本来もっと単純なところで

放っておいても生き

放っておいても死ぬ

おおまかに言えば
そんな生き物であったような気がするのに

すっかり構われる事に
慣れてしまったから人は

やたらに寂しい　なんて
思うのだろうね
識ってしまって


そういえば、あなたには
一度口に出してしまった事あるものね

私もすっかり甘えて
構われてしまったのだろうね

でなければ此処に
あなた　なんて
書いてはいないものね

男をダメにする女がいるように
女をダメにする男も勿論いて

わかってるけど…
なんて言わないで
人生の終わりにでも
立ってるみたいな口調で

惨めにしてくれるだけの
悲しい愛しい人なんて

サッサと
気持ちよく捨てよう

自分の置き方を変えれば
きっと心からまた笑える

ところ変われば各々また
うまく作用する
居場所が違うの

そんなに打ちのめされてしまって
自分の価値をも
見出だせなくなるようでは

誰に
愛してもらえるというの
誰を
愛するというの

盆前の暗い海

入ってみたら
意外に怖くなかった

まだ日焼けなんて
気にする歳ではなかったが


昼間の喧騒もなく
汚物なんか気にならないし

何より途端に
水が抵抗を増して

液体が少し固体化して

その重みが心地よかった

母親の胎内は
こんな感じ
だったかも


月は綺麗で

背泳ぎが出来ない自分を
呪うほどに


どうして独りだなんて
あの時は思ったのだろう


アナタも
お風呂に入るとき
照明消してみて下さい

月の代わりに
蝋燭でも立てて

核爆発がいい

そしたら、あなたを庇って

一瞬で
一緒に
灰塵になりましょう

あぁでもどちらかといや、

私達に入るモノあれば

伐って切って

滅多斬りにしてしまいたい


そうして二人だけになって

あなたがどんなに恐ろしそうにしたって

もう私しかおりませんから

未来永劫愛でる覚悟を。


そのくらいのつもりで

私を　みる
と、言いましたか


恋が愛に変わった時

互いの怖れも
増殖します

守れぬ約束はしないアナタ


青いバラの
TV中継を見終えて

『コレ、買ってあげるね』　と言いました

青は好き

でも
バラは特別
好きでもなかったので

　即座に
『いらない』
　と言いました


ん！？確か…

「2007年市場に出ます…」


　私は急いで
『一本買って』
　と言いました


アナタが静かに笑ったので

なんだか
とっても幸せになり

私も一緒に笑いました

閉められる扉の微かな音

その静かな行いに

すがる余地の無い事を知る

せめて勢いよく解り易く

音を立て

感情あらわ

閉ざしてくれたならば

文句の一つも言いながら

追い掛ける事できたろうか

後ろ姿と
静寂だけ
残された

もう二度と開けれない扉

その向こうは

もう、空虚で

ただいま

なんて返ってこない


戻らない

を知りながら

見つめ続けて動けない

終わりなんて滑稽なもの

そんな夢ばかり見る


一緒の夢を見るはずではなかったの？


どちらが夢なのか

区別がつかないとこにきた

人の意思なんて
操作できないのだから

当然

その人の
その人生に

入ることは困難で


せめてどうにか出来そうな

自分の意志くらい

限りなく
近いところへ
常に置いて


きてたつもり


数えきれない
選択が重なり

造っていく人生

自分で選択の幅を
狭めてしまうような

生き方はしたくない

したくなかった


もうこの先は
しないから

私は
私に生きます

踏み込めてなかったことを


自分が

踏み込もうとしてなかった

こととして気づく


護身ですか


単純なことさえ

複雑化して

怖い

などと　ほざくのは


見せかけの

誠意ない戯言に過ぎぬ


私欲を離れろ、と

虫酸が走った

喪服着て

半端ない荷物抱えて
ごぼう抜き

そんな私に声かけた

『食事でもしませんか』

あんたの勇気が私は欲しい

親に感謝しないと

誉め言葉のような侮蔑で
私を抱いた男の何人かが言ったわ

おかあさん

父しか知らないらしい
貴女はまるで修道女なのに

私は男を悦ばせるのが得意

泣いてばかりいるのを影で見てたから

お酒を一滴も飲めない貴女の枕元に

私の好きな禁断のコーラと
父の隠してるお酒を置いた

翌朝ちっともお酒は減ってなかったけど

コーラは減っていて
悲しいような嬉しいような

貴女は今でも飲めなくて

酒に逃げてるあの人を羨ましがるけど

私はそんな貴女が羨ましい

荒んだ中でも貴女は強くて

時々、私達が見えなくなるくらいに弱くて可愛くて

あなたのそんなとこが
少しでも遺伝してるとよいのにな

何と言われても
守りたいものが出来たのよ
おかあさん