あるテレビドラマを見た。



そしてまたこう思うんだ。



産みたかった。
産めば良かった。



傷がいつまで経っても癒えない。



そのせいで異性を遠ざけけているのも
確かだ。



いつまでこんな捻くれた母親で
いたらいいの？



街中で親子が歩いて幸せそうに笑っているのを見ると
何であんたなの？
私はこんな想いをしているのに…



そんな自分が情けなくて惨めで…



この間の優太の命日に久しぶりに
一人で泣いた。



助けてと誰に頼ってもスルーされてしまう。



あの時みたいな悲しさが襲ってきた。



ぶんめん台に上がって麻酔を打たれ
負けたくないのに負けて…
気付いたら子供はいなくて。



一人になった気がしたんだ。



だから最近は外に出ない。



そんな情けない自分を見たくない、
感じたくないから…



でも…それでも幸せになりたいって思う
私は余計情けないような気がしてならない…



ドラマを見る度に痛む心。



涙が止まらなくて…
また落ち込みでもまた見る。



受け止めなきゃいけないから…



後、微かな将来も見えて来た。



でも、自分の子供を殺した私が
なっていい職業ではない気がする…



こう思っている自分が更に
情けないんだ…