この先は
もう靡かないよ
他の人には

それが例え
むかし
愛した男でも

いまは
あなたがいい

騙されても
いつか
後悔してもね

いまは
あなたといたい

誘ったのは
わたし
あなたは悪くない

勝手に
傷付いたりしない

あなたは
決して
拒まなかった

ただ、
それだけの事

福岡に来なよ
あんたが
その気になったらで
いいからさ

田舎だから
退屈かもしれない
だから
少しの間でも

気が向いたらで
いいからさ

わたしは
男じゃないから

彼の代わりには
とても
なれないし

わたしに
男が出来たら

十年前の様に
あんたを
裏切るかもしれない

保証は
できないけど

あんたの薬漬け
酒浸り
自虐行為諸々

許さない
やめさせてやる

あんたに
その気があるなら

わたしの中で
あんたは
十年前のまま

純粋で
強がりで弱い女

実は初めて
女に惚れたんだ

それが
あんただよ、ねぇ
お互い
幸せになろう

肝心な事
今夜も聞けずに
欲だけ
満たされた

躰だけ
繋がる様な恋

それでも
あなたに逢いたい

他の男の話で
苦笑いするなんて
あなたは
本当に狡い人ね

わたしの心
掴んで離さない

あなたにしか
開けない
この心もこの躰も

だから、ねぇ
せめて
逢う時間だけは

わたしを
好きなフリをして

嘘でもいいから
愛してるフリをして

期待させて
また裏切るんだ

来ない着信
まだ待ってるよ

今日一日
一緒だったから
それで
良いじゃない

他の人も
一緒だったけど

自分に
言い聞かせて

もう夜中
諦めが悪い私

体は疲れてるし
明日は
朝から仕事

もう眠りたい

来ない着信
まだ待ってるよ

馬鹿みたい
ただ
好きなだけで

あなたの隣りは
いつも
男友達がいて

女好きなくせに
まるで
寄せ付けない

そんな雰囲気も
優しくて
居心地が良い

知り合って
二年が経つけど

女の人と
一緒にいる姿は
見た事ない

人懐っこくて
毒舌で
賑やかな人

あなたの隣りは
いつか
誰かで埋まる

それだけは
分かっているから
私では
無いって事も

どんな女の人なら
似合うだろう

暫くの間は
空けておいてね

どんな関係でも
今はまだ
繋がっていたいから

あなたと
ふたりきりで
逢う事

躰だけの関係を
持った事

誰も知らない
あなたと
共有してる秘密

言葉には
出来ないから
せめて

心の中では
自由に
あなたを想いたい

君と過ごした
部屋を
出た夜から

別れを告げる
覚悟は
出来ていた

探していた
理由を

卑怯な別れ方
選んで
君を深く傷付けた

何年も
傍にいたのに

全てを捨てて
あんなに
愛し合ったのに

いつからか
愛は情に
変わっていた‥

あんな愛し方しか
知らなくて

こんな別れ方しか
出来なくて

君を誰より
愛していたのに

君がもし
生まれていたら
もう八歳ね

同じ年頃の子
見ると
思い出すの

六ヶ月の命を
わたしが
絶ってしまった

お腹の中で
殺して
小さいままの君を
掻き出した

泣きもせず
死んで
産まれてきた君

あの痛みは
君のものだった

あの形は
君そのものだった

君がもし
生まれていたら
もう八歳ね

君の父親だった
あの人は
今頃、どこで
何をしてるんだろう

わたしが
最も愛した彼

君はね
その彼の子だった

あなたから
着信がなくても
わたし
笑えてるから

このまま
逢わなければ
いつか
忘れられるから

これ以上
心乱す様な事は
言わないで

逢いたい
声が聴きたいと
思うけれど
理性が
無い訳じゃない

あなたに
距離を
置かれるより

わたしから
距離を
置いた方がいい

今後の事考えれば
それが
得策だと思う

これ以上
期待させないで
諦めさせて

理性が効かない程
あなたを
好きになる前に

付き合う前に
躰の関係
持ってしまったら
もう終わり

そんな風に
決め付けられたら
恋心が可哀想

事の後で
咲く恋だって

可能性が
零ではないなら

好きという
感情を
殺したくはない

例えあなたが
この恋に
気付かなくても