、楽しく明るく過ごしたい。


僕はどうすればいいのかが
最近全く分からないよ。


僕は僕が嫌だ。

気づいたんだ

今日

僕は君のことがずっと

好きだった。

いや、勿論今でも

好きなんだけど。

君のことが好きで

「恋って辛い」

とか

分かったような

こと、

思ってたけどさ

違うんだ。

僕は、君のことが好きだから

みっともなくいたくて

虚勢張ってたから

辛いんだ。

君がね

僕の傍にいることは

とっても嬉しい。

君がいるだけで

何とかなると

思えたときもあったしね。

けど

君がいると

疲れちゃうのもホント。

だから

君との思い出は

綺麗なままがよかったな。

でも君と

また近い場所にいる。

ヤバイよなぁ

これから。