恋に未練を持つ人は



“忘れられない”

という。







“忘れられない”んじゃない。




“忘れようとしない”んだよ。










あの頃の君とは

また違った今の君と



もう一度、


“忘れる必要のない恋”

をしたいからなんだよ。

待ちゆく人を
なんとなく眺め、
それとなく探す



あなたに似た髪型の人

あなたに似た背丈の人


どこかがあなたに似た人を
たくさん見つけたよ。



似た人を見つける度

一瞬だけ、
たった一瞬だけ、

胸が高鳴るんだよ。


でもその高鳴りは
あなたへの想いとは
全く別のモノで

どんなにあなたに似ていても
あたしの“こころ”は揺れないの。



こんなに時が経ってても
まだあなたを想ってるよ。


こんな風に想ってるのは
あたしだけですか？


あたしの“こころ”
このいっぱいの想いは、

いつかあなたに
届きますか？

昔は、思ってること隠さずに
素直な気持ち、
伝えられてたのにな。

いつからこんな風に気持ち隠すようになったの？
確信なきゃ伝えられないようになったの？


これが大人になるっていうことなら、
大人になんか
なりたくなかったよ。

あなたの幸せをね、
ほんの少しだけだけど
願えるようになったよ。

そんなあたしを、
あなたは何と言って笑ってくれるでしょうか。

自分の気持ちに真っ直ぐ生きろと、
言ってくれるでしょうか。

そう言ってくれたら、
あたしの幸せはあなたの隣にいることで生まれるって
素直に伝えてもいいのでしょうか。

あなたのこと、思い出しては泣いて、

誰かに慰めてほしい、
抱きしめてほしい、

なんて思いながらも、
それは、誰でもいいってことはなくて。

思い浮かぶのは、やっぱりあなたで。

あなたに抱きしめてほしい。

傍にいてほしいよ。

当たり前に毎日一緒にいて、

当たり前に毎日一緒に寝て、

あなたの隣にいることが当たり前になってほしかった。


当たり前なことなんて、
ひとつもなかったのに。

あたしは当たり前になっちゃいけないとこで

当たり前を求めて、大切なものを失った。

曖昧な関係でも傍にいたいと思った。

そう思っていたのに、
近くにいればいるほど、
特別じゃなきゃ嫌だと思った。

誰かの特別じゃなくて、

あなたの特別じゃなきゃ、
意味がないと思った。

『好き？』って聞かれると、
『好き』と答えるあたし。

『好き？』って聞くと、
『秘密』って答えるあなた。


あたしは拗ねて、
あなたはご機嫌を取ってくる。

そんなやり取りも、もう出来ないから。

好きだと言ってくれないことに拗ねてたあたしは
本当に何も分かってなかった。

それが幸せだったのに。

好きだと、
素直に伝えられることは、
それだけで幸せなことだったのに。

未来が交わらない運命だったとしても、
後悔だけはしたくないよ。

出逢えたことが無駄だったなんて、
思わないよ。


だって、一番に思い出すのは、
あなたの笑ってる顔なんだもん。

それだけで、
出逢えた意味は十分にあったよ。

寂しくて、
声が聞きたくて、
電話かけたはずなのに。

声を聞いたら、
嬉しくて、
でも姿が見えないのが切なくて、
触れられないのが悲しくて。

でもやっぱり嬉しくて。

声を聞けても、
聞けなくても、
あなたのこと想うと涙が溢れてしまうね。