何故泣く必要がある？
お前は俺を見捨てた
真っ暗な闇の底に叩き付けた

今更泣いても遅いんだ
俺はもう何も感じない

光も音もない世界で
ただ漆黒が続く道で
静寂だけが響く道で

俺はもう
温もりさえ感じないんだ

信じてたのに。
キミは何も言ってくれない。
僕が知るのはいつだって
皆の一歩後なんだ。
それもキミの口からで無く
他の人の口からで。
信じてたのに。
分かってる。
全てを期待してはいけない。
キミを縛ってはいけない。
分かってるのに。
キミの手首の傷を見ると、僕の心が深くえぐれるんだ。

ねぇ
大好きなんだよ
キミの事が
心がはり裂けるくらい

ねぇ
大好きなんだよ
キミは知らなくても
僕は好きなんだ

ねぇ
大好きなんだよ
この詩が届かなくても
こうして文にしておきたいんだ

ねぇ
大好きなんだよ
だからもう
自らを傷付けないで

キミの血が刃となり
僕の心に滴り落ちて
凍ったココロを
深く突き刺す
キミが知らなくても
僕は傷付いている

ねぇ
大好きなんだよ
この命を捧げたいくらいに

ねぇ
大好きなんだよ
だから笑って

いい詩人が沢山居て
皆とても優しくて
いろんな事を話して。
なのに何故？
いつからこうなったの？
お世話になった方々は
何処へ消えてしまったの？
掲示板を見る度に
かつての事を思い出す。
どうせ僕は偽善者だけど
言わずにはいられない。
何で？どうして？
胸が痛いよ…

君の言葉が僕の全て。
あとのモノなんていらない
君がココに存在して
その声で僕を戒めて
僕を作ってくれればそれで
他のモノはいらなくなる。

だから君が僕を拒んで
存在を否定するなら
僕さえイラナイ。
それくらい、
僕には君しかない。

僕はちっぽけで
苦しんでいる君に何も出来やしないし、悲しんでいる君を笑わせる事すら出来ない。
ただ、心を痛める君を
見ているだけ、眺めているだけ

いつか君が元気になったとき
僕は「心配した」としか言えない
君は信じてくれるだろうか
僕の心に渦巻いているこの感情
ただの偽善ではない、
この心配と信頼に。

君が分からなくても
僕は心から君を想っている
だからどうか
抱えこまないで
無理に笑わないで
一人で背負わないで

ちっぽけな僕には、
何も出来ないから……。

「母子家庭」の何が悪いの？
ただ、父親が居ないだけ
だから母親が二倍頑張ってる
それのどこがいけないの？
「僕」と「母」は関係無い
もし父親が居ても
僕は何も変わらないよ
母は甘くないし
父の何倍も厳しくて
一人でここまで育ててくれた
だから
僕だけが悪いから
「母子家庭」だからって言わないで
母は関係無いから
悪いのは僕だけだから

知ってた？
悪口って 影で言われる方が
二倍も十倍も辛いんだよ

知ってた？
悪口って 自分の巻き添えで
友達が言われる事の方が
十倍も千倍も辛いんだよ

貴方は、知ってた？
それとも、知らずに言ってた？

知らなかったなら、、、
今知って下さい

影で言う方が

いけないってコト、、、

いじめられる方が悪い？
それは、言い訳
本当にそう思うなら、悪い所を教えてあげて
何も言わずに、ただ暴力
ただ「死ね」「キモい」だけだと
伝わらないでしょう？

いじめる方が悪い？
それも言い訳
心が弱いから、つけ込まれる
何もせずに、一人で泣く。
ただ死にたいだけだと
意味が無いでしょう？

本当に死ぬ勇気があるのなら
一発やり返してからにしなさい
本当に意味があるのなら
いじめる前に話し合いなさい

何の為に言葉があるの？
何の為の詞なの？
自分を、見直して。

僕の言葉なんかに説得されて、自殺を考え直した貴方。

後から貴方は、死ななくて良かったと言ってくれた
だけど、貴方には自傷行為と言う後遺症が残った

貴方は死んだ方が幸せだったのでしょうか

僕の言葉になんか説得されて
後遺症が残る人生が、幸せなのでしょうか

傀儡を演じる人生を
押し付けられて幸せなのでしょうか

僕は貴方に、どんな仕打をしたのでしょうか

それは、良い選択肢だったのでしょうか