何の他愛もない話でも

そこにあたしが出てくることが嬉しくて



半年後の話も、

あたしがあなたの隣に居るということが嬉しくて




あなたの未来に

あたしがその場所に居られることが

ただ、ほんとに嬉しくて




うんうんって話聞いてるけどね、

ほんとは


涙が出るくらい嬉しくて



ほんとにほんとに、

ずっと一緒なんじゃないかなって。



そんなちょっと先の未来のこと

信じてみたいなって。

久しぶりにあなたに会いました。


元気そうに話すあなたは本当に輝いていて



相変わらず真っ直ぐで、

馬鹿正直で、一生懸命で。




『この人と出逢えてよかった』


って心から思ったよ。





やっぱり隣に居たかったなって、

ちょっと思ったよ。







幸せそうなあなたに向けた笑顔



寂しそうな顔をしてなかったかな。

気付かれてなかったかな。




『またね』の瞬間


引き止めてくれないかな、なんて

そんなバカなこと考えたあたしを

どうか許してね。




ずっとずっと幸せでいてね。



どうかずっとずっと、

あたしの大好きな笑顔でいてね。

ねぇ、もう届かないけど



ありがとうって


伝えたかったよ




ねぇ、もう届かないけど



誕生日。

おめでとう




来年もきっと

��ありがとう�≠ﾆ��おめでとう�≠�



伝えたいなって思うんだろうな




永遠に、届かなくても。

ふたりの時間が進まなくなって


わたしの知らないあなたがどんどん増えて



もう知ってるとこなんてちょっとしかなくて




わたしより


今のあなたのこと

沢山知ってる誰かがいて



それがわたしじゃないのが


ほんとにね、



悔しい




わたしが一番知ってたかった

もっともっと沢山のあなたを


知りたかった

バレなきゃいいの？



あたしの為ならいいの？



誰かの為ならいいの？







どんな理由があったとしても


誰の為であったとしても





嘘は人を孤独にするんだよ

もう時間は、どんどん過ぎてるのにね。


素直に喜んであげられなくて、ごめんね



あたしなんかに喜んでほしくもないと思うけど



正直今も忘れられてないよ。





なにがなんでも一緒にいたくて、
何よりも大切で、
人生最大の幸せとどん底を教えてくれた。

本当に感謝してるの
ありがとう


救いようもないくらい無計画で、気分屋



でも
誰よりも大切にしてくれて、
誰よりも向き合ってくれた。




ずっとあのまま一緒にいたかったなと思う気持ちと、
人の心の痛みに気付かせてくれたからこれでよかったんだって気持ちと
半分半分かな？



直接言えることも
会うことも一生ないだろうけど

幸せでいてね、絶対幸せのままでいてね。



出会ってくれて本当にありがとう。



あたしの人生をすごく意味のあるものにしてくれた、
かけがえのない遠い遠い人。




あたしのことなんてもう覚えてないかもしれないけど、
あたしはこれっぽっちも忘れられないよ。




いっぱい傷つけられて、いっぱい泣かされたけど、
それ以上にさ、
いっぱい笑顔と幸せもらえたよ



あたしも少しは笑顔と幸せ、あなたに届けられてたかな？


もし届けることが出来てたなら、最高に嬉しいな




これからもいろんなことがあると思うけど、
あたしの大好きだった笑顔でいてくれたら
あたしも少しは幸せかな。






愛しきあなたに
幸あれ。

本当にありがとうね。

戻らない日々を憂い、


隣にいないあなたを想い、




悔やんでも悔やんでも



涙と気持ちは止まらなくて。






ただ、

あなたの笑顔が見たいだけなの。




でもね、今

大好きなあの笑顔に会えたとしても



笑顔で居られる自信は

全くないよ





きっと、涙が止まらないよ。





会えなかった分だけ、

伝えられなかった分だけ、



涙と気持ちが溢れ出して


きっと、止まらないよ。

あたしね、

ちゃんと気付いてるよ。


分かってるよ。







もうあたしのことなんて


思い出したりしないんだろうなって





あなたの頭にも、

心にも、


どこにもあたしはいないんだろうなって。




ちゃんと分かってるんだよ。





それなのにね、



あたしの頭からも


心からも



あなたはいなくならなくて





笑った顔とか、

怒った顔とか、


いろんな顔をするあなたが

今でもあたしの中にいて、







もう何年も前のことなのにね、



あなたがずーっとここにいるよ。







全部わかってることなのにね、




いつか忘れられちゃうって


そんな日がくるって




分かってたんだけどね。







分かってても、やっぱり



やっぱり寂しくて、切ないよ。

手遅れだって


自業自得だって




分かってるよ







もう一緒にいられないんだって




分かってるけど







認めたくないよ









ずっとずっと一緒にいたいよ

なんであんなに意固地になって


強がっちゃったんだろうなって




ずっとずっと考えてる。






変なプライドとか

そんなの全部捨てて




みっともなくても


笑われても





“一緒にいたいよ！”


“離れたくないよ！”








“大好きなんだよ！”



って、ちゃんと伝えれば良かったよ。








そうすれば、


少しは今と違う未来になってたのかな。






もしかしたら


あなたの隣に居られたのかな。