あたしは沢山の感情を抱いて
今まで生きてきたんだよね

怒りに近い涙とか

そんな微妙なラインも
こなしてきたんだよね

でもどうして
この感情は無くせないんだろう

あなたの顔、声、仕草
思い出すだけで
胸が痛むこの感情

どんな時も抑えることができたのに
これだけは我慢できないみたいだ

この想い、どうやって捨てればいい？

好きだなんて

言って欲しいわけじゃない

嫌いだって

はっきり言ってくれれば

あたしは晴れる

なのに

どうして嘘を吐くの？

そんな悲しい目をした

好きなんて言葉

嫌いより残酷でしかない

そんな優しく悲しい目で

あたしを見ないで

そして鎖で繋ぐかのように

好きという言葉を放つのは

やめて。

殺さないで

あなたの記憶から消さないで

お願い

傍にいてなんて言わない

ねぇ、だから

いつも一緒になんて言わない

いいでしょ？

ただ

あなたの記憶に残ってたい

あたし

あなたの記憶から消されたら

あなたの脳内で

あたしは殺されて

死んでしまうことになる

だから

お願い

殺さないで

あたしを消さないで

普通に過ごしてた月曜日
突然嵐はやってきた
いきなり聞かされた真実の火曜日
思い切り裏切られた
何もすることができない水曜日
空白の一日な気がした
真相を聞きに行った木曜日
事実は事実で変わりがない
恨みに恨んだ金曜日
信じられなかった
嘆いて復讐を誓った土曜日

明日はきっと、雨が降る。

何が足りないのか判る？
あたしには何が足りないの？

今この状況の下で
何が足りないの？

誰にも迷惑かけてないつもりだった
誰も傷つけるつもりもなかった。

あたしは善悪の判断もつかない奴なの？
何がいけなかったの？

笑ったことがいけないの？
泣けば良かったの？
生きていることがいけないことなの？

何をすればあたしは報われるの？

何にも動じないから
何にも感動したくない
そう願う方が人生楽なのよ。

悲しむから辛いの。
楽しむから辛いの。

ね。
よくもう一度考えてみて。

悲しくて悲しくて
絶望に悩まされるでしょう？
楽しくて楽しくて
でも終わった時辛いでしょう？

だったら最初から思わなきゃいいの。

色だったら黒が似合うかしら。
何にも染められない漆黒の闇。


…でも、生まれ変われるなら
綺麗に洗練された白がいい。
明るく笑ってずっといられるような。

そんな白になりたい。

本当は悔しかった
あなたに負けること
引け目なんて感じたくなかった
だから強くなろうと思った。

あなたには指摘されたくない
優位に立ってたい
だからがむしゃらに笑顔だった。
あなたみたいに
愚痴しか言わない女になりたくない。

だからあたしは女として
有意義に満足できるように

あなたよりも早足で歩く。
これがあたしの決めた選択肢。

頭痛いの。
頭痛いの。

頭が痛いの。

治らないの。
治らないの。

治ってくれないの。

辛いよ。
辛いよ。

行かなきゃいけないとこが
あたしの頭を痛くするの。

したくないのに
しなきゃいけない。

やらなきゃいけない
しなきゃいけない。

したい訳じゃない
やりたい訳じゃない。

泣いても叫んでも
もうダメ…かもしれない。

あなたは死ぬってことが判ってるんですか。

人の命がなくなるということ。
周りの人から消えてしまうってこと。
記憶が途絶えてしまうの。

仮にあたしとあなたは何かの繋がりがあって
あなたは死んでしまう。
そしたらあたしはこれからあなたに会うことはないし
これからのあなたに笑うこともできない
怒ることも泣くことも。
話しかけることすらできない。
返事も相槌も会話もできない。

あなたの記憶は「あの時」で止まってしまうの。
ひとり置いていって先に進んでいかなきゃならない
この気持ち判りますか。

死なないで、っては言えない。
それはあなたが選んだ道だから。
でもそう思ってることが判ってくれたら。
あたしはどんなに嬉しいか。

そしてあなたが死ぬことを辞めたなら
死のうと考えることを辞めたなら
どんなに嬉しいか。

判ってくれたらあたしはどんなに嬉しいか。
それくらいは判るでしょう？
あなたが生きていて欲しい。
あなたにどんなに災いが起ころうとも。
あなたは生きていることが幸せであってほしい。

これから悪いことはもっと起きるでしょう。
でも良いことももっと起きるでしょう。

ね？もう少し、生きたくなってきたでしょ？

あなたは何も判ってない。
あたしが生まれ変わったこと。

でも判らなくていい。
判らせる為にやったことじゃない。

置いてきぼりにされれば
そこから這い上がる力は強いの。

お先に失礼します。