血が繋がっている、実の親は嫌い。
私の心も身体も傷付ける事ばかりだから。


血が繋がってない、他人・だけど友達と呼べる人達は好き。

血じゃない、他の“なにか”で繋がれた・大事な他人。

涙は気持ちが、感情が 高ぶり、震え
心の器から あふれた瞬間、
流れ出るもの。

もしも、いつか、天に昇る時が訪れたのなら

わたしは星の海を泳ぎたい。

誰かの願いを叶えることも

綺麗に泳ぐことも出来ないけれど。

何気ない、些細なことで口喧嘩。それは何処の家庭でもごくごく普通の、当たり前のことだと思う。
いつからだろう。『その子』が「『ココ』は普通じゃない」って思い始めたのは。
そう、あれは小学生の頃、友達の目の前でいきなり胸ぐらを掴まれ、般若の様な顔で思い切り怒鳴られた。友達は怯え、知らぬ間に荷物を持って逃げる様に帰っていた。
固く握り締めた拳を頭や顔やお腹に何度も何度も入れられた。それは“叩く”ではなく、“殴る”だったんだ。
それが始まり。
時には足で蹴られたり、布団叩きで叩かれたり、髪を引っ張られたり、水をかけられたり、部屋をめちゃめちゃに荒らされたり、首を絞められたり、暴言を吐かれたり、思い出すだけで気分が悪くなる様なことが色々あった。そうされる原因は口喧嘩がエスカレートして・だったり、単なるやつあたりだったり。それは義務教育が終わる位迄、度々起こった。
『その子』には今でも忘れられない言葉がある。
「死ね」
「殺してやる」
『自分を造った人』にそんな言葉を浴びせられたらどうだろう。どんな気持ちを、思いをしただろう。それはきっと、心が痛いとか辛いとかそんな言葉達をいくつ並べても足りない、言葉じゃ表せられない。
「そうか、『私』は要らないんだ。」
そんなことを繰り返し繰り返し心の中で呟いた。
何度か殺意も湧いた。あの男の口を、拳をもう二度と使えないようにしてやりたかった。でも『その子』にはそれを実行出来る筈もなかった。理由はふたつ。ひとつは臆病だったから。やり返したらその倍以上の力が返ってくる。それが堪らなく恐ろしかった。もうひとつは、ふたりの関係。やはり『自分』が『その人』に手を挙げるのはイケナイコトだと思った。
いくつかの季節が過ぎて、『その子』はもうすぐ『ソコ』から解放される。
もう、あんな思いはしなくていいよ…いいんだよ。だから、もう夢の中で泣いたりしないで。私の胸でゆっくりおやすみね。
ねっ、あの頃の小さな私…。

『ムリしないで。笑わなくてもいいんだよ』って言われた時、その言葉に泣きそうになったよ。
嬉しかったよ。
うん、ありがとね。






〜大丈夫じゃなくなった時は〜

もうあの指輪をつける資格がないのなら、いっそ左手ごと切り落としてください。

失ってはじめてその大切さがわかるって言うけど、ふたりでいる時に充分すぎるくらいわかってた。

ごめんね

嘘つきで

ごめんね

嘘ついて

ごめんね

あなたを傷付けて

あたしはあなたにあたしを刻みつけたくて

だからわざと傷付けた

毎日のように会いたい会いたいって言いまくってた、あたしの最後の言葉

あなたは多分、あたしの嘘に気づいてないね

どうかその嘘に気づいて

会いにきて欲しい…

ごめんね

最後まで我儘なあたしで

ごめんね…

あなたが変わってしまうのが怖い…





〜“生きるということは変わるということ” だけど、〜

運命なんて感じなくても


ふたりの出会いが


偶然でも


必然でも


奇跡でも


なんでもよかった


あたしの瞳にあなたは映っていたから。