疲れる

電話を一本受けただけで
支えのない空間に一気に放り出されたみたいに
現実に引きずり出される

朝目が覚めたら
ＰＣの前に座って
電源を入れてアバターを着替える

鏡の前に座ってそうするのと
何が違うというのだろう

「本当の私」それってなに？

触れたいと思う事

知りたいと思う事

触れて欲しいと願う事

知って欲しいと願う事

それは罪ですか


違う

悲しみですね

あなたのいない世界は
まるで廃墟のようにガランとしていて
冷たくおとなしく存在していた

あなたを思う心はまるで
深い海か果てしない空のように
どんよりと広がり
それでもあなたの一語一句に晴れ晴れとし
小鳥の囀りさえ聞こえてくるような日もあった

恋とも愛とも呼べない不思議な感情で
あなたを見つめていた

あなたを恐れるふりをして
あなたを尊敬するふりをして
あなたは私の手の届かない存在なのだと
あなたに教えた

近付き過ぎて
あなたを壊してしまうのは
きっと私の方だと知っていたから
大切に遠ざけて守りたかった

檻に閉じ込めた心を
あなたは取り出そうとしたようだったけれど
あいにくあなたの手は小さすぎた

あなたを想う事で
私はすでにあなたよりずっと強かった

なにを信じて良いか迷ったら

その時は愛を

信じてみたらどうかな

やっとの思いで忘れたはずの思い出が
恋しくて懐かしくて貪り付く

飽きる事無く絶望して
動揺して感動して心騙して生きていく

私みたいな人はごまんといるんだろうけど
私があなたをそうする様に
特別に想ってくれたら嬉しい

おかしな錯覚や感覚に支配されてしまうけど
脳味噌は私の物だ

恨んでも僻んでも恋しても愛しても
支配されたりなんかしない

いつだって私の名前を呼んで
いつだって私を必要として
四六時中どんな時も答えを出すから
そうしたとしても私は私の物だ

心だって体だって失ったりしないから
現在（ここ）に居させて

そっちを向けば
見たくないものがあるって
知っていたから
「あなたしか見えない」
そう誤魔化した

溺れていれば苦しくても心地良いから
逆らわない様にしていたの

知っていても認めなければ
真実なんてもの拒めるから

現実を見て誰かを悪者にするより
嘘でも今のままが良いと思った

始まってしまってから
気付いても
もう遅いんだった

途中でふと気付く

楽しくないかもしれない
苦しいし
悲しいし
満たされたくて辛い
幸せな気分になんか到底なれない

そんな事に気付いても
その時にはもう
キャンセル出来ない

なんて馬鹿なんだろう
何度も同じ様に
傷付いて

なにを夢見たんだろう

近付けば痛みは増すのに
どうしても
触れられそうな距離で
見つめたかった

気付く事もないほど
遠くに居れたら
良かったのに

他人に愛される事

他人を感動させる事

他人の共感を得る事

他人を喜ばせる事


簡単だよ

嘘をつけば良い

他人の望む自分になれば良い


君の望む私になりたい

君に喜こんで欲しい

君に愛して欲しい

君に共感して欲しい


欲しい欲しい

私の望む君で居て欲しい



嗚呼

簡単なはずなのに難しい

嘘をつくのは難しい



自分が愛されるのも

他人を幸せにするのも

私の為にどうか

「あなたの為に」を

させてください。



必要無い。だなんて
そんな風に
思うはずもないのに。

頭の中に虫が湧いてる

記憶を感情を喰ってく

理想も夢も望んだ物も

ある日突然
ある時突然

サラサラ〜‥っと消えてなくなる

始めから何も無かった様にさ

そうじゃなくて
本当に何も無かったんだ

空想や妄想から目覚めてしまう


事実なんて重要じゃないのに‥
真実なんてどうでもいいのに‥