何だかんだ本当に
好きだったんだなぁって思った。



ラインを読み返して…
笑ったり、ヘコんだり…



今君はどうしていますか？



遠回しの告白を気付けなくてごめんね。



あれは君の必死な告白だったんだって
今更自分でやっと気付いたの。



戻れたらいいのにな。




そしたら今、幸せだったかな？





君と笑い合っていたかな？




君と縁を切って…




毎日やり取りをあれだけしてたから
寂しいと思ってしまう。




でもそれは…私のワガママだから。




お互い、どうしてあんなに
意地っ張りだったのかな。




お互い、子供だったんだろうね。




でもそんな君が大好きでした。




今も大好きだよ。



ごめんね？

今年も始まった。



私への死の問い合わせ。



誕生日が近付く度に言われる。



「お前が死ねば良かったのに。」



…そんなの、自分が一番思ってる。



優太が生きて、私が死ねば良かったんだ。



そしたら、良い話で終わっていた。



なのに、生き続けてる私。



何で私じゃなかったんだろうか…



ごめんね、優太。



許して…

毎年思う。



「誕生日なんて嫌いだ。」

「生まれて来なければ良かった。」



本当生きてるのダルい。



誰もこんな人間なんて必要としてない。



ねぇ…優太。



あいたいよ…

急性胃腸炎ですね。



医者に言われた言葉だった。



ひたすら吐いて、気持ち悪くなって、
うずくまっては、吐いての繰り返し。



親に迷惑を掛けてはいけない、
大事にしたら怒られると思って
一人外に行き救急車を呼んだ。



ストレスだね。
最近何かあった？
ストレスは良くないんだよ？



医者にそう言われ何故か
イラついた。



私より辛い立場の人は
たくさんいる。



それなのに私がストレス？



そんなはずない。



寝れなかったのもストレスだよ。
ちゃんと寝てる？



ストレス、ストレスうるさい。
私は今辛くなんかない。
その言葉にストレスを抱くよ。



人は平気でストレスかもと言う。
自分よりたくさん辛い人はたくさん
いるはずなのに。



私はそんな弱者にはなりたくない。



うんざりするくらいに今まで
見てきた。



自分の事しか考えない奴を。



そう言う奴ほど、
ストレスかな？
周りに気を遣うなどと言う。



私はそんな人間にはなりたくない。



ただ、それだけ。

ラインのアカウントを削除して、
不思議とスッキリしたんだ。



もう、人間と関わりたくない。



どうせ裏切る。



どんなにいい事言ってくれたって
嘘でしょう？



もう都合のいい人間になるのは
うんざりだ。



男も女も最後には裏切る。



なら、必要性がわからない。



友達も彼氏も何の為に
作らなきゃいけない？



本気で信用してボロボロになるまで
裏切られた事がある人はこの世に
どの位いるの？



普段言わないようにしていた
この言葉。



「死にたい」



もうあの頃のように
無条件で人を信用出来るほど
私はもう純粋でもいい人間でもないの。



何年、何十年の付き合いがあっても
そんなのは関係ない。



裏切る人は裏切る。



削除。



削除。



削除。



残ったのは孤独だけ。



昔に本当に戻った瞬間。

一度疑えばキリがない。



本当その通りだ。



心配されても、本気じゃないだろう。



そう思ってしまう。



鼻で笑ってしまう。



またその言葉かと…



何かあるなら言いなよ？

心配だよ？




嘘にしか聞こえない。



そんな薄っぺらい言葉なんか
いらないよ。



本気で信じてた人にズタズタに
裏切られた事がある？



本気で死のうと首吊った事がある？



それなのに、気持ちがわかる？



ふざけるな。



これ以上、失望させないでよ。



もう…誰も信じたくねぇ。



どうせ、みんな、敵だ。



疑いも、敵も…



キリがない。

見守ってる。



この言葉ってきっと無責任な言葉だと
思う。



いじめと何ら変わりない。



見守って何が解決する？
ただ関わりたくないだけじゃない？



逃げてるだけの言葉。



いじめを見守って解決した？



する訳がない。



無責任な言葉だ。



平気でそんな事を言う人間は
自分勝手な生き物だと思ってしまう。



だったら、助けてやろうとかは
思わないのかな？



人として普通はそうじゃないのかな？



それは優しさではない。



ただ、残酷な人間に過ぎない。



私は…そう思ってしまう。

君が駆け出した。



だから私は…
見守ると言う言い訳をしてまた逃げてた。



すると、君が躓いた。
傷が本当は痛む癖に君はまた強がった。



泣きたい癖に泣かないで
空元気で…



見ていられなくて、逃げたい時は
逃げてもいいんだよ？



そう言ったら、君はやっと泣いてくれた。



男だろうが、女だろうが、
泣く事は格好悪い事じゃないんだよ。



人間として当たり前な事なんだよ。



ねぇ。



私が君のまた女神になるよ。



小さくて頼りない女神かも
しれない。



けど、守るよ。



きっと、神様がそう言ってる。



「お前が守ってあげなさい。」と…



どんなに弱くても立ち向かうよ。



立ち向かう理由は君からもう
貰ってる。



だから、少し待っててね？

相手が大切だから、
どうしたの？と聞く。



相手が大切だから、
話を熱心に聞く。



相手が大切だから、
心配する。



ねぇ。



どうして届かないのかな？



私のこの真剣な気持ちは
邪魔なのですか？



それを理解するのが遅いよ。



怒ってるの？



ううん。違うよ。



私は…悲しいだけだよ。

必要ないならないと言ってくれたらいい。



また関わろうとするあなたが分からない。



正直、私は関係ないし、どうでもいい。



別に私が痛い目を見る訳ではないし。



本人に伝えたら、

まぁちゃんとするよ！

これだけ。



私が言った意味分かってる？
理解しているの？



分かってないなら、
理解している振りはやめて欲しい。



まぁもう本当にどうでもいい。



私にはもうあなたを理解出来ない。



…出来損ないの女神はきっと
必要なかったんだよね。



あなたがそんなんなら私も
対応は変わるよ。



あなたの言葉一つ一つが
最早信用性がないの。



もう分からないの。