そう
泡になってしまったの

根拠はないけど
彼女はいないと思ってたから


目の前の女の子が、
まさかね

理解するまで一瞬かかったわ

その後の会話は半分しか入ってこなくて

私は必死に笑顔を
装ってた


仲良いのは同期だからと思ってたよ

一緒に現れたのもそういう意味だったの

後から思えば
合っていくつじつま



お疲れ様、と別れて

ひとり歩きだした


胃のあたりが重いのは
おなかがすいてるからだと
自分に言い聞かせた


もっと前に知ってれば
きっと好きにはならなかった


でも
君への気持ちは
どこへ

飛ばせば


いいんだろ

作っては溜め
作っては溜め
たまに消し
また作ってる

君に報告したいこと
君に聞きたいこと

ほんの些細なことで
メールを送りそうになってしまう


決して伝えない言葉
送らないメール

送信フォルダが防波堤

夢の中で思いがけず
あなたに会えました

声がしたので扉をあけたら
あなたがいました

夢だと思ったけど
あなたは顔をくしゃくしゃにして
ただ抱き締めてくれました

色々話したいことはあったけど
それでもう充分でした
そこに確かにあなたがいたから




朝起きたらやっぱり夢でした


おばあちゃん
ありがとう
これは悲しい涙じゃないの

また遊びに来てね

夢のなかに

昨日きょう明日

雲が流れる

ココロが

ないてる


バカにされたって
笑われたって

いつも
平気だったのに


悔しいよ


あいつの発言も
無力な自分も

時間に追われてる

何時になった
どこかにいかなくちゃ
何かしなくちゃ


出かけたくない
何もしたくないのに


学校も
家も

趣味も
恋愛ですら

がっちがちやぞ


最初は自分で決めたはずなのにどうして

どんどん苦しくなってくよ


まるで八方からの拘束
何の仕打ち？


無責任でいいよ
逃げたい
投げ出したい

自由がほしい

つらいときは
泣いてもいいよね？

傷ついたときは傷ついたって
言ってもいいよね？

自分を大切にしてもいいよね？

聞きたくないことは聞かなくてもいいよね？

受け入れたくないものは
忘れていいよね？


じゃないと壊れちゃいそうだよ…

まぶしい朝
優しい音

もう寒くない

僕がついてるよ

あたしの送信フォルダはいっぱいだから

君に送った昨日のメールも
もう消えちゃった

でもきっと、
その方がいい。

夜１１時
見上げた空がでかくて
ああ、大丈夫だ

って思った


生まれ育ったこの土地を離れても

産み育ててくれた親と離れても


同じなんだ。

空でつながってる

いつでも戻ってこれる


紺色の空に白い雲が
沢山ういてた

星なんて見えなかったけど

ずっと見上げていたかった

どんなにがんばっても
叶わないことはある

自分より数段上
いや数十段上のすごさを
目の当たりにした

自分なんて無力だ

この世界ん中で
蟻ほどにちっぽけさ

わかってる

そんなことわかってる


それでもなんとか
自分が生きた証拠を残したい


爪痕ひとつでもいい

残したいから




だからあがいてんだ