貴方の生活スタイルも

知らないのに


貴方が今

何しているかも分からないのに


信じろ　など

到底無理な話で



貴方が態度で表してるわけでもないのに

連絡を密に取り合っているわけでもない

私も不安や不満は蓄積されているのに


一体何を根拠に

何を拠り所に

貴方を信じればいいのだろう



私の頭の中は

もう妄想と想像でいっぱいで

このままじゃ押し潰れてしまう



その腕も

その身体も

もう誰かを愛した後かもしれないのに

誰を愛したとか

どういう風に愛したとか


そんな話を貴方から聞く度に

私は言いようのない

気持ち悪さを覚えてしまう



過去の事

今はお前だけだ


その言葉には何も意味がない

私の心は何も変わらない



沢山の人を愛したから

愛が深いわけじゃない


沢山の愛し方を知っているから

愛が伝わるわけでもない



私もきっと

通過点にされるだけ


この気持ちの悪さは

暫く続きそうだ

　


好きだよ

そう呟かれた言葉は

いつも私の上を素通りしていく


言葉と態度は比例せず

貴方の言動は気まぐれで

ただそっと痛みを残すだけ



会いたい時には

会えないもので


ならば離れていても

私を想っていて欲しいと

言葉だけではなく

態度で見せてほしいと


そう望むのは

私のエゴなんでしょうか

私は教室の隅で

遠くへと離れていく貴方を

横目で追いかけて



皆の中心に居る貴方は

教室での存在感の曖昧な私に

きっと気付いていないでしょう


私からは何も話せず

只　貴方を目で追いかけるのが

今の私には精一杯



思い出すのは

いつも貴方の後ろ姿で


いつか貴方の傍で

笑いあえる様に

夢を見るだけ



何も出来ずに

只　望むだけ

好きだとか

愛してるとか

どの口がそんな事を

囁いているのか


思ったほどは理解もせずに

わかり会える程　愛し合えず

ただ　ただ独りきりを実感するだけ


何を愛しているのか

何が好きなのか

私からも理解出来ずに

不安と不満を織り交ぜながら

今日という日々を乗り切るだけ



其処に何が残るのか

其処に何が生まれるのか


日常を曖昧にぼかしながら

何事もなく生きていく


心に棘を

残したまま

置いていかれたエゴイズム

我が儘あの子はエゴイスト


まわりの見る目もお構い無しに

孤独な夢を撒き散らす



夢すら見れないリアリズム

無口なあの子はリアリスト


何もかもを諦めて

仕方ないと呟いて



人混み避けるソリチュード

人を信じられない彼女はロンリネス


愛していると泣き叫び

大嫌いだと微笑んで



流れ流されたマジョリティー

肩身の狭いマイノリティー


表と裏の二面性

見方を変えれば同じこと



残酷な真実は

優しい嘘で包み隠して


辛い現実は

楽しい夢で包み込んで


今宵も独り

夢を見る

何時でも笑顔で

明るく元気に話しかけて

嫌な出来事も何もないかの様に受け流し


悲しみません

落ち込みません

文句も言いません

寂しがりません

会いたがりません


それはすべて

貴方が望んだ事で



それは私である必要があるの？

ワタシ　は望まれないのかな



また私はワタシを殺し

貴方に笑顔で話し掛ける


心の中のワタシの叫びに

誰にも気付かれないままに

無機質な人が詰め込まれた

地下鉄の箱の中で

壁と貴方の中に挟まれている

小さな空間だったり


車道側を気にせず歩く私を

さりげなく歩道側に引き寄せて

入れ替えてくれたり



気付くか気付かないかの

さりげない優しさって

愛情が目に見えるようで好き


そこから滲み出てる

大切に思ってくれてるっていう

心が目に見えるようで好き

雨の日は嫌い

貴方に会えなくなってしまうから


ただでさえ

会える日も少ないのに

会える時間も足りないのに


雨は私と貴方の間を

遮ってしまうから



‥うん、やっぱり

雨の日は嫌い


早く　早く

晴れますように


貴方に早く

会えますように

決別をして

３ヶ月たつというのに

何故未だに心が痛いの


離れないと駄目なのに

忘れなきゃ、駄目なのに



気持ちの問題であるなら

とうに元に戻ってたかもしれない


貴方の立場や

貴方の守る物を守るなら

一切近付いてはいけないから



それは一番残酷で

一番苦しい選択で