会いたくて何度どれだけ泣いただろう



色んな物事に逃げてしまった
いつまでもバカな私
それはもう仕方ない
何を言い聞かせているんだろう
自分に



もしもあの日に戻れたのなら・・・
そんな事を考えて生きて
何になると言うのだろう



誰かのものなのだと知った
あの時の私の気持ち
身勝手で幼かったわがまま



何が正しかったの
答えはどこ
今抱いているのが
手放してはいけない私の幸せなのでしょ


守っていくの

強くなるの

前に進むの

思えばいつもそうでした
私ったらせっかちで
一人で大騒ぎして
なかなか見えないあなたの感情が知りたくて感情的になっては傷付けてしまいました


どうして
今になってまた言葉を掛けてくれたの


私ったらまた
自分の事ばかりで
肝心なあなたの話をひとつも聞いていないんだから


ただ和やかに思い出話でもしたかっただけだよね

もしもそうでは無く

あなたが望むなら何を
惜しむ事が出来るだろう

後どれだけの時間の中
あなたを想い悔やむだろう

我が儘な心だけが
もどかしい


これ以上何も
伝える事も
欲する事も出来ない

もう二度と苦しめたり
傷付けたりしたくはないから

あなたとしたい事

他の誰かとして

満たされた気になっていたのかと痛感


私の弱さが人を
傷付けてしまうんだ



私には書けない様な
あなたの素敵な詩が
心を揺らして切ない

会いたいよ
会いたい

何故こんなに
あたたかい気持ちに
なるんでしょう


もう２度と聞けないと
諦めていた

その声も
「会いたい」の言葉も


私はとても
幸せ者

あなたの事ばかり考えてしまって困っている
あれからというもの。


どうしてこんなに頭の中がいっぱいなんだろう
やる事は山積みにあるのに。


携帯が鳴るたびになんとなくどこか期待している
普段なら1日中放ったらかしなのに。


読まれてしまえば心筒抜けだけれどここに書かずにいられない
久しぶりにそわそわしてしまう。


こんなのはいつぶりだろう。


気が付けば気を抜けば考えてしまってとても困っている。


本当に本当に
困っている。

同じ文字を
何度も何度も読み返す

何度も何度ほっこりする


してくれない事より
してくれた事を

出来なかった事より
この先出来る事を

叶わない事なら
叶うようにと

片手に持った通信機器
あなたの名前が浮かび上がるのを待ってる

今も昔も
不安をくれるのが上手い人

見失いそうな
細い繋がり
切れてしまわないように
他愛もない便りを送った


まだちゃんと
そこに居るって
早く教えて

本当に本当にほとほと
疲れてしまった

色々な感情や不安、悩みが
胸の中でも渦巻いて
お腹が痛い

返事が無い事が返事
話したくないのだ

考えても仕方の無い事
今どうにもならない事
そんな事を考える間もないほど私の中を身も心も埋めて欲しい…
と身勝手な振る舞い

本当に本当にほとほと
情けないし恥ずかしい
何年過ぎても相変わらずでまた失う

約束もまた私のせいで
無駄にしてしまったでしょう


ただひとつ常に優しく
強く笑顔で
母として在りたい理想
それすらも叶わずずっと
頭悩ませイライラしてる

愛しているのに
愛せていない



正しい事ばかりが
本当に常に
正しいのだろうか

感情を貫く事
形を守る事
人生は常に
ちょっとしたきっかけで
人を巻き込んで動いていく


文字だけでは伝わらない事

音 仕草 香 体温
目線 距離 鼓動 表情

感じたい
感じていたい

酷だろうか
また不快にさせるだろうか


この感情にも名前があるのならば何と呼ぶだろう
あなたなら

後数日で私はまた
人を１人
この世界に産むのです


下らない事で何度も
死んでしまいたいと
嘆いたことも今では
本当に下らない事だと分かっています


毎日眠る時間が増えて
お腹はだんだんと大きく息苦しくさえなってきました
その時が近付くにつれ
体の痛みも増え
寝返りをうつのも大変です

そして後数日もすれば
私は命懸けで
人を１人この世界に産むのです


大袈裟な書き方では無いよ

本当に大変なの
皆そうやって
お母さんが命懸けで産んでくれたの


産まれたら今度は
朝から晩まで
３時間おきにおっぱいを飲ませてあげなきゃいけません

泣いていたら
オムツを変えて
泣きやまなければ何時間でもおんぶして

お風呂もご飯も爪切りも耳掃除も

いつかちゃんと１人で
出来るようになるまでね


何も出来ないんだもん
皆そうやって
育ててもらったの




ママの愛情
本当はちゃんと
覚えてるよね